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terça-feira, 26 de abril de 2011

Seis tipos de homem que as mulheres detestam

O fudêncio
O cara se acha a banana boat de Morro de São Paulo. Acha que quando passa o mundo para só para admirá-lo. Segundo a cabecinha de acerola dele, toda mulher que se aproxima ou lhe dirige a palavra está interessada em pegá-lo, beijá-lo, amarrá-lo. Mal sabe ele que as pessoas falam com as outras por educação, modos, polidez. Aposto que ele é daqueles que ficam se amando no espelho da academia, olhando cada músculo mexer e “crescer” (coitado, ainda não se deu conta de que é gay). Esse tipo de cara é aquele mala-ogro sem alça da mais alta patente, porque além de achar que o mundo gira ao redor do seu umbigo, ainda fica tirando onda com os amigos sobre as mulheres que ele “descartou”. Ai de você se esbarrar com um desses pela frente (dá uns tapas nele por mim?)!!

O mentiroso
“Posso te ligar?” “Você é a mulher mais linda que conheci!” “Estou apaixonado!” Quer coisa mais lamentável do que um looser que precisa usar essas frases para conquistar alguém? O cara não vai te ligar nunca, nem que o mundo derreta e as mulheres sejam sugadas do planeta pelos ETs verdinhos (ok, talvez ele te ligue, mas só se ficar sem mais nenhuma opção. Nenhuma mesmo). Mas, claro, ele precisa te dizer isso, que é para acariciar o saco de mentira que existe no corpo dele e alimentar aquela ínfima chama feliz que há no teu corpo (por que a mulher sempre cai no golpe do mentiroso??). O cara é profissional. Ele usa dos esquemas mais baixos para te deixar ligadona (são anos de aperfeiçoamento) e depois só faz tocar o phoda-se.

O PP (ou também conhecido como Iny weeny teeny weeny Shriveled little short dick man)
O cara é um traumatizado. Tudo o que você diz ele automaticamente toma como indireta (ou diretíssima, dependendo do caso) para o membro desnutrido dele e, por isso, vive irritadinho. Você reclama do tempo e o cara acha que é uma reclamação implícita para o micropirulito dele; você xinga o chefe no trabalho e o ser pensa que, no fundo, você odeia as pessoas micropirulitadas; você discute no trânsito e ele jura que é porque você está insatisfeita na cama. Pô, se toca! Aumenta essa phyroca murcha ou aceita que a coisa só funciona na base da pinça. Agora, ficar torrando o saco da mulherada passou!

O da verdinha
O cara só sabe falar do apartamento dele em Nova Iorque, da lancha nova atracada no lago, do Mercedes recém-adquirido (seguramente, tudo mentira. Afinal, quem tem grana não precisa esfregar na cara dos outros. Se bem que homem é sem-noção por natureza. Nasceram programados para fazer merda). É um pé no saco geral. Só porque um dia uma biscate (leia-se profissional do secssú) deu para ele pensando na conta corrente (ou na poupança, nunca se sabe), ele acha que todo mundo é comprável. O pior é que ele sai largando frases imbecis logo no primeiro minuto, sem antes preparar a coitada para as asneiras que estão por vir. São tão insuportáveis que, se você vetar a palavra dinheiro ou frases iniciadas por EU TENHO, eles simplesmente ficam mudos. Para todo o sempre.

O morde e assopra
Acho que é o tipo mais comum de homem. Ele fica contigo um dia, mas depois demora semanas para ligar. Quando vocês saem, a coisa não desenrola e o beijo só sai no fim da noite (quando sai!!). Você começa a achar que ele desistiu de beijá-la (ou então ele é gay), mas é tudo estratégia. Quando você está para perder as esperanças e desistir do gatinho, ganha um monte de beijos e vê seu desejo por ele renovado, mas aí, no próximo encontro, nada de salivas trocadas. Você NUNCA entende o que ele quer. No seu aniversário (na Páscoa, no Natal etc.), ele é todo fofo e dá presente, mas nunca faz qualquer menção sobre o status do relacionamento (que relacionamento, bitch?). O lance é que ele está fazendo isso com pelo menos outras duas meninas (que fique bem claro) e ele precisa manter você na rédea (curta). Não pode ficar tão próximo a ponto de ser cobrado para que haja um namoro e nem pode sumir totalmente a ponto de perdê-la. O morde e assopra é sua principal arma para pegar o maior número possível de mulheres pelo maior tempo imaginável. Ele sempre apronta e depois vem pedindo perdão com aquela cara do gato de botas do Shrek. Po-dre!

O polvo
Só porque você topou ficar com ele, o ser acha que tem a usucapião do seu corpo TODO. A mão dele parece que tem mal de Parkinson, está ligada na tomada em potência máxima ou anda treinando para os 100 metros rasos. Gentem!!! Ele é tão rápido que deixa você tonta! Pior: descobre cada lugarzinho para colocar/passar a mão que deixa o ginecologista no chinelo! E quando você manda o cara maneirar? Ele faz um bico daqueles, fecha a cara e só falta dar um puxão no seu cabelo, como nos tempos da pré-escola. É um polvo mimado, altamente hiperativo, que trabalha para te deixar esgotada nos primeiros cinco minutos de jogo para então aproveitar os 85 minutos restantes de partida. Alguém decepa essa mão, plis??

segunda-feira, 18 de abril de 2011

Esquema simplificado de pegação

O feriado está chegando e nós sabemos como a pegação rola solta nessas épocas! Feriado combina demais com beijo! Impressionante! Mesmo quando os dias livres são, assim, uma coisa mais família, Páscoa, ovinhos de chocolate... As pessoas simplesmente pegam e pegam, sem distinção de raça ou cor (alguns nem distinguem sexo)! Pensando no bem-estar de alguns seres humanos viciados no ato de pegar, coloco aqui um esquema simplificado de como conseguir o que se deseja com cada "espécie"! Façam bom proveito! Só não posso garantir que as "dicas" para pegar mulheres sejam simples e lógicas como aparentemente andei anunciando... sabe como é, né? Há que se fazer de difícil!

Enjoy!



sexta-feira, 15 de abril de 2011

Seis tipos de mulher que os homens detestam

Hoje é sexta-feira, prévia do fim de semana (os dois melhores dias do Universo!!!). Isso significa que já é hora de começar a afrouxar a gravata e abrir aquela cervejinha básica. Só por isso, vou dar espaço para os homens “falarem” e postar um artigo que descasca o sexo feminino!

Tudo bem... Vai que a gente aprende alguma coisa com esse “ensinamento”? Boa sorte! Ah, andei metendo o bedelho no texto, só um pouquinho... :)

"A maioria dos homens classifica as mulheres em “para pegar” e “para casar”… Porém, existem aquelas mulheres que não se encaixam em nenhuma das descrições (leia-se, não servem para nada. Vão direto para a lata do lixo). São elas:

a. Ciumentas ao extremo: Do tipo que não perde a oportunidade de armar a maior confusão só porque a ex-namorada passou do outro lado da rua. Com ela, qualquer coisa vira motivo para briga e não há quem a faça aceitar que não está com a razão.

b. Escandalosa: Existe coisa pior do que chegar a algum lugar e ver aquela mulher linda, mas escandalosa? Grita, ri alto, dança loucamente, chama a atenção de todos no local… Os melhores homens fugirão com certeza! (Oops, phodeu!)

c. Chiclete: Essa é a mais comum… Aquela que não desgruda nem por decreto! Liga milhares de vezes por dia só pra dizer que estava morrendo de saudades, quer passar o tempo todo grudadinha e não dá espaço nem para respirar (Olha, tem tanto homem assim...)!

d. Vulgar: A vulgaridade está mais presente do que se possa imaginar. Mulher vulgar parece ser fácil, passa a impressão de que todo mundo pega (e a qualquer hora), não sabe se vestir adequadamente (e homem lá liga para roupa?) e paquera qualquer ser masculino que se aproxime. Homem gosta de mulher culta e bem vestida (Cuma? Nunca ouvi falar nisso!). Vale lembrar que vulgaridade é bem diferente de sensualidade.

e. Interesseira: Os homens detestam aquelas mulheres que “ficam com fulano só porque ele tem o carro do ano” ou morrem de amores pelo filho do dono de tal empresa (principalmente se o homem não tiver grana, carro ou influência. Aí sim que ele morrerá de ódio mesmo!).Todos percebem quando a mulher investe em alguém só pelo dinheiro ou status (Tem homem que adora isso. É sua única salvação).

f. Mentirosa: Ninguém gosta de alguém que mente. Nem mesmo vale mentir para agradar. Jogar limpo sempre é a melhor opção, até porque em algum momento a verdade pode vir à tona e você ficar com cara de besta sem saber como agir e, de quebra, perder o garoto (Hum, sei não. Algumas mentiras são muito bem-vindas. Que homem aguenta saber tudo do passado de sua mulher? Além disso, os homens mentem bem mais do que as mulheres! Quem nunca ouviu aquele papo fundo do poço de "te ligo"?).

Quer ficar com alguém interessante? Seja sempre você mesma, jamais mude para tentar agradar e saiba se comportar, sem cometer exageros, que suas chances aumentarão muito (Ai, é tanta fórmula para ser A escolhida que fica impossível agir com naturalidade! Será que as pessoas não percebem isso?)."

Meninas, agora chegou a nossa vez! Afinal, quais são os tipos de homens que nós detestamos? E por quê?

quarta-feira, 13 de abril de 2011

Com o Bono pode?

Lá estava eu, no meio do show do U2, curtindo muito tudo aquilo (que show foi aquele???!!!), quando rolou o momento fatídico da moçoila que sobe ao palco, requisitada pelo Bono. Comecei a imaginar como estaria o coração, a barriga, a cabeça daquela menina, radiante por ter sido A escolhida e, ao mesmo tempo, extremamente nervosa por se tornar, em poucos minutos, uma das meninas beijada pelo grande, fantástico, encantador e incrível Bono.

Tudo bem que a menina escolhida por ele no show de sábado não foi beijada (a coitada deve ter morrido de decepção por ter sido convocada só para ler versos de Carinhoso), mas ficou a dúvida: beijar o Bono é traição? Esse tema já esteve na mídia há algum tempo, da última vez que a banda irlandesa esteve no Brasil. A moça beijada era casada (espero que ainda seja) e, talvez por isso, todo mundo saiu dizendo que o maridão ficou irado com a “traição pública” e que o divórcio era fato.

Afinal, beijar o Bono é ou não traição?

Conheço muitos casais que têm uma lista de traições permitidas, normalmente recheada com atores/atrizes de Hollywood. Sabe aquela coisa de fingir que pode trair o parceiro só para dar um suspense no relacionamento e meio que obrigar os dois a manter a chama acesa? Pois é.

Para mim, não funciona. Traição é traição (romance é romance, amor é amor e um lance é um lance, como diria um incrivelmente "perspicaz" funk carioca). Beijar o Bono até parece apetitoso, mas e depois? Ele vai embora, bombar pelo mundo, e você fica ali, às voltas com seu namorado e com sua vida de todos os dias. Depois de beijar o Bono, será que você vai querer beijar seu namorado? Depois de viver momentos de estrela, celebridade, contos de fada, como fica voltar para a vida real?

E como fica seu parceiro, seu namorado, seu amor de longa data? Ele é o cara que diariamente a apoia, a ama, cuida de você, dá carinho, oferece o ombro (e o Bono é o cara que te usou )! Vai ver foi ele quem comprou seu ingresso para show!! E você vai lá e faz isso com ele! Pior é ter que ouvir, para sempre, os amigos sacaneando... Porque homem, quando tem a oportunidade, sacaneia até o fim dos tempos, com gosto, acaba com a raça até do melhor amigo!

Por via das dúvidas, prefiro perder o Bono (ajuda se você pensar que ele beija muito mal).

sexta-feira, 8 de abril de 2011

Artimanhas femininas

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado, ela o deixa cair no rio.

Desesperada, apela aos céus:

- Valha-me, Deus!!!

E Deus aparece.

- Por que choras assim, mulher?

- Oh, meu Deus!!! Meu machado caiu no rio, não sei nadar, sem ele não conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome.

Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.

- É este o teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.

Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.

- É este teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.

Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado dela.

- É este teu machado, mulher?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.

Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três machados. A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos. Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio. A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:

- Valha-me, Deus!!!!!!!!!

E Deus aparece.

- Por que choras, mulher?
- Meu marido caiu no rio e não sabe nadar.

Deus mergulha no rio e surge com o Reinaldo Gianecchini

- É este teu marido, mulher?
- Sim, sim. é esse meu senhor!!!

Deus se enfurece:
- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousa tentar enganar-me?

- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, ele vai mergulhar de novo e trazer-me o Brad Pitt. Vou dizer que não e aí ele trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens e como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxestes.

Convencido pela justificativa da mulher, Deus a deixa ficar com o Reinaldo Gianecchini.

*Moral da estória: MULHER, QUANDO QUER, MENTE DE UM JEITO QUE ATÉ DEUS ACREDITA!

quarta-feira, 6 de abril de 2011

Criatividade em excesso mela...

O namoro começou a dar aquela esfriada. A temporada de sexo selvagem, explícito, a cada quarto de hora, muitas vezes até em público passou. Por você, tudo ótimo! Afinal, você já começava a se incomodar por viver assada daquele jeito, sempre com um tubo de hipoglós na bolsa. Só que não dá pra vacilar, pois as piriguetes são muitas, profissionais e caem matando, sem dó nem piedade. Melhor não deixar o namorado na mão. Mesmo.

Disposta a cumprir com eficiência o seu papel no relacionamento e requentar as coisas (solteira NUNCA mais!), você decide inovar. A primeira coisa a fazer, claro, é pedir dicas para as amigas mais saidinhas ou em início de namoro. Só que quando você abre a boca para discutir as ideias mirabolantes que anda tendo, elas se mostram horrorizadas e fica óbvio que você é da vanguarda, meu bem, e que elas estão mais desatualizadas do que um feto de três meses. A melhor dica que arranca delas é como caprichar no sexo oral.

Aliás, eu recebi um vídeo desses, enviado por uma amiga (casada), mostrando, na prática, como esquentar o relacionamento só com o tal do bola-gato. Parecia o comercial do ano, de tanta propaganda que ela me fez. Mas, quando vi, era só mais um vídeo tosco de uma profissional cuspindo loucamente no Dênis. Segundo minha amiga, o negócio era nojentão, mas funcionava.

Comecei a pensar na ideia, mas achei que cuspir no dito cujo para mostrar que a Mari caliente estava de volta no pedaço era tosco, nojento, repulsivo demais (quem é que dá conta de produzir toda aquela saliva, cuspir, lamber as partes e apertas as bolas ao mesmo tempo?). Next!!!!!!

Olhei filmes, sites, fucei blogs, livros. Tudo o que se possa imaginar. Até que, quando não aguentava mais pensar no tema, fui convidada para o Dia da Mulher em uma academia. Lá, tive aulas de maquiagem, culinária, dança sensual (opa) e pompoarismo (Jisus!!!!!!!). Comecei a retomar a ideia de esquentar os lençóis do meu homem. Depois de descartar todo o conhecimento inútil que me fora passado (até hoje, não vi uso para 90% do que me foi “ensinado”), consegui salvar uma coisa: um brinde que ganhei. O prêmio fabuloso nada mais era do que uma tatuagem lá na Lana, para bombar com o gato no Dia dos Namorados. Achei a coisa meio over, mas, enfim, eu estava no fundo do poço mesmo...

Beleza. O dia fatídico chegou e lá fui eu fazer a tal da tatuagem provisória, antes da comemoração noturna. Sofri para escolher o desenho. A Lana já é tão esquisita, bocuda, que não conseguia pensar no que combinaria com ela. Uma aranha? Um beija-flor? Uma estrelinha? Help!!! Acabei optando pela coisa mais óbvia e banal: um coração.

A tatuagem não demorou, mas o processo provocava cócegas surreais. Achei tudo muito curioso, meio mórbido, meio sem noção. Quando terminou, quase caí pra trás ao ver o resultado. Ficou horrendo, de péssimo gosto!!!! Mas, well, já não havia mais jeito. O negócio só saía 24 horas depois. O lance era aceitar o coração de coração e tentar tirar proveito daquilo.

A noite chegou e, no restaurante, eu interrompia o clima romântico a cada meia hora para ir ao banheiro e conferir se a tattoo não tinha colado na calcinha, derretido ou ganhado vida (nunca se sabe). Mas o coração continuava lá, quietinho, esperando sua hora de agir. E a hora H chegou. Eu acabei anunciando que ia ter surpresa lá embaixo. Por puro medo. Obviamente, como bom homem que era, ele imaginou uma lingerie sexy, uma depilação hot, hot, um piercing novo. Ao remover as vestes... “Ui! O que é isso?” “Uma tatuagem... Era para ser divertida, legal, apimentar a relação...” Ele ficou mudo por alguns segundos, que mais pareceram horas. Do nada, por bem ou por mal, mandou ver. Uepa!!!

Enquanto a coisa esquentava e o clima rolava, comecei a me convencer de que tinha feito a coisa certa. Animada, retribuí o gesto e a noite foi uma beleza. Até fazermos uma visitinha ao banheiro do motel.

O grito que ele soltou ao se olhar no espelho era de desespero total. Fim de vida. Aquele pré-anúncio de suicídio. Eu corri para ajudá-lo e só fiz piorar as coisas. Como a cara dele estava toda vermelha por conta da tinta do coraçãozinho que, finalmente, havia derretido, só pude rir. Ri. Ri muito! Ele começou a se esfregar insanamente. Enquanto passava o sabão com força pela cara, xingava a tatuagem e pensava nas piadas que teria que aguentar dos colegas de trabalho. Justo ele, tão sério, tão conservador, todo manchado assim pós-noite de Dia dos Namorados. Negada ia ser implacável. Podia até ver. Ele limpava com tanta força que, juro, vi a hora dele rasgar a pele e ficar só com a carne do rosto.

No fim das contas, gastamos mais horas com a limpeza do que com a performance. E, bem, nem preciso dizer que meses de seca se seguiram. Até que toda a água se mudou de continente e o mar virou sertão.

Depois dessa, juro que nunca mais dou uma de criativa.

segunda-feira, 4 de abril de 2011

Simplesmente assim

Oi.
Tudo bem?
Tudo. E com você?
100%.
Rafaela?
Sim. E você?
Rafael.
Palhaçada.
Juro!
Jura?
Que coisa, hein?
É...
Faz o quê?
Trapezista. E você?
ADEvogado.
Anota aí...
9979...
Te ligo.
Tá.
Prazer.
Todo meu.
Alô.
Oi!
Cinema?
Sim.
Linda.
Bobo.
...
Cheirosa.
...
Smack.
Smack, smack, smack, smack...
Adorei você.
Eu também.



Tô adorando a gente.
Eu também.
Sério?
Sério.
Sério mesmo?
Juro, uai.
Adorando quanto?
Como assim?
De 1 a 100?
100, seu bobo.
Delícia.
Tira a mão daí.
Ah, vai...
Tira.
...
Tarado!
Tesuda!
Ai, tira a mão daí...
Não tiro...
Tira...
Não tiro...
Não tira, então...
Hum...
Hum...
Ai...
Ai...
Hum...
Hum...
Ai, ai, aaaaai...
...
...
Foi bom pra você?
Amei.
Amou mesmo?
Amei.
Quero ser o melhor da sua vida.
Um dia você vai ser, amor.
Um dia? Como assim?
Ué, amor, um dia.
Já tiveram melhores, então?
Claro, foi só nossa primeira vez.
Como assim, claro?
Hoje foi nossa primeira vez!
Humpf!
Ai, pára de bobagem...
E pensar que o Augustinho pode ter sido o melhor...
Não, ele definitivamente não foi.
Quem, então?
Vamos entrar nesse tema mesmo?
Humpf! Melhor não.
É. Melhor não.
Smack.
Smack.
Mas você gostou mesmo?
Gostei, lindo. Você é o máximo.
E dele, você gostou?
Ah, francamente.
Francamente, por quê?
Se eu não tivesse gostado, teria caído de boca assim?
É... Você caiu mesmo.
...
...
Minha namorada, Rafaela.
Prazer, Rafaela.
Olá, querida. Seja bem-vinda.
Rafael nos falou muito bem de você.
...
Adorei seus pais.
Eles adoraram você...
Mentira...
Juro. Papai te achou linda. Mamãe disse que você é educada.
Mentiroso.
Juro!
Ai, que bom.
Te amo.
Eu amo mais.
Não. Eu amo mais.
Eu mais.
Eu mais.
Eu mais.
Eu mais e pronto.
Eu que mando. Eu mais!
Humpf!
Boba!
...
...
Casa comigo?
Ã?
É. Casa comigo. Você é a mulher que eu quero pra mim.
Snif...
Snif...
Isso é um sim?
Sim, sim, sim, sim...
Eu os declaro marido e mulher.
Te amo.
Te amo.
...
...
Não é possível. É a quinta vez.
Juro. Vou fazer o teste.
Positivo.
Positivo?!
Positivo!!
Snif...
Snif...
Pra ela, Letícia ou Carolina?
Ah, não gosto.
Mas eu quero um desses.
Prefiro Mariana.
Credo.
Credo porque?
Odeio esse nome.
Posso saber por quê? Eu acho lindo.
Acha, é? E posso saber o motivo?
Ué, porque eu acho.
Pegou alguma biscate com esse nome?
Biscate? Deixa de bobagem!
Fala!
Fala o que?
Namorou alguma biscate com esse nome?
Não, Rafaela, claro que não.
Humpf...
Pára de bobagem, vai...
Tô encucada.
Ok. Já beijei uma Mariana. Mas nada a ver...
Agora que não vai ser Mariana mesmo!
Ah, fala sério!
Eu tava até gostando do nome.
Quer saber? Então eu também não quero Mariana!
Ué, porque a mudança repentina? Lembrou de outra Mariana que te trouxe más lembranças?
Não tem nada disso!
Agora, EU quero Mariana!
Ah, valha me Deus. Vocês mulheres são malucas mesmo.
Ué, não pode? Vamos homenagear as biscates.
Conversamos disso outro dia. Boa noite.
...
...
Já escolheram o nome?
Já!
Já!
É Letícia!
É Mariana!
Vocês têm um problema.
Eu não. Eu tô carregando. Eu escolho o nome da menina.
É o que vamos ver.
Humpf...
Ela tá uma pilha.
Tenha paciência com ela.
Terei.
...
...
Nasceu! Nasceu! Nasceu!
Snif... Snif...
Snif...
Que linda!
É a sua cara.
Não, é a sua.
Não, não. O nariz é todinho seu.
Mas o olhar é seu.
Snif...
Snif...
Mariana?
Mariana.
Te amo.
Eu amo mais.
* No fim das contas, isso é tudo o que importa. O resto é perfumaria.

By Zethi, jornalista e ex-bloggeiro do Totalmente Sem Noção, hoje desativado.