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segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Arroz de festa

Tem dias em que a vibe está a mil e você não vê a hora de cair na balada foooooooooorteeeeee! Sacudir as pernocas até o chão, beber um coquetel com guarda-chuvinha e, quem sabe, trocar saliva com um lindo desconhecido! Só que, droga, todas as amigas estão namorando, cansadas ou se preparando para uma maratona. E aí, já viu. A balada foi para o saco!

Quando você pensa que a noite vai terminar com Bridget Jones e um pote de sorvete de chocolate, o telefone toca. É seu amigo, te convidando para sair! Ele, assim como você, é looooooooooouuuucoooo por uma boa balada. Uhuuuuuuuuuuuuu! Tirou a sorte grande, gata! Certo? Errado.

Eu sei que você até já começou a pensar no seu outfit (afinal, nada mais importante do que o outfit), mas deixa eu te dar uma dica antes de você se meter em uma grande enrascada! Fique em casa, chore com a Bridget, trace o sorvetão, mas não saia para a balada com amigo homem. Não dá certo. Nunca.

A principal razão é porque nenhum cara vai sequer te olhar com seu amiguinho ali na sua cola. Muito menos piscar, chegar perto, te paquerar ou tentar roubar um beijo seu. Mesmo que seu BFF seja gay, ele vai definitivamente empatar a sua phoda. É batata!

Homem, ao contrário de mulher, costuma respeitar certos princípios, como não mexer com mulher acompanhada (pelo menos era assim na minha época de ouro!). Mesmo que você chegue arrasando, que seu corpo esteja em cima, que sua roupa mostre o melhor do que você tem a oferecer e que seu bom humor esteja tinindo, ainda sim você vai terminar a noite completamente sozinha.

Não importa o quanto você se esforce, querida. Você acabou de cometer um dos maiores delitos baladais: levar arroz para festa (pior do que isso só saindo sozinha para a balada... Isso sim é queimação-mor!). E o cenário ainda pode piorar: vai que aquele gatinho que você tanto deseja está na tal festchenha??? E aí? Perdeu a chance de mandar ver, de sair do zero a zero, de marcar gol com ele (talvez para todo o sempre)!

Como se não bastasse, o tal amigo pode complicar ainda mais as coisas (nesse caso, entre vocês dois). Sabe quando a gente bebe e de repente tudo parece interessante, bacana, legal? Pois é. Você vai estar soltinha, soltinha, dançando louca e livremente, com um sorrisão no rosto, superacessível (ainda mais porque ninguém vai estar te olhando e paquerando e só por isso você vai começar a apelar para golpes baixos – tudo para conseguir um olharzinho que seja).

E aí, colega, tem que ser pouco ou nada macho para aguentar o tranco e não te agarrar ali mesmo na pista (é que eu não acredito em amizade 100% isenta entre homens e mulheres. Sabe como é, né? Mas esse tema fica para uma próxima crônica!). Por isso, melhor engordar e chorar com a balzaca britânica encalhada da telinha a perder o amigão. Afinal, merda, após cagada, não tem volta...

By Mari Abreu

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

Por que eles estão casados e nós não

Dia desses, uma leitora do Perdeu, Playboy desabafou: “Gostaria de saber por que meus ex-namorados estão casando (não comigo) e eu tô aqui solita?”

Minha teoria, querida anônima, é bem simples: 1) Há cada vez mais mulheres no mundo – e, claro, homens de menos; 2) Como se não bastasse, temos os gays, que são maravilhosos e divinos, mas acabam tirando ainda mais opções da prateleira; e 3) À medida que cresce o número de mulheres lindas, inteligentes, divertidas e gostosas, aumenta o número de homens babacas, toscos, desprezíveis, sem-noção, nojentos. E aí nada melhor do que ficar sozinha, em casa, lixando unha ou contando calorias!

Mas o que interessa mesmo é o que os HOMENS pensam da sua dúvida!!! Segundo eles, qual será o motivo de estarmos solitas? Chegou a hora de conhecer as respostas. Agora, cuidado! Não espere muito deles e não se deixe decepcionar pelo que dizem! Lembre-se do quão limitados eles podem ser!

FULANO A: Essa é a pergunta de 1 milhão de dólares!

FULANO B: Parto do princípio de que toda panela tem a sua tampa. Talvez tu não a tenhas encontrado. Não tem jeito. Casamento só dura se a tampa encaixa. Se não for assim, não adianta forçar a barra. Cedo ou tarde, ela aparece.

FULANO C: Acho que você não tem com o que se preocupar. Claro que é preciso olhar cada relacionamento e ver o que aconteceu. Mas, aparentemente, você tem um ótimo olhar para homens: todos estão casados! Sinal de que você escolhe caras legais, que outras mulheres resolveram levar para o altar. Daqui a pouco, um desses caras legais vai levar você pro altar e tudo vai ficar bem.

FULANO D: Primeiro, acho que a autora da pergunta deveria largar mão de ser ingênua. As pessoas se casam por mil e uma razões, além de amor: culpa, pena, pressão social, gravidez, medo de ficarem sozinhas, tesão, dinheiro, mudança para um container no Sudão etc. Os ex-namorados parecem ter encontrado algum desses motivos e se satisfizeram com ele. Quanto a elas, suponho que escolheram uma única razão e a mais difícil de todas para se casarem: encontrar a pessoa certa, o homem da vida, aquele a quem amarão para sempre... Nesse caso, a procura pode demorar por toda a eternidade e dar em porra nenhuma. Sugiro abrir um pouco as possibilidades. Tesão e mudança para o Sudão, por exemplo, são dois motivos absolutamente válidos!

FULANO E: Você está posando de moderninha e bem resolvida e nessa condição eleva demais seu nível de exigência e despreza qualquer defeito ou atitude que te desagrada na outra pessoa. Mas o tempo passa... Acho que, na verdade, não é ela que é bem resolvida. Ela só está curtindo a solteirice e de saco cheio de malas. E aí, quando decide, um dia, que quer voltar a uma rotina de namoro, tem dificuldades sérias de abrir mão das conquistas ou ainda não sabe lidar com "homens bem resolvidos", que podem - igual ela fez várias vezes - só querer comê-las e vazar. Sem compromisso.

FULANO F:
Resposta 1: "Está óbvio que o problema é você, e não eles."
Resposta 2: "Você não passa de uma 'mientras tanto'..."
Resposta 3: "Fato: você não é para casar."
Resposta 4: "Quem muito escolhe, minha filha, um dia... será escolhida. Um dia..."
Resposta 5: "Seus padrões de qualidade estão muito altos. Reduza-os a... zero."
Resposta 6: "Aprenda, de uma vez por todas, a lavar louças e cuecas."
Resposta 7: "Você cospe ou engole?"
Resposta 8: "Não fique triste por isso, sentindo-se mal. Pense positivo: você preparou seus ex-namorados para as atuais esposas. Louvável, não?"

FULANO G: São várias as razões para mulherada estar ficando para titia. Primeiro: a chatice da mulher é proporcional à sua idade. Quanto mais velha, maior o desespero em ficar sozinha e mais dona do sujeito ela se sente. Logo, ela se torna uma chata. Segundo: enquanto são novinhas, pensam que serão eternamente gostosas e que os homens sempre as desejarão. Contudo, se esquecem que o mercado de lançamentos melhora a cada ano, com versões mais gostosas, sexys, taradas, bonitas, independentes e ardentes (a safra de 1988 é excelente)!!! Terceiro: as mulheres escolhem demais! A princesinha acha que nenhum dos caras que ela fica é bom o suficiente! Quando se dá conta... aí, lindinha, nenhum homem vai querer assumir a “bomba” de pegar uma balzaca (na verdade alguns até gostam, mas vai esperar vai)!! Quarto: a mulher tem que ser parceira do homem, e não querer isolar o cara do mundo. Sei que está difícil um cara bacana, mas aprendam a dividi-lo com os amigos, a família, o trabalho... Quinto: SEXO!!! Parem de frescura!!!

Acho que devia ter parado na minha teoria...

By Mari Abreu

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

O bom dos gêneros

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Eles ainda acham que merda cola...

Terça-feira, três da tarde, sol de rachar. Você marca de se encontrar com uma amigona para matar a saudade e colocar as fofocas em dia. Escolhem uma lanchonete bacana, pedem uma sobremesa calórica e não fecham a matraca por horas. Um típico momento mulherzinha, quando tudo o que importa no mundo é falar besteira com a amiga e rir das comédias da vida.

E é exatamente esse o momento que o sem noção escolhe para chegar em você.

Primeiro, ele sugere que você mude de lugar, porque “princesa não pega sol”. Tudo isso de longe, sentado à mesa dele, gritando, que é para a quadra inteira ouvir o que ele tem a dizer. Você, que é muito gente boa, decide não humilhá-lo, mas acaba tostando para não dar corda para o ser humano (até porque mesmo sem dar corda o cara já está te abordando). Apenas dá aquela risadinha amarela e continua a fofocar.

Minutos depois, ele solta outra pérola, assim que te vê pedindo a conta: “Já vai embora? Ah, não! Se você for, eu também vou” – e emenda uma cara de bravo, indignado. E você pensa: “Jura? Phoda-se!”. Dá outro sorriso murcho e continua o papo com a amiga.

Quando imagina que o repertório acabou, aí vem a baixaria. O cara já está de pé, em frente a sua mesa, se apresentando... “Eu te conheço de algum lugar. Mas, peraí! Sei que você deve estar pensando que essa é a cantada mais barata do Universo e já imagino que vai fazer cara feia pra mim. Mas eu juro que essa não é uma cantada, pelo menos não como a dos outros caras. Eu te conheço de algum lugar, com absoluta certeza! Mas te conheço mesmo, de verdade. Não to falando isso só para te conquistar!” Sei, claro.

A amiga, tentando ser simpática, diz: “Vai ver a conhece da televisão. Tem gente que assiste aos programas na telinha e, quando encontra a pessoa na rua, acha mesmo que a conhece de algum lugar”. E aí, querida, o poeta se solta: “Televisão? Imagina! Essa não é mulher para sair na televisão. Essa aqui é mulher de cinema! É musa, artista de telona. Coisa grande, phyna”.

Nem preciso dizer que olhar ele recebeu de volta. Ainda bem que ele decidiu não pedir meu telefone.

By Mari Abreu

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

O motel é por sua conta!

Esta pode ser sua última chance de aprender a lição, de uma vez por todas! Portanto, muita atenção, homem!

Antes de entrar no cerne da questão, quero que se lembre bem de que relacionamento amoroso é igual a inferno em chamas para as mulheres! E como poderia ser diferente? Primeiro, tem a grande tensão de se vamos ou não ser escolhidas na balada, em meio àquele mar surreal de espécimes do sexo feminino (desesperadas, decotadas e acessíveis). Depois, vem o fenomenal estresse de se vamos ou não receber aquele telefonema do cara no dia seguinte, que pode salvar nossa reputação e nos tirar do limbo das solteironas amargas (por essa razão, uma ligação na semana seguinte anda sendo perdoada). Só que o auge da tensão chega ao ser convidada para sair!

Você deve estar pensando: “Mas que loucura! Se a convidei para sair, significa que ela me conquistou, de alguma forma, ou que fez algo certo! Ela não deveria relaxar e comemorar?”. Nada disso! Para nós, é agora que começa o verdadeiro teste! E com ele vem toda uma imensa e insuportável carga de estresse. Afinal, esse encontro pode definir o restante de nossas vidas (marido, filhos, casa nova! Oba!).

Vocês vão sair para jantar. O convite, é claro, é feito de última hora, porque os homens são assim, imprevisíveis – e adoram se gabar disso. Mas você se engana se acha que alguma mulher em sã consciência sai de casa sem pensar um milhão de vezes sobre a roupa, o local, os acessórios e mil outros quesitos. Enfim. Para os homens, é uma coisa simples, banal. Afinal, basta tomar banho e jogar uma camiseta com um jeans nas costas (uns sequer tomam banho! Eca!). Já para as mulheres...

É o inferno na Terra, o tsunami astral, um desastre de proporções catastróficas nunca antes vistas (talvez só pelos dinossauros, no entanto eles não sobreviveram para contar a história)! Largamos tudo o que estamos fazendo e automaticamente organizamos uma lista de tarefas, conforme a prioridade. Começa a odisseia!

Como a mulher sempre se acha gorda, precisando perder dois ou três quilos, é hora de começar a dieta! Nabo, rúcula e farelo ocupam a linha de frente! As porções são mínimas e a única regra é comer o inevitável (sem exageros, pois é preciso manter-se viva até o jantar. Ninguém merece morrer solteirona).

Depois, vem a hora do salão. Você reserva uma tarde toda para se mostrar apresentável! Faz pés e mãos, ainda que viva no Alasca e nunca tire a roupa (exceto para se lavar). Morre só de pensar em o cara conferir sua sola do pé rachada, esmalte descascado na pontinha e cutícula borda de catupiry. É, nós pensamos em tudo!

Uma vez no salão, você aproveita para fazer uma hidratação básica, dar aquele corte reparador, retocar a pintura, claro, e dar aquela esticadinha periódica na bucha, afinal, quem gosta de frizz é xana.

Como não, há a famosa depilação! Claro que vocês acham que só arrumamos as partes baixas, mas a depilação virou escola e hoje em dia tudo é passível de ser arrancado (menos os neurônios, acho). Pernas, axila, sobrancelha, buço, costas (é, tem gente que descende mesmo dos macacos) e por aí vai! Dói pra caracas, mas vai aparecer no jantar sem depilação completa!! Você corre o risco de ser humilhada em praça pública! No Irã, dizem que rende até enforcamento.

Dia do jantar! Grande dia, não? Longe disso! Isso significa que é preciso malhar até quase cuspir o pulmão, para que bunda e pernas fiquem durinhas (na verdade, elas ficarão inchadas, mas quem liga?).

Como você não sabe onde vai jantar, separa nove modelitos diferentes, prova todos 37 vezes e acaba escolhendo o mais arrumado. Melhor acertar para mais do que para menos.

No banho, massagem esfoliante, cremes restauradores, xampu antirresíduos e condicionador abaixa-topete. Já seca, é hora da escova megaplus, seguida da essencial chapinha nossa de todos os dias! Claro, não dá para esquecer a maquiagem. Melhor ele pensar que você é linda, ainda que seja só por uma noite.

Então, você coloca o modelo a vácuo e sai de casa sem respirar, com o pâncreas semiperfurado. A lingerie é outro grande dilema, pois, como diria Bridget Jones (um ícone!), as megassexies não rendem coito. Ele só vai te carcar se você estiver com aquele calçolão da vovó. Mais meia hora pensando como quer que a noite termine. Ao se lembrar de que está há quatro meses na seca, apela pra calcinha cor da pele, do tamanho de uma lona de circo! Ai, tudo por um orgasmo (isso se tiver sorte).

Os sapatos precisam ser desconfortáveis. Se os seus dedos sangrarem, você sabe que encontrou o par perfeito. Beleza, para as mulheres, está associada a dor intensa em estágio avançado. Não interessa se você, longe dele, manca de tanto sofrimento. O lance é estar sexy e alta (e aguentar a gangrena com um sorriso no rosto). Você só reza para não saírem pra dançar depois.

Não estranhe se a mulher tiver um AVC. É a porcaria do estresse pré-encontro (por isso, muitas de nós querem voltar tartarugas na próxima encarnação).

No jantar, você só belisca. Do contrário, a roupa vai explodir, você pode vomitar na hora de descer nele ou até mesmo soltar um pum no momento mais inapropriado.

É claro que vocês não reparam em nada. Por isso mesmo é que faço questão de explicar com riqueza de detalhes o que rola em nossas vidas quando somos convidadas para sair. O desgaste emocional só se equipara ao financeiro. Duvida?

Roupa nova: R$ 200,00
Lingerie nova (com cara de velha): R$ 100,00
Sapato novo (o da gangrena): R$ 250,00
Maquiagem: R$ 50,00
Depilação e afins: R$ 350,00
Anticoncepcional: R$ 35,00

Conclusão: jogando o valor bem para baixo, gastamos fácil MIL reais para sair com vocês, Zés Ruelas! Preciso repetir por que o homem tem a OBRIGAÇÃO de pagar o motel?

By Mari Abreu (texto adaptado e repaginado do original encontrado na internet)

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

Eternamente insatisfeitos

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Manual da Mulher Resolvida - Parte II

4) Homens comprometidos?
Diga não, não e não! Ontem, hoje e sempre! Ah, a relação dele está em crise? É para isso que inventaram a terapia de casal (e você não é a terapeuta, muito menos remédio tarja preta)! Só falta oficializar o fim? Mas que ótimo para os dois! Vão parar de transformar a vida do outro em um inferno em chamas! Honestamente, se o relacionamento dele anda mal das pernas e ele insiste em continuar infeliz, phoda-se! Não é seu papel, sua missão na Terra, muito menos seu carma resolver as pendengas do cara! Diga a ele que, quando estiver livre e desimpedido, aí sim pode te procurar. Combinado?

5) Ouviu aquela clássica “Você é boa demais para mim”??
Acredite, amiga! Você é mesmo!!! Se ele, que é um perdedor, reconhece isso, o que mais você precisa ouvir da boca do ser? Automaticamente, descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Teresa de Calcutá! Nem tente dar um jeito nele ou na situação! Se você é boa demais para ele, significa que ele é mixaria pra você! E quem quer ficar ao lado de mixaria? Não dá pra ficar, quanto mais namorar, um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.

6) Traição
Não continue com um cara que chifrou você. Primeiro, porque é muito difícil perdoá-lo (quando digo perdoar, digo perdoar de verdade! Não sentir qualquer dor, tristeza ou ressentimento por conta do que rolou e conseguir ser feliz de novo sem mágoas)! Depois, porque você não vai aguentar a onda de ser traída de novo. E fique de olhos abertos se ele já foi infiel com outras. Nós sempre achamos que com a gente vai ser diferente. Esqueça!!! Não é!!!

7) Por último, mas não menos importante: A fila anda!!!
Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado!! Não há nada mais precioso do que seu coração! Por isso, não deixe um sem noção fazer pouco caso dele! Nosso lema, a partir de hoje, é: homem que não dá assistência abre concorrência e perde a preferência!