Para todo o mal... a cura!

NÃO SOFRA COM A VERDADE, AMPLIE SEU DOCUMENTO

Por Fabrício Carpinejar

São técnicas 100% naturais, que não dependem de aparelhos, cirurgias e remédios. A partir de exercícios de convencimento fisioterápico com as palavras, você conseguirá fenomenal melhora na circulação sanguínea em seu p., aumento de até 10 cm no comprimento e reforço adicional na espessura. Preste atenção no método revolucionário, aplicado por mulherengos como Trotski, Serge Gainsbourg e Woody Allen, feiosos famosos e de reconhecidos dotes discretos. O trio foi usuário da estratégia, e a prova viva de que sexo é arte.

Mulher não exige que o homem tenha um p. grande, mas que tenha atitude de p. grande. Postura de p. grande. Intensidade de p. grande. Reivindica amor de p. grande.

Sexo é peso pesado. Obrigatório desvestir o roupão jurando que é pesagem do UFC.

Sexo é superlativo, ão pra cá, ão pra lá. Garanhão, gostosão.

Pode apreciar música clássica na sala, jazz na varanda, rock na cozinha, porém sexo é funk e pagode. Para funcionar, as letras são as piores possíveis, as rimas põem Chico Buarque em desespero. Metáforas apenas provocam traumas, vá que a pessoa não entenda algo e comece a chorar pensando que não gosta dela.

- Você é delicado comigo, suave, nem parece que está entrando.
(Não é um elogio da sua competência, ela acabou de avisar que não sente nada, entendeu?)

Espera-se frases óbvias, pedidos de clemência ou incitação à selvageria, para desfrutar da impressão verbal que maneja um guindaste portuário.

A comunicação não admite erro.

Sexo é persuasão. Não entraremos na cama para fotografar, mas imaginar e delirar. Quando fechar os olhos, aumente seu p. Fantasia não tem pedágio.

Sexo é épico, destinado a grandes batalhas e lanças. A palavra é mais fundamental do que o corpo. A palavra é o corpo.

O essencial é que um dois do relacionamento não acredite que o instrumento é pequeno. Que seja logo você. Não conte com a generosidade dela.

É óbvio que ela verá aquilo que você é, mas não deve se desculpar por antecedência, desista da régua de algumas sentenças como "mais vale um pequeno brincalhão do que um grande bobalhão". É assinar o atestado de óbito. Quem diz isso tem menos do que 12 cm. Quem diz isso avisa de cara do seu complexo de inferioridade. Quem diz isso não carrega uma pasta, e sim uma merendeira.

Explicar sexo somente no caso de impotência. Sexo é ação.

Não se acovarde com a zombaria. A atitude de p. grande afasta o bullying. A parceira observará seu p., escutará o que você fala, revisará o seu p., ouvirá de mais perto, ficará intrigada com sua fé, e prometerá mentalmente procurar um oculista. Achará que ela é que está errada e tratará de compensar a protuberância invisível da sua natureza com caprichos de uma gueixa.

Melhor propaganda enganosa do que calúnia e difamação.

Não subestime o poder de negação.

Se ela tirar uma imagem do seu p. da câmera do celular, argumente que faltou zoom. Se ela gravar em vídeo a transa, culpe o amadorismo da gravação.

Imbatível até hoje o combinado de forças entre o poder da negação e o poder da afirmação.

Afirme diante do espelho:

- Tenho um p. grande.

Negue diante dela:

- Não tenho um p. pequeno.

Todo mundo receia ser louco, todo mundo teme perguntar demais e ser inconveniente. Sua insistência abalará qualquer certeza.

Seja orgulhoso.

Recorde de Davi, do Michelangelo. Aquele nu frontal é constrangedor. A mais famosa estátua do mundo tem um p. infantil. Mas seu semblante é de guerreiro, visionário, mirando longe, alheio a pormenores.

Com a convicção de que não é avantajado, não se entregue fácil. Minta para si e para os outros. A verdade - tanto quanto a mentira - estraga o suspense.

Não há documento que não possa ser ampliado pela estima.

A confiança é que torna o macho superdotado. Jamais se envergonhar, não menosprezar os centímetros de sua volúpia.

Pare de se lamentar e fugir da convivência. Confira ações que aumentarão sua escultura. Aposte na incoerência. Aja exatamente ao contrário do que costuma agir.

a) Não use a casinha dos banheiros, mije no mictório e, de preferência, no meio para mostrar autoridade;
b) Brinque quando ela fala sério, fale sério quando ela brinca. O desacordo favorece a tensão e hipertrofia o interesse;
c) Ponha sunga branca para ir à praia, despreze bermudas e aquilo que serve para esconder o volume;
d) Numa festa entre amigos, seja o primeiro a ameaçar o strip. Impossível raciocinar que um exibicionista possui p. pequeno;
e) Nunca transe no escuro. Acenda todas as luzes, inclusive compre refletores. No palco, o ator não enxerga o público. Portanto, ofusque sua plateia;
f) Tire uma por uma das peças com lentidão de filme de Jean-Luc Godard. Comprovado que ninguém aguarda o homem se desvencilhar da cueca.
g) Conte histórias sexuais, crie personagens e situações excitantes durante o ato. Guie sua parceira no jogo de provocações. Aproveite para engrandecer seu corpo.
h) Faça questão de sexo oral, para não restar dúvidas do disfarce psicológico.

Publicado na Revista Vip
Edição 324 Ano 31 Março 2012
Ps. 88-89

O silêncio dos "inocentes"

Você está ficando com alguém. Está tudo muito bem. Está tudo muito bom. De repente, o outro resolve parar tudo! Sem dar motivo. E o pior: sem avisar! Simplesmente, o ser deixa de procurá-la. Começa o drama! Seu cérebro bola milhares de razões. Suas amigas inventam teorias mirabolantes. O horóscopo confunde mais ainda a sua cabeça. A única resposta certa é que o cara realmente não quer mais nada com você. Ok. Entendido. Mas por quê? Por quê? Por quêeeeeeeeeeeeee???

Pois é. A resposta pra essa pergunta é um dos maiores mistérios da humanidade. Desde que o mundo é mundo, ou, pelo menos, desde que se tem qualquer registro, as mulheres sempre passaram por essa angústia. E se você, amiga, disser que nunca passou por isso, não acredito mais em você, nem se me disser que 2+2=4. Vai ser taxada de mentirosa pra todo o resto de sua existência!

Infelizmente, não pela primeira e, com certeza, nem pela última vez, vivi recentemente essa situação. A história estava tranqüila. Era um “relacionamento” leve, sem qualquer cobrança, promessa ou ilusão. O melhor de tudo: cada um tinha sua vida totalmente independente da do outro. Estávamos juntos alguns dias da semana e, nos outros, cada um na sua (na sua MESMO). A companhia era agradabilíssima, o sexo excelente, o papo fluía com facilidade, ou seja, TDB.

Até que, passados Natal, Ano Novo e férias (cada um viajando pra um lugar diferente e curtindo com os seus), o tão esperado (pelo menos, por mim) reencontro. Mas, peraí! Cadê o beijo, cadê a saudade, cadê o abraço, cadê tudo? Muita calma nessa hora! Espero a noite chegar, quando costumávamos nos encontrar, mando mensagem. Cri, cri, cri... Espero mais alguns dias, sem tocar no assunto, esperando que ele me procure ou se pronuncie. Cri, cri, cri... Ok. Entendido. Ele não quer mais nada. Mas por quê? Por quê? Por quêeeeeeeeeeeeee???

Essa é a pior dúvida que pode habitar meu cérebro! Que ele não quer mais já está claro, nem precisa dizer. Afinal, quem quer, procura, quem não quer, não procura. É simples assim mesmo, meninas! Não inventem teorias da conspiração. Tudo bem, mas custa alguma coisa falar que não quer mais? O cara vai morrer se falar “Desculpa, não rola mais, por isso, isso, isso e aquilo outro”?

Não sei o que acontece com os homens. Eles simplesmente não conseguem dizer que não querem mais! Medo? Descaso? Imaturidade? Malandragem? Qualquer que seja o motivo, é uma PUTA SACANAGEM “terminar” sem avisar e ainda deixar a mulher sem saber o motivo!!! Nós não vamos gritar, morder, bater, matar. O máximo que podemos fazer é chorar pela perda e depois seguir vivendo. Excluídos os casos em que a moça em questão é louca, lógico. Mas pode ter certeza de que são raríssimos os casos de loucas varridas não internadas.

Eu sou normal, tranquila, serena, madura. Sei ouvir não, com muita classe, inteligência e respeito à escolha do outro. Não é não, ponto final. Já cri, cri, cri...

By Ana Fabre

Aí a briga começou

Eu recebi este e-mail do meu cunha Marcel e como o tema tem tudo a ver com o blog... Divirtam-se!

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa. Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse:
- Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .
Aí a briga começou...

TPM

Homens não fazem ideia dos estragos da TPM. A dor, o incômodo, o mau humor que ela traz. Eles só sentem os efeitos da tensão (rs). Não sei do que reclamam, afinal, amar é compartilhar!

Mas, bem, é possível enfrentar a crise de forma menos traumática. Aprenda a sobreviver a uma mulher com TPM!

Você chega a casa com aquela fome...
PERIGOSO: O que tem para jantar?
SEGURO: Posso ajudá-la com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Aonde você quer ir jantar?
ULTRASSEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz que está pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISTO?
SEGURO: Nossa, como você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRASSEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Está nervosa por quê?
SEGURO: É verdade, eu poderia ter avisado. Assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem cá. Deixe-me fazer um carinho...
ULTRASSEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Naquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isto?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRASSEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega a casa tarde, e ela está sentada no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje, amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRASSEGURO: Aqui, come esse chocolate.

A tempo.
Olha como eles são criativos (e engraçadinhos):
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Para Meditação
TPM= Treinadas Para matar

Frase da semana

"Sexo sem pelo não é sexo" (Xico Sá, colunista da Folha)

Se eu pudesse...

Se eu pudesse mudar UMA coisa nos homens, gostaria que eles fossem absolutamente sinceros (lembram do Jim Carrey em “O Mentiroso”? Pois é, naquela linha). Não pediria que se lembrassem das datas importantes, que soubessem comprar os presentes que realmente desejamos ou até que mandassem flores regularmente (apesar de estarem cansados de saber o quanto amamos essas lindas plantinhas!).

Claro que todas essas coisas são importantes e contam muitos (muitos) pontos, mas saber o que se passa na cabeça deles é o que mais me intriga – e o que mais causa danos, traumas e choros desnecessários em dezenas de milhares de mulheres mundo afora.

Imagina quanta dor seria poupada se o cara simplesmente não pedisse seu telefone? Afinal, se ele já sabe, mesmo antes da troca acalorada de beijos, que a coisa não tem mesmo futuro, para que se dar ao trabalho (e destruir o pouco de fé que resta no coração da menina?)? Não pense que a culpa é sua (ou que seus beijos são insatisfatórios). É que, provavelmente, ele tem uma linda e doce namorada (que passa os fins de semana em casa, tricotando), sofre terrivelmente de pânico de relacionamento ou simplesmente não consegue se decidir entre as 18 mulheres com quem anda trocando saliva ultimamente. Ah, e claro. Fora que eles acham que mover uma mão ogra em direção ao telefone e digitar oito números é pior do que a morte – por isso, só ligam se precisam muito de sexo, a ponto de o pirulito cair, ou se estão cegamente apaixonados, a ponto de se submeter a tal humilhação.

Como o mundo seria diferente se eles parassem de fazer falsas promessas!! Já pensou? Se pedissem você em namoro só mesmo quando estivessem preparados a se comprometer e ficar com você apenas e mais ninguém? Se não prometessem que vão casar contigo, se isso já está fora de cogitação? Se não fingissem que querem filhos só para levar alguém pra cama? Se não passassem meses dando e puxando corda para ter mais uma garota na cola deles, quando, no fundo, não querem mesmo nada com ela? Não seria divino?

É claro que essa sinceridade toda poderia não frear as mulheres. Mas, ao menos, elas se entregariam conscientes. Se o cara tem namorada e ainda assim você quer ficar com ele, beleza. Ao menos, você sabe. Se ele não vai ligar e mesmo desse jeito você quer que ele anote seu número, beleza. Você está a par das chances de o seu telefone tocar... O que não dá é continuar nesse mundo de fingimento, de falsidade.

E aí, acontece o que vemos hoje. Montes de homens e mulheres perdidos, tentando se encontrar, doidos atrás de um alguém que valha qualquer coisa. Você beija, beija e beija, mas o saco está sempre vazio. É difícil essa busca (há momentos em que ela parece não ter fim), principalmente porque ser verdadeiro não é exatamente uma qualidade e, no fundo, ganha quem fingir melhor, quem mentir mais, quem prometer mais.

E quais as chances de um relacionamento dar certo se, desde o início, você não é honesto e tudo não passa de um joguinho? E aí lá vai você começar tudo de novo... Por isso, torço para que em 2012 mais homens sejam sinceros e joguem limpo, não interessa se acabou de conhecer a menina ou se ela é simplesmente uma gatinha da balada. Com certeza, o mundo seria bem melhor. E vocês? O que mudariam neles?

O Iphone pode salvar seu relacionamento

Eu sei que parece exagero... Mas se sua vida a dois está gélida e as coisas parecem perto do fim, nada de pânico! Ainda há solução! Antes de chutar o pau da barraca, leia esta matéria até o fim e salve o seu relacionamento!

Se o negócio desandou meesssssssssssssssmo, a ponto de você cogitar a compra de um boneco inflável ou do famoso rabbit, vibrador capaz de ressuscitar mortas e acalentar frígidas, pode comemorar! A solução para os seus problemas é ainda mais simples e discreta do que você imaginava.

Basta baixar um aplicativo para seu Iphone: o MyVibe. Gratuito, foi lançado pela empresa MyPleasure para garantir muita "satisfação", onde estiver, quando quiser. Chega de vibradores, dedos cansados ou escovas de cabelo elétricas (ouch!): o lance agora é colocar o celular entre as pernas e escolher a intensidade de pulsos, que varia de 0 a 100 - e podem ser curtos ou demoradérrimos.

A melhor parte é a descrição do produto:

Baixe agora e use:
- No trabalho
- No sofá
- Na mesa da cozinha
- No carro, enquanto está naquele engarrafamento
- No cinema
- Enquanto as crianças assistem à TV

Agora basta conferir para ver se o programa é capaz mesmo de salvar seu gato do mico de deixá-la na mão!

E não é que é verdade?

Não nascemos para ser a outra

Sei que muita coisa mudou e que o mundo e as pessoas já não são mais os mesmos. Não é nostalgia. É pura e simples constatação. Mas, ainda assim, afirmo: nós, mulheres, não nascemos para ser amantes – por mais “evoluído” que o mundo esteja.

Sonhamos desde cedo com o príncipe encantado; gastamos horas, dias, meses fantasiando sobre o dia do nosso casamento; sentimos borboletas no estômago só de pensar nos filhos que virão; idealizamos nossa futura casa... E nada disso existe quando nos tornamos amantes.

Parece coisa de louco, mas quanto mais evoluímos e nos tornamos independentes mais nos submetemos a coisas impensáveis. Lutamos para ser respeitadas pelas pessoas e ter o direito de escolha – seja do que for. Batalhamos para dividir com os homens as tarefas da casa. Para quê? Para ter o direito a optar conscientemente a ser amante de um cara e nunca ver nossos mais doces sonhos realizados?

É, porque o cara não vai largar a esposa, não vai abandonar os filhos, não vai trocar a segurança do lar que ele construiu por sexo picante e de qualidade. Por mais bonita, inteligente e divertida que você seja, ele vai continuar como está: com aquele anelzão no dedo, um lembretão de que ele está comprometido com alguém que não é você.

E ainda assim você insiste. Por quê? Sim, você está apaixonada. Pode ser até que esteja amando. Mas, muitas vezes, é preciso ser racional e fazer a coisa certa, por mais que o coração sangre de dor. Você, que batalha tanto para ser respeitada, é a primeira a se desrespeitar, ao ficar com um cara que é de outra mulher, ao topar se encontrar às escondidas, ao aceitar as migalhas que ele tem a oferecer.

Porque, sejamos honestas, um cara casado não pode oferecer nem metade do que queremos, nem metade daquilo com que sonhamos. E quanto mais o tempo passa, mais você se distancia de conseguir aquilo que quer, pois investe todas as fichas em uma situação sem futuro.

Se a ficha ainda não caiu, aproveite o início do novo ano para repensar sua vida. Lembre-se do quanto quer amar e ser amada, do quanto quer ter alguém com quem compartilhar o domingo, do quanto sonha com aqueles filhos fofos e com uma família linda. E se não sonha com nada disso, lembre-se apenas do quanto você vale e de como merece ser respeitada e tratada.

Antes só do que mal acompanhada. Nunca um ditado antigo valeu tanto.

Apê de divorciada