Perdeu, Playboy

O silêncio dos "inocentes"

2012-02-09T08:05:00.002-02:00

Você está ficando com alguém. Está tudo muito bem. Está tudo muito bom. De repente, o outro resolve parar tudo! Sem dar motivo. E o pior: sem avisar! Simplesmente, o ser deixa de procurá-la. Começa o drama! Seu cérebro bola milhares de razões. Suas amigas inventam teorias mirabolantes. O horóscopo confunde mais ainda a sua cabeça. A única resposta certa é que o cara realmente não quer mais nada com você. Ok. Entendido. Mas por quê? Por quê? Por quêeeeeeeeeeeeee???

Pois é. A resposta pra essa pergunta é um dos maiores mistérios da humanidade. Desde que o mundo é mundo, ou, pelo menos, desde que se tem qualquer registro, as mulheres sempre passaram por essa angústia. E se você, amiga, disser que nunca passou por isso, não acredito mais em você, nem se me disser que 2+2=4. Vai ser taxada de mentirosa pra todo o resto de sua existência!

Infelizmente, não pela primeira e, com certeza, nem pela última vez, vivi recentemente essa situação. A história estava tranqüila. Era um “relacionamento” leve, sem qualquer cobrança, promessa ou ilusão. O melhor de tudo: cada um tinha sua vida totalmente independente da do outro. Estávamos juntos alguns dias da semana e, nos outros, cada um na sua (na sua MESMO). A companhia era agradabilíssima, o sexo excelente, o papo fluía com facilidade, ou seja, TDB.

Até que, passados Natal, Ano Novo e férias (cada um viajando pra um lugar diferente e curtindo com os seus), o tão esperado (pelo menos, por mim) reencontro. Mas, peraí! Cadê o beijo, cadê a saudade, cadê o abraço, cadê tudo? Muita calma nessa hora! Espero a noite chegar, quando costumávamos nos encontrar, mando mensagem. Cri, cri, cri... Espero mais alguns dias, sem tocar no assunto, esperando que ele me procure ou se pronuncie. Cri, cri, cri... Ok. Entendido. Ele não quer mais nada. Mas por quê? Por quê? Por quêeeeeeeeeeeeee???

Essa é a pior dúvida que pode habitar meu cérebro! Que ele não quer mais já está claro, nem precisa dizer. Afinal, quem quer, procura, quem não quer, não procura. É simples assim mesmo, meninas! Não inventem teorias da conspiração. Tudo bem, mas custa alguma coisa falar que não quer mais? O cara vai morrer se falar “Desculpa, não rola mais, por isso, isso, isso e aquilo outro”?

Não sei o que acontece com os homens. Eles simplesmente não conseguem dizer que não querem mais! Medo? Descaso? Imaturidade? Malandragem? Qualquer que seja o motivo, é uma PUTA SACANAGEM “terminar” sem avisar e ainda deixar a mulher sem saber o motivo!!! Nós não vamos gritar, morder, bater, matar. O máximo que podemos fazer é chorar pela perda e depois seguir vivendo. Excluídos os casos em que a moça em questão é louca, lógico. Mas pode ter certeza de que são raríssimos os casos de loucas varridas não internadas.

Eu sou normal, tranquila, serena, madura. Sei ouvir não, com muita classe, inteligência e respeito à escolha do outro. Não é não, ponto final. Já cri, cri, cri...

By Ana Fabre

Aí a briga começou

2012-02-06T12:20:00.000-02:00

Eu recebi este e-mail do meu cunha Marcel e como o tema tem tudo a ver com o blog... Divirtam-se!

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa. Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse:
- Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .
Aí a briga começou...

TPM

2012-01-30T09:07:00.001-02:00

Homens não fazem ideia dos estragos da TPM. A dor, o incômodo, o mau humor que ela traz. Eles só sentem os efeitos da tensão (rs). Não sei do que reclamam, afinal, amar é compartilhar!

Mas, bem, é possível enfrentar a crise de forma menos traumática. Aprenda a sobreviver a uma mulher com TPM!

Você chega a casa com aquela fome...
PERIGOSO: O que tem para jantar?
SEGURO: Posso ajudá-la com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Aonde você quer ir jantar?
ULTRASSEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz que está pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISTO?
SEGURO: Nossa, como você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRASSEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Está nervosa por quê?
SEGURO: É verdade, eu poderia ter avisado. Assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem cá. Deixe-me fazer um carinho...
ULTRASSEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Naquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isto?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRASSEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega a casa tarde, e ela está sentada no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje, amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRASSEGURO: Aqui, come esse chocolate.

A tempo.
Olha como eles são criativos (e engraçadinhos):
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Para Meditação
TPM= Treinadas Para matar

Frase da semana

2012-01-27T08:09:00.000-02:00

"Sexo sem pelo não é sexo" (Xico Sá, colunista da Folha)

Se eu pudesse...

2012-01-25T09:02:00.000-02:00

Se eu pudesse mudar UMA coisa nos homens, gostaria que eles fossem absolutamente sinceros (lembram do Jim Carrey em “O Mentiroso”? Pois é, naquela linha). Não pediria que se lembrassem das datas importantes, que soubessem comprar os presentes que realmente desejamos ou até que mandassem flores regularmente (apesar de estarem cansados de saber o quanto amamos essas lindas plantinhas!).

Claro que todas essas coisas são importantes e contam muitos (muitos) pontos, mas saber o que se passa na cabeça deles é o que mais me intriga – e o que mais causa danos, traumas e choros desnecessários em dezenas de milhares de mulheres mundo afora.

Imagina quanta dor seria poupada se o cara simplesmente não pedisse seu telefone? Afinal, se ele já sabe, mesmo antes da troca acalorada de beijos, que a coisa não tem mesmo futuro, para que se dar ao trabalho (e destruir o pouco de fé que resta no coração da menina?)? Não pense que a culpa é sua (ou que seus beijos são insatisfatórios). É que, provavelmente, ele tem uma linda e doce namorada (que passa os fins de semana em casa, tricotando), sofre terrivelmente de pânico de relacionamento ou simplesmente não consegue se decidir entre as 18 mulheres com quem anda trocando saliva ultimamente. Ah, e claro. Fora que eles acham que mover uma mão ogra em direção ao telefone e digitar oito números é pior do que a morte – por isso, só ligam se precisam muito de sexo, a ponto de o pirulito cair, ou se estão cegamente apaixonados, a ponto de se submeter a tal humilhação.

Como o mundo seria diferente se eles parassem de fazer falsas promessas!! Já pensou? Se pedissem você em namoro só mesmo quando estivessem preparados a se comprometer e ficar com você apenas e mais ninguém? Se não prometessem que vão casar contigo, se isso já está fora de cogitação? Se não fingissem que querem filhos só para levar alguém pra cama? Se não passassem meses dando e puxando corda para ter mais uma garota na cola deles, quando, no fundo, não querem mesmo nada com ela? Não seria divino?

É claro que essa sinceridade toda poderia não frear as mulheres. Mas, ao menos, elas se entregariam conscientes. Se o cara tem namorada e ainda assim você quer ficar com ele, beleza. Ao menos, você sabe. Se ele não vai ligar e mesmo desse jeito você quer que ele anote seu número, beleza. Você está a par das chances de o seu telefone tocar... O que não dá é continuar nesse mundo de fingimento, de falsidade.

E aí, acontece o que vemos hoje. Montes de homens e mulheres perdidos, tentando se encontrar, doidos atrás de um alguém que valha qualquer coisa. Você beija, beija e beija, mas o saco está sempre vazio. É difícil essa busca (há momentos em que ela parece não ter fim), principalmente porque ser verdadeiro não é exatamente uma qualidade e, no fundo, ganha quem fingir melhor, quem mentir mais, quem prometer mais.

E quais as chances de um relacionamento dar certo se, desde o início, você não é honesto e tudo não passa de um joguinho? E aí lá vai você começar tudo de novo... Por isso, torço para que em 2012 mais homens sejam sinceros e joguem limpo, não interessa se acabou de conhecer a menina ou se ela é simplesmente uma gatinha da balada. Com certeza, o mundo seria bem melhor. E vocês? O que mudariam neles?

O Iphone pode salvar seu relacionamento

2012-01-23T10:54:00.000-02:00

Eu sei que parece exagero... Mas se sua vida a dois está gélida e as coisas parecem perto do fim, nada de pânico! Ainda há solução! Antes de chutar o pau da barraca, leia esta matéria até o fim e salve o seu relacionamento!

Se o negócio desandou meesssssssssssssssmo, a ponto de você cogitar a compra de um boneco inflável ou do famoso rabbit, vibrador capaz de ressuscitar mortas e acalentar frígidas, pode comemorar! A solução para os seus problemas é ainda mais simples e discreta do que você imaginava.

Basta baixar um aplicativo para seu Iphone: o MyVibe. Gratuito, foi lançado pela empresa MyPleasure para garantir muita "satisfação", onde estiver, quando quiser. Chega de vibradores, dedos cansados ou escovas de cabelo elétricas (ouch!): o lance agora é colocar o celular entre as pernas e escolher a intensidade de pulsos, que varia de 0 a 100 - e podem ser curtos ou demoradérrimos.

A melhor parte é a descrição do produto:

Baixe agora e use:
- No trabalho
- No sofá
- Na mesa da cozinha
- No carro, enquanto está naquele engarrafamento
- No cinema
- Enquanto as crianças assistem à TV

Agora basta conferir para ver se o programa é capaz mesmo de salvar seu gato do mico de deixá-la na mão!

E não é que é verdade?

2012-01-13T09:00:00.000-02:00

Não nascemos para ser a outra

2012-01-11T09:10:00.002-02:00

Sei que muita coisa mudou e que o mundo e as pessoas já não são mais os mesmos. Não é nostalgia. É pura e simples constatação. Mas, ainda assim, afirmo: nós, mulheres, não nascemos para ser amantes – por mais “evoluído” que o mundo esteja.

Sonhamos desde cedo com o príncipe encantado; gastamos horas, dias, meses fantasiando sobre o dia do nosso casamento; sentimos borboletas no estômago só de pensar nos filhos que virão; idealizamos nossa futura casa... E nada disso existe quando nos tornamos amantes.

Parece coisa de louco, mas quanto mais evoluímos e nos tornamos independentes mais nos submetemos a coisas impensáveis. Lutamos para ser respeitadas pelas pessoas e ter o direito de escolha – seja do que for. Batalhamos para dividir com os homens as tarefas da casa. Para quê? Para ter o direito a optar conscientemente a ser amante de um cara e nunca ver nossos mais doces sonhos realizados?

É, porque o cara não vai largar a esposa, não vai abandonar os filhos, não vai trocar a segurança do lar que ele construiu por sexo picante e de qualidade. Por mais bonita, inteligente e divertida que você seja, ele vai continuar como está: com aquele anelzão no dedo, um lembretão de que ele está comprometido com alguém que não é você.

E ainda assim você insiste. Por quê? Sim, você está apaixonada. Pode ser até que esteja amando. Mas, muitas vezes, é preciso ser racional e fazer a coisa certa, por mais que o coração sangre de dor. Você, que batalha tanto para ser respeitada, é a primeira a se desrespeitar, ao ficar com um cara que é de outra mulher, ao topar se encontrar às escondidas, ao aceitar as migalhas que ele tem a oferecer.

Porque, sejamos honestas, um cara casado não pode oferecer nem metade do que queremos, nem metade daquilo com que sonhamos. E quanto mais o tempo passa, mais você se distancia de conseguir aquilo que quer, pois investe todas as fichas em uma situação sem futuro.

Se a ficha ainda não caiu, aproveite o início do novo ano para repensar sua vida. Lembre-se do quanto quer amar e ser amada, do quanto quer ter alguém com quem compartilhar o domingo, do quanto sonha com aqueles filhos fofos e com uma família linda. E se não sonha com nada disso, lembre-se apenas do quanto você vale e de como merece ser respeitada e tratada.

Antes só do que mal acompanhada. Nunca um ditado antigo valeu tanto.

Apê de divorciada

2011-11-23T08:33:00.000-02:00

O Primeiro Come-Foge

2011-11-13T21:30:00.002-02:00

Amadurecer não é assim tão difícil quanto falam. Tem muita coisa legal em envelhecer e assumir responsabilidades. Você não precisa mais fazer malabarismo e passar o mês com 200 reais. Você tem chance de trabalhar com aquilo que AMA e não precisa mais ficar aguentando toda aquela embromation da época da universidade (como o povo emaconhado fala besteira)...

Bom, tem aqueles momentos ruins, mas garanto que não é nada que nos faça ficar tão mal. Sim, é fogo sair da rotina universitária, de poucas aulas e quase nenhuma obrigação e, de repente, passar a cumprir horário, ouvir esporro de chefe, viver esgotado e ter que pagar contas cada vez mais caras. Também é meio ruim perder o contato diário com tantos colegas legais e passar a vê-los uma vez ao ano, quando muito...

Tudo é contornável, compreensível. Quer dizer, só tem uma coisa que considero horrenda no amadurecer: o fato de que você vai conhecer e passar na mão de um come-foge. Algumas azarentas, pé-na-cova conheceram esse filho do demo já na faculdade, época em que não há maturidade, cabeça ou firmeza suficiente para não cair em um estado depressivo-vegetativo pós-comida. Outras têm um pouco mais de sorte (ou menos azar): conhecem o tipinho mais tarde, quando estão preparadas para aguentar melhor o tranco e acabam, no processo de cura, arrancando só metade dos cabelos ou cortando um dos pulsos...

É impressionante como pode existir no mundo uma criatura tão vil! Como Deus não barrou a entrada dele na Terra e não o mandou direto para o inferno, para ser comido por trás pelos diabinhos com seus espetos quentes? Por causa disso, nós mulheres acabamos, em algum momento, conhecendo o tal fela...

O come-foge, como o próprio nome já diz, é aquele cara desalmado que te leva pra cama e depois vaza. Mas não é que ele vira para o lado e dá uma dormidinha, fuma um cigarro, toma um banho e depois vai embora. Não. Ele ghoza, coloca o jeans e sai, para nunca mais aparecer.

Ele não só te deixa na mão na SUA VEZ de ser feliz, como vai embora sem tecer qualquer comentário, sem pedir seu telefone e sem dar o mínimo sinal de que aquilo jamais aconteceu e que ele está caindo fora porque algo muito urgente ocorreu e que ele sente muito (coisa que nós mulheres também fazemos, mas que, com as desculpas certas, traz certo tom de decência. Por exemplo, quando o sexo foi horrível ou quando o aparato do cara é PP e você, definitivamente, só usa G ou GG: “Você não vai acreditar! Minha amiga acabou o namoro! Está péssima, chorando horrores, falou até em se matar! A gente remarca o encontro, tá? Fofo...”).

Como pode existir alguém assim? O cara invade a sua praia, faz festa no apê com tudo a que tem direito e, na hora do bolo, foge? Ah! Isso sim deveria ser crime hediondo: inafiançável, insuscetível de graça ou anistia, sujeito à pena de reclusão!

Tudo bem que você é rodada, que já perdeu as contas dos caras que passaram pela sua cama, que não anda muito seletiva e que está levemente preocupada porque esqueceu o nome dos três últimos bonitinhos que conheceram a Gina, mas nada justifica um comportamento desses! Quem ele pensa que é? Conan, the Barbarian?

Somos capazes de cada coisa...

2011-11-01T19:47:00.004-02:00

O Primeiro Pobretão

2011-10-23T21:19:00.000-02:00

Queria saber quem foram as responsáveis por garantir à mulher um espaço no mercado de trabalho (em condições absurdamente diferentes das dos homens). Queria mesmo os nomes, para conversar com cada uma delas (ainda que seja um papo cara a cara com um túmulo) e saber o que tem de tão fantástico em trabalhar fora durante oito, dez horas por dia, e ainda continuar fazendo absolutamente tudo dentro de casa, só para mostrar o quanto somos brilhantes e incríveis.

Digo isso porque, além de todas as consequências óbvias dessa “novidade”, temos que enfrentar algo horrendo: homens pobretões que, até então, supostos provedores de lar, jamais teriam coragem de se aproximar de uma mulher sem ter, ao menos, a grana do refrigerante ou do cinema, e que agora se sentem no direito de cantar qualquer uma, principalmente aquelas fora da sua alçada, afinal mulher agora tem dinheiro para gastar, oras, e nada mais normal do que cada qual pagar sua parte (ou pagar por tudo. Nessas horas, eles são os mais ferrenhos feministas...).

E aí, não bastasse termos que viver lindas e gostosas, abertas e acessíveis a qualquer cantada, em uma guerra constante e cruel com as pirigas só para conseguir um cara (daqueles bem mais ou menos), a gente ainda tem que pagar a conta. Pagar o cinema. Pagar a pipoca. Pagar o jantar à luz de velas. Pagar o motel.

É, porque nós somos a maioria, mas uma maioria sem qualquer poder ou controle. A maioria refém da minoria. Nós é que podemos ficar para a titia. Nós é que arrancamos os cabelos para desencalhar. Nós é que temos relógio biológico e prazo de validade para ter filhos. Graças a isso, somos “escravas” do sexo masculino e fazemos praticamente de tudo para ter alguém, ficar com alguém, sair com alguém.

Até topar os pobretões. O phoda do pobretão é que, além de ele ser um homem, o que significa que ele é um metido com direito a escolha, muita escolha, ele ainda tem pouco, muito pouco a oferecer. Não que dinheiro é tudo na vida de uma pessoa. Mas, bem, ele abre muitas portas – especialmente, a porta do sonho dourado do casório.

Passamos anos sonhando com príncipes, mas aí deparamos com tosqueiras de grau maior. O cara faz cera para ficar contigo, deixa você de molho por meses e quando finalmente as coisas engatam, ele ainda não pode levá-la para jantar, para ver um filme e nem pagar o quarto para conseguir o que ele vem tentando obter desde o início (sabe aquela coisa “vai no carro mesmo”?).

Aí fica você abrindo a carteira, arriscando-se a buscar o cara nas cidades satélites, fazendo programa mais barato para não entrar no cheque especial... e o cara é tão babaca quanto todos os outros e vive indisponível – e é muito provável que ele dê um fora homérico em você na primeira oportunidade que tiver, sem peso na consciência.

Sabe de uma coisa? Simplesmente, não vale a experiência. Já bastam os trastes que temos que enfrentar todos os dias.

O primeiro ano de namoro

2011-10-13T19:19:00.001-03:00

Na expectativa de ir se preparando para sua inesquecível, deslumbrante e luxuosa festa de casamento, o único momento que realmente importa na vida de uma mulher normal (ter filhos, TALVEZ, é o acontecimento que chegue mais perto da grandiosidade do casório), as mulheres passam a vida promovendo “eventos”. É a comidinha especial da festinha americana com os amigos da escola; é o aniversário de 15 anos; é a formatura bombástica do 2º grau; é a despedida vejo-vocês-daqui-a-duas-semanas antes de partir para a Disney; é a baladinha com as amigas universitárias ainda-bem-que-começamos-oficialmente-a-beijar-na-boca-senhor; e por aí vai.

Quando a mulher é jovem, normalmente ela é bem descolada. Isso significa que casamento é uma palavra fora do seu dicionário de bolso. Ainda assim, ela, sem saber direito o que está fazendo, sem saber que está se preparando para ser uma louca neurótica nos meses que antecedem o casamento, passa a vida planejando eventinhos. Parece que é coisa do demo esse negócio de nos deixar obcecadas com o dia D...

As mulheres treinam, treinam e treinam até serem pedidas em casamento, quando então são oficialmente autorizadas a aloprar geral, organizando a cerimônia e a festa, dando ordens a todos que encontram pela frente, decidindo doces, decoração, música, vestido, sabor de bombons, cor da toalha do lavabo, espessura do papel higiênico...

Antes de esse momento chegar, leva-se uma vida de prisioneira dependente e viciada em desencalhar. Parece que a única missão da mulher é garantir o desencalhe, como se fôssemos responsáveis por pôr ordem em um porto estratégico e pelo bom “andamento” dos navios que ali atracam. Dane-se se você é inteligente, engraçada ou tem um emprego maneiro. Quem não desencalha, não tem sobrenome.

Talvez seja por tudo isso que nada é tão comemorado, planejado e milimetricamente arquitetado quanto os aniversários de namoro. E aqui não me refiro apenas à comemoração de um, dois ou três anos de relacionamento, que me parece sensato e bacana. Nós comemoramos os MESES. Sim, os meses! Por quê? Parece coisa de gente maluca sem ter mais o que fazer? Qualé, mermão! É delicado. É romântico. É fofo. É ticoticotico...

E aí você logo imagina que, pelo fato de ser um mesversário, a coisa é bem mais light, né? Que nada! Merece atenção total! Presente, cartão, jantar em restaurante chique, roupa nova, lingerie caliente, dancinha da sedução e mil outras bobagens fazem parte do kit mais-um-mês-juntos-nem-acredito! Você passa o dia comemorando, ligando pro cara, enchendo a paciência dele, gastando sua voz retardada de bebê, tudo para convencê-lo de que você é especial e de que esse namoro precisa seguir em frente, firme e forte. Afinal, desencalhar é o que há de VIP!
Pior que, nessa fase, inventamos até que é lindo trocar “alianças de compromisso”. Mas que mania nós temos de querer esfregar um arozinho maldito na cara de quem está sozinha! O negócio virou um mercado inesgotável! É preciso amar muito e comemorar mais do que muito todos os meses. Claro que isso é uma cobrança do nosso mundinho feminino, pois o homem não está nem ligando para essas coisas.

O negócio é tão descarado que, mais velha, você mal tem paciência para dizer “Eu te amo” só porque é o tal mesversário de namoro. Você passa a comemorar apenas os anos de relacionamento e olhe lá. Depois, casada e com filhos, mal se lembra do marido – e, normalmente, quando lembra que ele existe, logo se recorda o quanto o acha um chato de galocha sem noção, barrigudo e mongolóide.

Fala sério! Não está mais do que comprovado que essas comemorações não passam de um uberplanejado anzol para fisgar um carinha e então dormir em paz sabendo que se é casada?

Ficou tudo tãoooooo mais claro!

2011-10-11T08:55:00.000-03:00

Esse vídeo é mesmo fantástico! Fan-tás-ti-co! Não é que agora você entendeu tudo o que tinha que entender sobre o tema? Acho que vou sugerir ao governo brasileiro que lance um assim, em português. Só espero que eles não pequem na escolha dos "atores" e coloquem no vídeo gente como Neymar ou Ronaldinho Gaúcho! Ecaaaaaaa!

O Primeiro Casado

2011-09-27T22:19:00.000-03:00

Aposto que nem preciso falar nada. Você (até mesmo quem nunca se envolveu com um cara casado) já conhece o discurso todinho, de frente para trás e de trás para frente, decoradinho, na ponta da língua.

Homem casado é assim: gasta os dias dizendo que o casamento está por um fio, passa a sensação/impressão de que vai deixar a esposa para ficar contigo, a “nova” mania dele, e capricha o quanto pode para deixá-la arriada, envolvida – para que ele possa ligar quando quiser (leia-se: quando tiver com tesão), sem precisar dar qualquer satisfação (leia-se: gastar tempo com as preliminares), simplesmente para comê-la (leia-se: aliviar a dele e virar para o lado e dormir ou então assistir aquele jogo horrendo da 2ª divisão só porque ele pode. Você é só a amante, esqueceu?).

O protocolo é milenar, batidíssimo, mas é impressionante como o caô ainda funciona! Homem casado é sofrimento na certa! E como imaginar que alguém possa querer isso para a sua vida? Pelo visto, tem toneladas de pessoas que querem...

Aliás, depois de muito tempo quebrando a cabeça, tentando achar uma explicação honesta e digna para o fato de as mulheres se envolverem tanto com os malandros ocupados, me dei conta de que a razão não é nada dignificante. As mulheres gostam tanto dos comprometidos exatamente porque eles são sinônimo de sofrimento e causa perdida. É só falar em dor e causas impossíveis que, no mesmo segundo, aparece uma mulher doida (quando não muitas) para provar que, COM ELA, será diferente.

Que coisa mais idiota! Achar que você é capaz de separar o que Deus uniu. Achar que você, com seus 100 centímetros de bunda e cochas roliças, é capaz de fazer um homem mudar de ideia, como se em algum momento da vida algum ser planetário tenha conseguido que qualquer homem que fosse mudasse de ideia a respeito de qualquer coisa, mesmo a mais imbecil delas (principalmente a mais imbecil delas).

E aí, anos de sua vida são desperdiçados com o cara inatingível, aquele que jamais vai ser seu. O pior é ver quantos planos você faz com o tal pilantrão duas-caras – na verdade, fica difícil chamar o cara de pilantra quando, na verdade, ele jogou a real desde o início e foi você quem aceitou conviver com as sobras (dá para dizer que ele é pilantra com a esposa, enganada, coitada, mas não com você).

Com muita frequência ouço amigas planejando o futuro com cara comprometido. Dar aquela escapadinha no fim de semana, conhecer os amigos dele em alguma baladinha, ainda que apresentada como a amiga do trabalho, passar um fim de ano na mesma cidade, quem sabe? Para quê? Por quê? O que um homem casado tem de tão bom para oferecer? A falta total de compromisso? O desrespeito por você? Um piruzinho usado?

No fim das contas, são as amantes as grandes responsáveis pelo caos nos relacionamentos dos casados, pelos abalos sísmicos na vida das famílias e pela baixa autoestima das esposas, parcialmente trocadas, parcialmente necessárias e essenciais. Se nós, mulheres, nos respeitássemos e respeitássemos nossas amigas, colegas, parceiras do sexo feminino, as traições seriam bem menos frequentes. E aí obrigaríamos os homens a enfrentar o casamento pra valer. Ou o cara se dedicaria ou cairia fora, para comer quem quiser – e assim daria a chance a tantas mulheres de ouro de serem felizes e realizadas no amor de verdade.

O mais degradante de tudo não é só destruir a vida alheia, mas sim a própria vida. É que a amante vive uma vida de negação. Finge que é feliz. Finge que tem alguém. Finge que faz planos. Finge que é amada. Finge que vai ter uma casa no campo, com filhos saudáveis. Finge que será beijada torridamente todos os dias antes do café da manhã. Finge que caminha em direção a um futuro bacana. Finge que é uma mulher direita. Finge que encontrou o propósito da vida. Finge, finge, finge.

Ninguém gosta (ou deveria gostar) de ser a segunda, a outra, o resto, a sobra. Então, por que você ainda aceita entrar nessa? PeloamordeDeus, não me venha com esse papo de que é uma mulher independente e que tem direito a testar seu poder de sedução com quem quiser. Ao menos assuma a sua real identidade.

O Primeiro Fora

2011-09-21T08:38:00.001-03:00

Sua mãe passou a vida inteira lhe dizendo o quanto você é uma princesa: linda, inteligente, amorosa, prendada, boa moça... Resumindo, um partidaço. Aliás, é só nisso que as mães pensam. Afinal, todas querem dormir o sono tranquilo merecido apenas por aquelas que criaram filhas desencalháveis e dignas de serem pedidas por algum homem que o valha – quem cria solteironas paga caro tanto no céu como no inferno: punição por interromper a sequência sagrada da procriação.

Além disso, a vida real lhe mostra que, bem, parece que sua mãe até que tem mesmo razão. Nas baladas, sempre tem alguém paquerando você. Na faculdade, dois carinhas já pediram você em namoro. Na rua, sua popularidade não é das piores (lembra aquela vez quando DOIS pedreiros assobiaram, ao mesmo tempo?).

Até que, um dia, aquela amiga alternativa demais para o seu gosto vem com uma ideia de girico (óbvio). Sabe aquele papo retrô de que mulher hoje não é mais submissa, ocupa postos importantíssimos no mercado de trabalho, faz o que qualquer homem faz, carrega tijolo, troca lâmpada, blá, blá, blá, caixinha de fósforo? Pois é, esse papo preguiça chegou aos relacionamentos.

E aí a tal da maconheira passa a noite tentando convencê-la de que, sim, você pode chegar naquele carinha lindo da balada. Sim, ele vai dar mole para você e ficar totalmente na sua. Ei, do que você tem medo? Você sempre foi uma mulher tão confiante... O único risco, ela lembra, o único risco mesmo, é se ele for gay – porque, para as mulheres, homem que nega fogo, beijo ou amasso só pode ser gay (ninguém considera a hipótese de que ele simplesmente acha você uma mukissa de peitos murchos e bunda chapada).

Depois de horas de convencimento, você começa a acreditar que, ei, quem sabe? Vai que realmente não existe mais aquele pensamento machista de que mulher que chega junto é barata ou absurdamente oferecida? Vai que os caras mudaram radicalmente e acham normal e até masculino ser cantado e escolhido a dedo por uma moça neandertal, ganhar menos e ficar por baixo do papai-mamãe, gemendo de tesão?

Eis que a coragem supera o terror e você chega nele. Afinal, você não é uma princesa à toa. Mas o cara olha você por cima do ombro, vira para os amigos e cai na risada. Você, uma moça de fé, fica ali, firme e forte, esperando eles se recomporem para se apresentar – em vez de simplesmente sair de lá com aquela cara de “hahaha, eu esbarro no cara e ele acha que estou é dando mole! Retardado!”!

Não. Você fica bem ali, parada. O cara continua tossindo de tanto rir; enquanto isso, você capricha no olhar 43 e mostra bem seus dentes realinhados após 10 anos de aparelho fixo. Até que, inevitavelmente, ele dá uma deixa e você solta: Oi, tudo bem? Meu nome é Cynthia. Cyn-thia com Y e TH. Faço faculdade. É, sou u-ni-ver-si-tá-ria. Chique, né? Tenho 18 anos, bem, 18 e 27 dias, rs. Já te falei que adoro viajar? Adoooooooorooooooo! Meus amigos dizem que sou sangue bom demais. Moro no Lago Sul, com meus pais. Sonho em casar bem mais tarde, aos 27, mas quero uma cerimônia simples, nada disso que rola hoje, superproduções over total, e, como não, ainda quero curtir muito a vida antes de me amarrar para sempre a um cara, punk isso, né? Ficar para sempre com alguém, acostumar com o cecê do cara... Ah, quero morar em Manhattan, nem que seja por um ano, só para conhecer, sabe, viver aquela vida a la Sex and The City, mas, nossa, Deus, não sou nada como a Samantha, pode ficar tranquilo, sou totalmente a Charlotte, talvez com alguma pitada de Carrie e um pouco do humor ácido da Miranda, quer dizer, o humor dela não é ácido, é meio tosco mesmo... esquece, apaga tudo, retiro o que disse, sou mesmo a Charlotte, só que melhorada, porque eu cozinho, limpo a casa, faço de tudo... Não seria perfeito ter gêmeos?

(Preciso de parênteses!!! Depois eles é que são sem noção! Honestamente, não sei o que é pior. Chegar dando a ficha completa e fornecendo detalhes impublicáveis sobre seus sonhos adolescentes ou agarrar pela cintura, dizer que está apaixonado e tentar roubar um beijo de língua antes mesmo de perguntar seu nome).

O cara olha para você, olha para os amigos e solta um arroto, bem na sua cara. Automaticamente, o grupo todo cai na gargalhada. Como assim? Ele nem sequer se deu ao trabalho de respondê-la, fazer qualquer comentário, sugerir qualquer programa para o fim de semana envolvendo vocês dois, um pacote de pipoca e mãos entrelaçadas e assanhadas?

Para tudo!!!! Tem algo errado aqui! Eu sou uma PRIN-CE-SA! PRIN-CE-SA! Minha mãe cansou de me dizer isso, sempre, todos os dias. E os caras da faculdade gostam de mim. Até querem me namorar! Você não pode estar me desprezando, não pode estar me dando um fora, não pode estar zombando de mim... (olha o mal do call center!)

Buáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Você sai correndo para o banheiro, onde sua amiga cheia das ideias legais a encontra. Você não sabe se enche a menina de porrada, se joga da janela do banheiro ou pega suas coisas e vaza da balada, correndo, antes que o arrotador a veja. Até que você se lembra!!! Rapidamente, enxuga as lágrimas, engole o choro, lava o rosto, retoca a maquiagem. Quando sua amiga se prepara para perguntar o que houve para que você mudasse de ideia assim tão rápido, você solta: ELE É GAY! Bem que eu desconfiei. Muito bonitinho, arrumadinho, malhadinho, gostosinho... Gay, amiga, TOTALMENTE E ABSOLUTAMENTE GAY!

Speed Dating

2011-09-16T19:34:00.001-03:00

O site Candango anda muito bonzinho, ultimamente. Dia desses eles soltaram matéria com uma programação voltada para quem está solteira (aliás, solteiríssima!). Só que esse evento é bem diferente dos demais já anunciados por lá (e por qualquer outro site). É a "balada" perfeita, pois você entra solteira e tem chances reais de sair NA-MO-RAN-DO!

Duvida?

Olha só:

Sucesso na Europa e nos Estados Unidos, o Speed Dating chega a Brasília. O evento, que será realizado na quarta-feira, 28 de setembro, é um jeito moderno e divertido de conhecer pessoas. No Genaro Jazz Café, sete mulheres e sete homens (da mesma faixa etária) terão sete minutos para conversar com todos os participantes do sexo oposto.

As mulheres ficam sentadas em mesas ou sofás para acomodar duas pessoas ao mesmo tempo, enquanto os homens fazem uma espécie de rodízio de mesa em mesa. Uma buzina ou campainha alerta quando o tempo de conversa para cada casal acabou e o participante deve se dirigir à próxima mesa. Esse rodízio acontece até que todos os casais tenham se conhecido.

Após a conversação, os participantes entregam cartões com sua avaliação sobre os “pretendentes” para a organização, que analisará as escolhas de cada um. Se duas pessoas registrarem interesse mútuo em se ver novamente, tanto para relacionamentos como para amizade, seus contatos serão repassados.

Para participar é necessário inscrever-se de acordo com a sua faixa etária, mediante o pagamento da taxa de R$ 30,00. As inscrições podem ser realizadas pelo site ou pelo e-mail eu@querospeeddating.com.br. Um e-mail de confirmação será enviado ao participante.

Animou? Se procura namorado, corre e se inscreve!

O Primeiro Contracheque

2011-09-13T09:35:00.002-03:00

Gente, para tudo! Que mixaria é aquele primeiro contracheque que a gente recebe?? Quer dizer, tudo bem que você não é formado, que está aprendendo e que tem pouca bagagem, mas R$ 300 não dão nem para começo de conversa!!! Principalmente na fase universitária, quando sua vida se resume a beber cerveja todos os dias nos bares mais sujos da cidade só para fazer a social e não destoar dos coleguinhas.

O mais louco é que a gente comemora o recebimento daquela coisa! Celebramos o primeiro salário, aquela primeira grana. Afinal, querendo ou não, foi uma grana batalhada, suada, bem diferente da verdinha que saía arduamente do bolso do seu pai. Aliás, quer coisa mais horrenda do que ter que pedir 20 mangos para ir ao cinema e ainda explicar seus gastos, trazer nota fiscal e dar troco? Acho que é por isso que não nos importamos tanto com a quantia!

Agora, o que jamais vou entender é como aquele dinheiro rende o mês inteiro!!! Sério! A cada dia que passa, eu gasto mais e fico mais incrédula diante de histórias de pessoas que vivem bem, felizes e inteiras (na medida do possível) com 300 reais por mês, estagiários ou não. Que que é isso?!

Tudo bem que tenho um apartamento para quitar, carro, gasolina, celular e essas coisas. Fora as roupas caras, a maquiagem de luxo e as viagens de fim de semana, com direito a jantares babilônicos e shows internacionais. Ainda assim, tirando todos esses penduricalhos, como viver com R$ 300 por mês???

Pois é, pior que tem muito brasileiro por aí vivendo com isso. Muita gente batalhadora, honesta, madrugadora (e atolada de filhos) vive com essa quantia. Ou sobrevive, porque viver mesmo não dá direito. Mas o mais surpreendente é que essas pessoas são, via de regra, felizes, sorridentes e pouco chegadas a reclamações. São pessoas que enfrentam a vida e colhem o que há de positivo – e o que não tem solução, solucionado está.

Talvez devêssemos aprender mais com elas – ou até com nós mesmos. Basta olhar para o passado. Talvez devêssemos nos lembrar de como éramos felizes e resolvidos com R$ 300. Como fazíamos quase tudo o que queríamos e não faltava nada, nunca. Como uma balada podia ser maravilhosa, mesmo sem qualquer tostão para gastar!

Tudo bem que a gente envelhece e o mundo deixa de ser tão cor-de-rosa. Não tem mais aquela liberdade da juventude. A vida agora é um mar de obrigações, amarras, tarefas, contas, problemas... Mas não nos deixemos enganar. Há várias formas de ver uma mesma cena. Quem sabe não conseguimos treinar um novo olhar e voltar a ser feliz como antes, com o pouco de antes?

Até porque não importa quanto você ganha; há sempre formas de torrar toda a grana. Melhor mesmo aprender a viver com menos.

O Primeiro Porre

2011-09-05T23:10:00.001-03:00

Meu primeiro porre foi coletivo – e acidental, diga-se de passagem! É claro que não fui para o “evento” (éramos quatro amigas e cinco coleguinhas) mal intencionada, pensando em como cada gota daquela bebida me deixaria passada. Eu acreditava piamente que aquela cachaçada era só mais uma reuniãozinha feminina, com direito a alguma paquera e boas risadas.

Talvez deva confessar que fui um tanto ingênua. Afinal, eram cinco litros de cachaça só para a gente. Quer dizer, só para as mulheres, pois chegamos primeiro ao local, sem qualquer notícia sobre o aparecimento futuro dos amigos – e pretendíamos beber tudo. Fomos curtindo a vibe, entornando copos, como se não houvesse amanhã – horas depois, realmente parecia que não haveria.

Lembro-me que estávamos muito felizes. Ríamos de tudo. Aquela noite parecia mais especial do que as outras, sei lá. Os meninos foram chegando e ainda assim o clima continuava bacana, talvez até melhor do que antes, o que era muito curioso, pois os homens costumavam estragar um pouco a felicidade despreocupada e devassa das mulheres, fazendo-nos sentir péssimas por não sermos donas de casa subservientes.

Foi só então que me dei conta de que quatro garrafas já tinham ido para o saco e então comecei a pensar que estávamos bem demais depois de tantas branquinhas. Como assim ninguém passou mal? Está todo mundo articulando palavra, dançando, rindo? Ninguém precisa de glicose?

Cada garota foi então “cuidar” da sua vida. Só nos reencontramos no final da noite, apesar de termos continuado todas na mesma balada. E que final de noite!

De repente, vejo minhas duas grandes amigas caindo pelas tabelas, bêbadas até o talo, com caras horríveis de arrependimento. Corri, preocupada. Foi aí que ouvi o primeiro choro. “Fiquei com ele. Meu Deus! Como? Ele tem namorada! E eu nem o achava bacana, lembra? Torci o nariz para ele na aula!”. Mais choro convulsivo e lágrimas, muitas lágrimas.

A outra, que aparentemente não tinha feito nada de errado – a não ser dançar de forma provocativa com três dos cinco convidados –, desatou. “Cara, que isso! Não chora! Você fez merda, eu fiz merda, a vida é uma merda... Quer dizer, sei lá! Mas passou! Agora, preciso dizer que estou é com pena dele, porque sei que você vai partir o coração do coitado”.

Pela conversa, era difícil dizer quem estava pior. Fiquei olhando aquela cena caótica, meio rindo, meio preocupada, até que uma chamou o Raul. “Ah, então ela está pior...”. E aí a outra cuspiu um caldo encaroçado e ácido na mesma intensidade e volume da outra. “Hum, pho-deu. Estão todas po-dres”.

E aí já nem havia tempo para os meus lamúrios, choros, meu vômito (na verdade, eu estava mesmo ótima e tinha adorado a noite). Água, água, água. Todas no carro. Obrigada, meninos, mas precisamos mesmo ir. Passando mal? Que isso! Elas estão ótimas. Só com sono mesmo. Sabe? Coisa de mulher. Já ouviu falar em sono da beleza? Amanhã ligamos. Não se preocupe. Não vamos sumir. Ei, que chatice. Estamos indo embora! Vou fechar o vidro agora! Para de enfiar sua língua na minha amiga!

Nem sei como consegui deixá-las em casa intactas, vivas. Mas o fiz. Cada uma chegou em casa respirando e então fui descansar. Não tive ressaca, não dormi mal e nem fiquei com peso na consciência. Juro! Foi um porre tão light que pensava repeti-lo qualquer dia daqueles. Só para desafiar quem ousasse falar qualquer coisa negativa sobre o excesso de bebida.

Foi então que recebi, por e-mail, as fotos da festa, tiradas por um dos meninos, bem no estilo “Se beber, não case”! Quê?????? Não sei explicar, mas de repente entendi perfeitamente o que queriam dizer sobre o tal PESO na consciência...

O Primeiro Casamento

2011-08-29T21:35:00.001-03:00

Difícil escrever sobre o primeiro casamento. Difícil porque ele representa um milhão de coisas diferentes, da memória mais feliz à memória mais deprê, tudo dependendo da idade em que a mulher se encontra. Claro. Quer dizer, pelo menos no meu caso.

Desde pequena somos treinadas para brincar de casinha, cozinhar, arrumar o lar para o marido perfeito e se manter deslumbrante 24/7. Veja a Barbie! Que influência mais surreal. A mulher é linda, magra, vive maquiada, só tem roupas fashion, unhas feitas... E a bicha ainda é rica e manda bem em todas as áreas da vida. Pho-da!

Graças a isso, passamos anos e anos sonhando com o Ken, príncipe encantado, e com o tal do casamento, que deve ser uma coisa mesmo maravilhosa. Afinal, se a Barbie que é a Barbie casa, por que não iríamos querer destino semelhante? E aí vem aquela coisa idealizada: sonhamos com o casamento perfeitooooooooo dia e noite e nossas mães, teoricamente experientes, nos dão corda!! Deveriam ir para a cadeia por conta disso!

Até que você larga as bonecas e começa a frequentar a escola cheia de meninos. Vocês se dão bem, brincam, jogam bola, rolam na terra. Mas quando alguma amiga insinua que está na hora de dar o primeiro beijo, sua vontade é vomitar. Simplesmente colocar o enroladinho de salsicha para fora. E aí você se dá conta de que, para ter o tal casamento perfeito, você VAI ter que beijar. E é aí quando você promete para si mesma que jamais vai encostar os beiços em alguém, quanto mais trocar alianças.

Mais tarde, quando consegue se livrar do pânico do primeiro beijo e anda toda saidinha, o sonho do casamento volta à tona. Nessa fase, você está na faculdade, curtindo a vida adoidado, namorando bastante, saindo, conhecendo meninos diferentes e, de vez em quando, permite-se pensar no tema e fazer planos nada detalhados sobre o casório. Basicamente, com que idade casaria e quantos filhos teria. Só.

Aí, lá para os 24, 25 anos, você começa a ficar em estado de alerta, pois faltam só dois anos para se casar, segundo seus planos originais, apesar de ainda não ter encontrado O cara. E como se leva um ano para organizar tudo, após o pedido, o tempo anda mesmo apertado, você conclui. Pior é que falta o futuro esposo, o cara que vai pedir sua mão em casamento e vai amá-la para sempre, mesmo gorda, enrugada e baforenta e, sem ele, fica meio complexo colocar o plano em prática. Você até pensa em reservar a igreja, mas como essa é aquela fase em que ainda dá tempo de procurar alguém bacana, você decide esperar um pouco. Quem sabe alguns meses? Afinal, você é jovem, recém-formada e o mundo começa a desabrochar diante de seus olhos.

De repente, quando você menos imagina, suas amigas estão todas se casando e sua vida se resume a arrumar vestidos para as diferentes cerimônias e agendar maquiagem e cabelo. Solteira, você imagina encontrar alguém interessante nas festas, regadas de champagne e de um sentimento profundo de fé nos relacionamentos. Quer dizer, por parte das mulheres, pois os homens continuam fazendo o que sabem melhor: encher a cara e passar o rodo (ou anotar telefones para passar o rodo depois, sem testemunhas – pior que você só saca isso depois, quando já é tarde demais).

Aos 30, não é só a década nova que a deixa arrasada. Cadê a porra do anel que você já deveria ter recebido do cara que, teoricamente, vai amá-la na alegria e na tristeza, na saúde e na doença???? Coisas como príncipe encantado, casamento dos sonhos e um ano de planejamento para a festa de desencalhe parecem coisas estapafúrdias! Afinal, com essa idade, quem liga para isso? O lance é trocar de estado de civil. O resto que se dane. E ai de quem lembrar que as amigas estão planejando ou TENDO o segundo filho!!! Morraaaaaaaaaa!

A insanidade é tamanha que você esquece o romantismo e parte para os finalmente. Toda saída é detalhadamente planejada e você parte de casa armada com listinhas de MUST HAVE para ticar, conforme conversa com os caras. O único pró dessa idade é que a lista é ridiculamente minúscula. Afinal, balzaca encalhada e desesperada não tem muito o que escolher. Basta articular palavra (qualquer uma) e ter aquilo que balança em bom estado de funcionamento. CHECK!

E a crônica termina aqui. Por quê? Porque, querida, após os 35 anos ninguém mais fala em casamento. E não porque voltamos àquela fase de curtir e aproveitar a vida, enquanto o Mr. Big não aparece. É porque viramos amebas e amebas não casam. Ou casam? Socorrooooooooooooooooooo!

O Primeiro Filho

2011-08-22T08:35:00.000-03:00

Deve ser maravilhoso ter um filho e nada me convence do contrário. Acho que é por isso que tenho vontade de ter quatro. É, isso mesmo. Quatro filhos (nesta encarnação, que fique claro). Sempre nessa hora aparece uma fila interminável de pessoas descrentes, gargalhando da minha cara, com apenas uma coisa a dizer: “Tenha o primeiro e depois a gente conversa”.

Seja como for e sem entrar no mérito sobre o número de herdeiros, o mais importante é o prazer que uma criança traz. Claro, dá trabalho, você nunca mais tem uma noite inteira e sólida de sono, o casamento pode dar uma esfriada, você nunca mais vai ter toda aquela grana para comprar roupas chiques, as saídas viram artigo raro no mercado, as viagens precisam ser uberplanejadas...

É até bem legal que hoje as coisas estão mais claras, as dificuldades são alardeadas rotineiramente e temos muita informação para decidir se queremos mesmo ter filhos. Não como antigamente, quando o filho também fazia parte do pacote "Conto de Fadas", junto com o príncipe salvador montado no cavalo branco!!

Mas como negar que sua vida muda para sempre? Ter um filho faz de você uma pessoa mais nobre, uma pessoa melhor. Afinal, para começo de conversa, você produziu um ser perfeito, com nariz, dedinhos e coração! Não é simplesmente maravilhoso? Como imaginar que de uma transa tão comum, ordinária, sai algo tão divino??

Você ajuda a criar aquele ser, formar sua personalidade, transformá-lo em um cidadão do mundo (se for menino, ensine-lhe modos, pelo bem das mulheres!). Aquela pessoa pode se tornar um presidente da República!

Mas mais do que tudo tem o que aquela criancinha ingênua e despreparada faz por você. Já percebeu como as mães são mais bonitas do que as outras mulheres (principalmente quando estão redondas de grávida)? Como são mais serenas, compreensivas, sensíveis, solidárias? São mais justas, menos egoístas, carregam sempre um olhar doce e benevolente... São, sem sombra de dúvida, mais evoluídas.

Para mim, é o filho que dá sentido à vida. Claro, acho que nos damos conta disso quando ele vem na hora certa, pois quando ele chega cedo demais, fica difícil raciocinar, quanto mais vê-lo como algo tão incrivelmente perfeito! Porém, veja bem. Passamos pelas bebedeiras, pelas farras, pelas descobertas, pelo egoísmo, pela ignorância, pela liberdade sem limites e, de repente, vem a criança reorganizar tudo. Devolver o bom senso, o equilíbrio.

Filhos, ainda não os conheço, mas já os amo muito!

O primeiro término

2011-08-08T22:54:00.001-03:00

Você nunca tinha se apaixonado por alguém antes, então não fazia ideia de como seria ficar sem a tal pessoa amada. Só que, um dia, você começa a namorar – e seu coração se perde pelo dele no prazo exato de um mês. Você, que sempre esteve solteira, agora não pode imaginar voltar à vida de antes. Não me entendam mal. Ninguém morre por ficar sozinha, ninguém é infeliz porque está solteira, mas é muito bom ter alguém (muito mesmo).

Então, você namora e descobre os encantos de estar apaixonada. Vive nas nuvens, sorrindo e, por um minuto, acha que encontrou o homem da sua vida. Mas os dias passam, as brigas aparecem, a chapa esquenta e vocês terminam. E o fim do primeiro namoro traz sensações as mais loucas e contrárias.

Por um lado, você sofre loucamente, afinal nunca terminou um namoro, nunca se apaixonou por alguém (e depois precisou aprender a ficar sem ela), jamais havia criado laços tão profundos de parceria e intimidade para depois voltarem a ser completos estranhos. E isso, além de ferir o coração virgem da gente, traz consigo um fato doloroso: os homens não são príncipes (muito menos andam em cavalos brancos), os relacionamentos dão trabalho (e estão longe de ser um poço permanente de alegria) e, bem, a decepção sempre fará parte da nossa vida, ainda que em doses controladas (outros não têm tanta sorte).

Só que, apesar dessa dor absolutamente nova e dilacerante, existe um lado positivo em tudo isso. Você conheceu profundamente uma pessoa maravilhosa, que talvez jamais cruzasse seu caminho, e essa pessoa lhe ensinou muito, lhe permitiu viver coisas maravilhosas, momentos inesquecíveis... E então você cresceu, amadureceu e seguiu em frente, em busca de novas experiências, novos amores, sorrisos, afagos. E não há nada melhor do que essa bagagem que a gente vai fazendo ao longo da vida.

Mas o melhor de tudo ainda (vocês sinceramente acharam que eu terminar o texto sem qualquer ironia?) é que, quando o primeiro namoro termina, você é ainda muito JOVEM, magra e esbelta para se preocupar com o término. Esse foi só o primeiro de muitos. Por isso, fica difícil entender por que as mulheres vão ficando tão neuróticas com esse papo de casamento, filhos ou (argh) ficar para a titia. E pode ter certeza de que, enquanto pensar assim, choverão pretendentes!

Agora, deixa só você virar balzaca e começar a ficar obcecada com desencalhar! Aí, querida, a história é outra. O fim do namoro vira dramalhão de primeira e você acha que Deus tem birra contigo. Por isso, experimente muito enquanto pode, enquanto é jovem, até mesmo para saber que tipo de homem a faz feliz, porque depois, quando já não é mais você quem dita todas as regras do jogo, o negócio é ir com a maré e se abrir para o que vier pela frente!

E quando é você quem enfia o pé na jaca?

2011-08-03T11:19:00.000-03:00

É muito legal conhecer aquelas pessoas moralistas, cheias de regras, que dizem que não fazem isso ou aquilo, vivem irritadas com os erros da humanidade e passam seus dias condenando as escolhas dos demais seres, tão pecadores, sujos, baixos... Eu nem as condeno, pois, muitas vezes, dou uma de moralista e saiu cuspindo regras por aí...

Mas, voltando... Digo que é muito legal porque elas parecem ter tanta clareza do que querem, de quem são, de como será o futuro, de quais problemas vão enfrentar e que ferramentas usarão para resolver tudo, mas todos sabemos que a vida é imprevisível. Quando você acha que desvendou a bichinha, ela vem e dá uma rasteira em você. E isso acontece com frequência, cotidianamente. Então, é meio hilário ver como essas pessoas asseguram ter as respostas para tudo – e, pior ainda, alardeiam isso para o mundo inteiro, orgulhosas.

Mas mais legal ainda do que conhecê-las é vê-las quebrar suas próprias regras, porque, eventualmente, acabamos cuspindo no prato que comemos. Cedo ou tarde. Fato. Mais magnífico ainda é presenciar a quebra da regra. Aí é o suprassumo.

Por exemplo, você, que nunca imaginou fazer mal a uma mosca, um dia vai e faz uma cagada daquelas. Mete os cornos no seu amado, no homem da sua vida, no cara com quem sonhava ter dois bambinos europeus – e isso após anos condenando qualquer forma de traição!

Quem diria que aquela festa iria render algum babado? Só casais, todos mais velhos, levemente sonolentos, uns até babando, em uma cena típica de chá da tarde britânico... Até que chega o melhor amigo do seu namorado, único solteiro do pedaço (e seu namorado viajando a trabalho). Ele traz vódega com energético, porque é cool ter amnésia no dia seguinte – e também porque ele sabia que só ia ter bebida de trouxa na festa.

Você dá uma de moderna e sai virando a mistura, só porque, quando tinha 20 anos, podia tomar todas e ainda terminar a balada em pé. É claro que aproveita para conversar com o amigão do namorado. É sempre bom fofocar com alguém mais jovem, afinal ninguém merece se impregnar de rugas tão cedo na vida.

Só que, óbvio, meia hora depois você está completamente bêbada. E aí, phodeu! Você começa a olhar fundo nos olhos do amigo, acha que ele está paquerando você, sobe aquele calorzão... Falar alto, gesticular como uma doida e rir escandalosamente são os próximos passos. Quando você nem sabe mais seu nome, abre o primeiro botão da blusa, enrola o cabelo e começa a fazer o olhar 43.

É claro que o amigo saca tudo, mas ele ainda pensa um pouco antes de partir para o ataque. Bom, que se dane. Vocês vão embora e ninguém pensa um minuto no coitado do namorado. No dia seguinte, tudo fica mais claro. E aí, querida, choro é pouco. Você se descabela, pensa em fugir do País, começar a ter ideias próprias de um psicopata... E, claro, implora para o amigo não contar! Mas, lá dentro, sabe que amor acabou ali. De volta à solteirice, biiiiitchhhhhhhh!

Depois da fase desespero total, você começa a se acalmar. É quando pensa em ligar para o amado e contar tudo antes que qualquer um (como fez a Carrie Bradshaw no filme, mas filme é outra coisa... Sabe como é, né?), na esperança de que ele se surpreenda com o gesto e a perdoe.

Mas não rola nada disso. Ele fica sabendo, pelo amigo, que depois de alguns meses voltará a ser tão brother como antes. E você, querida, vai ser para todo o sempre a vagabunda da história, a galinha, a safada e a mau caráter que destruiu o coração de um homem puro. Mulheres vão se revoltar ao ouvir seu nome e amaldiçoar sua existência ao saber que você estragou um cara que tinha futuro e que hoje não passa de um canalha de merdha.

Logo você que tinha repulsa da palavra traição...

É... um chifre, é o chifre, é o chifre, é o chifre.

Pressão, pressão, pressão

2011-07-22T08:35:00.002-03:00

É fogo! Ser mulher é tãoooo complexo!!! Só pressão, pressão, pressão! Fiquei de cara com o resultado desta pesquisa...

Casais são mais felizes quando a esposa é mais magra que o marido, diz estudo

A relação entre a gordura corporal da esposa e do marido tem influência na felicidade do casal. Um estudo da Universidade do Tennessee mostrou que quando o índice de massa corporal (IMC) da mulher é menor que o do homem ambos se mostram mais felizes no momento do casamento e após quatro anos. O IMC é um cálculo feito a partir do peso e da altura da pessoa e é utilizado para estimar a gordura corporal.

Os pesquisadores analisaram 165 casais recém-casados e acompanharam os níveis de satisfação pelos primeiros quatro anos de casamento. O IMC mais alto das mulheres estava relacionado a uma maior satisfação delas no início do casamento que diminuiu com o passar do tempo. Para os homens essa situação gerou menor satisfação no início do casamento que não piorou com o passar dos anos.

Independente do peso absoluto do casal, mulheres com IMC menor que o do marido mostraram maior satisfação com o casamento ao longo do tempo, assim como seus maridos. As mulheres iniciaram o casamento com níveis altos de satisfação em todos os casos, mas as que tinham IMC maior que o do marido apresentaram queda mais acentuada na satisfação através dos anos. Já os homens tiveram satisfação inicial maior quando a esposa tinha menor IMC e mantiveram-se satisfeitos nos quatro anos seguintes.

Os pesquisadores concluem que a pressão para as mulheres manterem um peso mais baixo é maior (jura? Nunca nem tinha ouvido falar nisso...), já que a importância do seu IMC no relacionamento é maior.

Os dados mostram que a relação entre o casal e não o peso absoluto que importa, é possível ter mais satisfação no casamento encontrando o parceiro certo (essa conclusão é absurdamente óbvia! Foi preciso um estudo para afirmar isso? Gentem, eu quero ser pesquisadoraaaaaaaa).

O primeiro chifre

2011-07-18T22:04:00.002-03:00

Vocês estão no maior love. Te amo pra cá, eu-é-que-te-amo-mais-do-que-tudo-coisa-fofa pra lá! Um grude (chega a ser um tanto insuportável)! Naquele momento, você se dá conta de que vive no Paraíso! Está com o homem da sua vida, no namoro perfeito, seguindo no rumo com o qual sempre sonhara (casamento, filhos; o pacote completo). Uma coisa tão perfeita que você só tinha visto cena igual nos livros de contos de fada. Quer dizer, até descobrir que ele anda traindo você.

Pois é. Você achando que estava abalando o mundo dele, querida, e ele lá, beijando a fulaninha e fazendo novos planos (sem comunicá-la, claro. Afinal, ele precisava achar alguém para fazer a “transição” para só então informá-la das novidades). O tal namoro maravilhoso do qual você tanto se gabava foi para o saco. Aliás, talvez nunca tenha existido. Afinal, você sabe ao certo quando ele começou a te encher de galhos?

O pior é que a primeira coisa que toda mulher faz é se perguntar: onde foi que errei? Como se a culpa pela traição do cara fosse sua, como se o fato de ele querer pegar um arrastão de piriguetes tivesse qualquer relação contigo, como se o fato de ele ter “problemas de intimidade” fosse da sua conta. Mas ainda assim você se culpa (e começa a fazer uma lista de coisas para recuperar o canalha da sua vida).

O próximo passo é morrer de chorar na frente do cara, pedir perdão, implorando para que ele volte contigo, e prometer mundos e fundos, abrindo mão de várias coisas que ama. Tudo para ter o looser de volta à sua vida. Por que, santinha, por quê? Está precisando de esmola?

Aí vem a fase três, da raiva. Você não pode ouvir o nome dele que explode, não pode escutar aquela música que era a cara do namoro de vocês, não quer nem ouvir alguém mencionar qualquer coisa que lembre remotamente que ele existe. Sua vontade é jogar uma bomba atômica na casa dele ou capá-lo com um alicate de unha. Enquanto isso, ele engata a terceira com a nova piriga.

Por último (e para incredulidade geral), você coloca na cabeça que ele ama a vagaba porque ela o conquistou à força, fez com que ele terminasse o relacionamento e o obrigou a ficar com ela (nem se a menina fosse o Daniel San do Krav Maga isso seria possível, mas, beleza, estou adorando seu raciocínio). Sendo assim, o óbvio é armar um barraco, acabar com a raça da garota, queimar o filme dela na praça, mostrá-la quem é a chifruda do pedaço! Tudo por causa do porcalhentozinho. Tsc, tsc.

Fala sério. Não seria melhor aceitar o chifre e tocar sua vida? Tudo bem, ninguém gosta de ser chifrada. Mas e agora? O que pode ser feito? Nada, colega, porque o chifre já está ali, bem no meio da sua testa, para todo mundo ver. Então, dignidade! Esqueça o cara e o feito, volte para o caminho da luz e siga em frente. Quem tem que se preocupar com o leite derramado é ele. E se ele não se preocupa em ser uma pessoa infiel, desleal, descarada e fraca, não é você que vai se encher de rugas.

O primeiro namorado

2011-07-12T00:01:00.002-03:00

Cheguei à conclusão de que não damos nenhuma importância ao primeiro namorado, pelo menos não naquele momento. É claro que é gostoso, que ficamos felizes e radiantes, que curtimos o lance todo, mas, sendo bem sincera, ficar juntos parece uma coisa natural, espontânea, até mesmo óbvia. Você é uma garota maneira, inteligente, bonita; ele é um gato, simpático, esperto. Como poderia ser diferente? Os dois se gostam, estão solteiros... Por que não?

Ali, você jura que aquela é a coisa mais normal do universo. Mas não é. Só depois, já balzaca e encalhada, é que você se dá conta de como aquilo era a coisa mais fantástica do universo, uma bênção das grandes! Como era fácil namorar com 15, 18, 20 anos, e como se relacionar parece uma jornada quase impossível hoje em dia!

Antes, os caras decidiam, sem delongas, com quem queriam ficar; não tinham vergonha de namorar ou assumir compromisso; eram românticos e entravam de cabeça no relacionamento; não davam a mínima para as críticas masculinas sobre ficar amarrado a uma só mulher; não passavam meses decidindo entre duas ou mais mulheres; não tinham medo de dizer Eu te Amo.

Hoje, que porre! O cara precisa sair 97 vezes contigo antes de saber se quer ou não alguma coisa (e olha que essa alguma coisa nem sempre significa namoro); ele precisa beijá-la de todas as formas e prová-la, digamos assim, em centenas de posições, formas e quantidade de vezes, superando o livro-bíblia do Kama Sutra; ele precisa estar seguro de que namorá-la não vai minar a vida social dele ou arranhar a reputação que ele construiu de pegador de gatas-gostosas-incríveis-cheirosas-maneiras-inteligentes-sofisticadas-boas de cama; tem que garantir que os amigos gostem de você e, para isso, deixa-a no banho-maria até ter absoluta certeza de que assim será, mesmo que isso leve um ano inteiro! E isso só para começo de conversa. Nem vou entrar aqui na enrolação para assumi-la como namorada, a coisa ficar séria, rolar o pedido de casamento...

Enfim, preguiça total. Porque namorar, hoje, virou uma fábrica, uma indústria, o resultado mais confiável de uma idiota pesquisa. São testes e testes para garantir que você é boa o suficiente, bonita o suficiente, interessante o suficiente, como se não fosse possível sentir/sacar/saber isso com o olhar e o coração...

Por isso, se você está em seu primeiro namoro, agarre-se a esse feeling maravilhoso de ser escolhida, amada e mimada por ser como é e não por oferecer mais do que a média das mulheres. E, se possível, tente reproduzir esse padrão no futuro. Porque não há nada mais trash do que perder o que há de melhor, mais doce e mais puro na alma humana e virar um robô frio que escolhe os relacionamentos com base em cálculos, números e experimentos...

O primeiro orgasmo

2011-06-30T23:32:00.002-03:00

É assim. Você perde a virgindade e, a partir daí, parece que não consegue mais viver sem o tal do sexo. Não pelo fato de a primeira vez ter sido maravilhosa, deslumbrante, inesquecível. É que o namoro de beijinhos, cinema-matinê e mãos dadas perde a graça por completo. É como macarronada sem molho a bolonhesa. Não dá.

Com o tempo, surgem novas posições e você passa a conhecer melhor seu corpo, sabendo bem daquilo que gosta, adora ou, até mesmo, não suporta. É uma fase deliciosa essa de experimentar, testar, provar, descobrir... Você se sente, literalmente, como uma criança no mundo da fantasia! E também faz muito bem ao relacionamento. É como se um novo laço, mais firme e sólido, se formasse entre o casal.

E aí vem o primeiro orgasmo.

Você, que já gostava da coisa, passa a entender por que tanta gente é pirada por sexo; por que se fala tanto sobre o tema no mundo inteiro; por que tem tanto livro, blog, crônica, poesia, filme sobre sexo. Menina, esse negócio de orgasmo é uma das sete maravilhas do mundo (outra maravilha é devorar um petit gateau com sorvete de creme! Hum!!)!

Além de você dividir um momento único com seu namorado enquanto fazem amor, rola aquele bônus no final!!! Prazer dos dedos do pé ao último fio de cabelo (aquele arrepiado). Como pode ser tão gostoso? Como pode ser tão sincero? Como pode melhorar tanto o humor, rejuvenescer, provocar sorrisos de pura satisfação? COMO PODE?

Só podia mesmo ser coisa de Deus! Porque mandar bala por mandar, só para a procriação, não faz qualquer sentido. Quer dizer, até faz. Mas por que não torna-lo mais interessante, não? Já que é para fazer, que seja bem feito, que traga “benefícios”, que melhore o humor e transforme a alma.

Recomendo a todas! Ontem, hoje e sempre! Pela manhã, pela tarde, à noite e até de madrugadinha! E se ainda não tiveram o primeiro orgasmo (ou, então, se eles foram poucos), está na hora de se descobrir melhor e saber como colocar a mão na taça no fim do campeonato!

Por falar em primeira vez...

2011-06-27T11:14:00.000-03:00

Recebi essa piada por e-mail dia desses, minutos após escrever a crônica sobre A Primeira Vez! Bem, confesso que, apesar de tosca, a piada veio a calhar, por isso segue o texto para vocês!

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- O que faço, mamãe, se os garotos insistirem?

- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança, um carioca disse:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, garota?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde, repete-se a cena com um mineiro. Na hora em que ele ia atacá-la, ela pergunta:

- Que nome vamos dar ao nosso filho?

Ele fica gelado e vai-se embora. Em seguida, chega um paulista e, como quem não quer nada, lhe dá um beijo. Ela também pergunta:

- Que nome vamos dar ao nosso filho?

O paulista também sai de fininho... Mais tarde chega um baiano. Ele vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.

- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.

- Que noooome...ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... Queeee....noooooome....vaaaaaaamos..... não pára....daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah... criaaaaaaaança????

Depois de eles gozarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o baiano triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar "MAGAIVER".

A Primeira Vez

2011-06-22T12:10:00.001-03:00

Você não entende nada. Não sabe o que está acontecendo. Não saca qual o próximo passo e nem consegue imaginar que papel deve desempenhar naquele momento. Você apenas fica ali, deitada, com as pernas levemente afastadas, a blusa enrolada para cima, olhando para o teto, suando intensamente e imaginando como vai ser o tal sangramento que dizem ser inevitável.

Ah, tem também a dor. A dor lancinante que vem com tudo no início e que a deixa anestesiada por minutos, que mais parecem horas. A dor que não vai embora até terminar o processo, que, pelo menos, é bem rápido.

Fico imaginando como se sente o cara, que tem a função de saber fazer a coisa, de achar a porta de entrada, de mandar ver e de ainda causar uma boa impressão. Acho que é por isso que eles suam tanto, ficam tão nervosos. E acho que é por causa de todo esse nervosismo que os dois não se falam durante o ato e o silêncio impera no ambiente.

E como não ficar nervoso? Estamos falando aqui de perder a virgindade! E perder a virgindade não tem nada a ver com inaugurar uma boca virgem. Virgindade é coisa séria ou, pelo menos, deveria ser. Beijar uma boca pela primeira vez é uma ótima descoberta, gostosa mesmo, mas sem grandes consequências (a não ser pela emoção que a novidade traz). Perder a virgindade não. Muda a sua vida, inaugura uma nova fase, transforma a menina em mulher.

Impressionante como, mesmo sem entender exatamente o que está acontecendo, você sente que alguma coisa mudou e que você nunca mais será a mesma menina de antes. Não que isso seja ruim. Você fica instantaneamente mais madura, mais serena, mais tranquila.

Mas lembre-se. Perder a virgindade não é só viver uma experiência nova. Tudo muda. Muda tudo. Afinal, a partir de agora, você já pode ser mãe. E ser mãe é um mundo completamente novo!

Dicas - O Primeiro Amasso

2011-06-16T07:55:00.000-03:00

Depois de ver fotos chocantes (logo a seguir), minha única dica é: espere (consideravelmente!!) para dar o seu primeiro amasso!!!!! Oh, Lord!!

O primeiro amasso

2011-06-14T08:07:00.000-03:00

Opa! Tem alguma coisa estranha rolando! Será que eu comi algo estragado? Bebi demais na festinha de ontem e agora estou pagando por isso? Será fome? Por que então minha barriga está de pernas para o ar???? Ó, Céus!! O mais curioso de tudo isso é que não é uma sensação ruim. Está tudo embrulhado, mas eu estou gostando...

É mais ou menos isso que passa pela nossa cabeça quando rola o primeiro amasso. Como você nunca tinha ficado mais íntima de nenhum garoto, não sabia o que poderia sentir. Na verdade, nem sabia que essas coisas de amasso existiam. Já estava tão surpresa, boquiaberta e enamorada dos beijos que nem sonhou com novos e maravilhosos desdobramentos do jogo homem-mulher.

O engraçado é que parece que tem uma borboletinha dentro da barriga da gente, voando em velocidades e direções diferentes! À medida que muda o beijo, o abraço ou o carinho, a borboleta muda a rota do voo... É uma coisa boa e incômoda. Tudo ao mesmo tempo.

E pensar que andar de mão dada ou ganhar um beijo arrebatador bem no pátio da escola era o melhor que ia acontecer na sua vida, hein?

Eu, para ser sincera, fiquei nervosa. Nervosa porque enquanto era só beijo “bonzinho”, a coisa parecia permitida, legal, correta. Depois que os amassos começaram, passei a achar que estava cometendo alguma espécie de crime amoroso. Não era mais uma coisa certinha, santinha. Aquilo era uma coisa para maiores de 18 anos. Eu era má e sentia coisas.

Confesso que também fiquei preocupada. Afinal, enquanto os amassos eram só uma possibilidade, os beijos podiam ser loucos, intensos, longos, molhados, sem grandes consequências. Depois, com o estágio #amassomodeon, qualquer beijo mais caliente tirava as coisas do trilho e eu virava massa de pizza na mão de pizzaiolo...

Juro que tentei, diversas vezes, voltar para a etapa do beijo gostoso e ponto, sem os tais “apertos” e as hiperativas “borboletas”, mas nada parecia funcionar. É que depois que o amasso aparece, não tem volta atrás. Não dá mais para querer só beijinho e mãozinha dada (mesmo que você mude de parceiro). A coisa vai mudando de nível, espontaneamente, que nem o créu. Da velocidade um chega-se, inevitavelmente, à cinco...

E como não tem volta atrás, marcha ré, começar do zero, deixe de ser boba e pelo menos escolha um bom pizzaiolo.

Dicas – O Primeiro Beijo

2011-05-31T21:47:00.004-03:00

Se eu tivesse que escolher uma dica, apenas uma, para ajudá-la no seu primeiro beijo, seria: assegure-se de que não está com bafo. Escove os dentes, tome um vidro de antisséptico bucal, raspe a língua, coma uma maçã, meta dez halls na boca. Dane-se. Apenas fique com um cheiro bucal decente. É, porque beijar alguém com hálito de peixe podre phode com a experiência inteira. O cara jamais vai se lembrar da sua simpatia, gostosura ou inteligência se descobrir um cadáver não sepultado na sua boca.

Tirando isso, todo o resto é pura lorota. Lorota sim, pois, ao dar o primeiro beijo, você nem vai mais se lembrar de qualquer coisa que tenha escutado ou lido por aí. Beijar é tão gostoso e simples que, automaticamente, você vira expert e passa a não precisar mais de dicas. As formas de beijar vão depender das suas preferências e das do gatinho, claro.

Ainda assim, se você estiver se mijando toda noite de preocupação com o tal do beijo de estreia, leia aqui essas dicas. Quem sabe ajuda?

Quando beijar, curta o momento e esqueça o resto (ou morra de preocupação, se cague inteira e vomite bem na cara dele na hora H. O beijo é seu mesmo...)
Não sabe o que fazer na hora do beijo? Apenas abra a boca devagar, de forma delicada, e imite o parceiro (ou então, se quiser tornar o momento inesquecível e deixar sua “marca”, meta a língua lá no fundo, faça giros escalafobéticos, babe horrores e ainda saia lambendo o rosto dele todo! Ah... você gosta dele de verdade? Então esquece.)
Coloque a sua língua na boca dele e explore o ambiente (parece até dica de relaxamento do tipo: alcance sua paz interior!)
Ah, e só beije quando realmente estiver a fim! Beijar por pressão não tem qualquer graça (hum... deixa pra lá! Eu já ia detonar mais uma dessas dicas felizes!).

Boa sorte e bom beijo!

O Primeiro Beijo

2011-05-30T12:20:00.003-03:00

Fuçando na internet informações e curiosidades sobre o primeiro beijo (quem sabe via algo fantástico para colocar na crônica?), encontrei esta pérola: “O primeiro beijo deve ser dado em uma pessoa muito especial; beijando uma pessoa especial, será retribuída da mesma forma, sem nenhuma reclamação, porque aquela pessoa te ama, mesmo você tendo um beijo um pouco destreinado. Beijando qualquer outra pessoa estranha poderá ouvir diversas reclamações por não saber dar um beijo de tirar o fôlego”.

Não é à toa que o primeiro beijo, via de regra, é um fracasso!! Quem disse que nosso primeiro beijo é com alguém que amamos?? Eu sei de mais gente que estreou com um carinha legal do que com o grande amor da vida! E, mais, não conheço ninguém que beijou uma pessoa especial só para que ela não reclamasse!

Pô, fala sério! O primeiro beijo já é um superevento na vida de uma pessoa, para que criar ainda mais pânico com essa cobrança sem pé nem cabeça de “profissionalismo”? Honestamente, talvez seja por isso que o primeiro beijo é tão estranho!

Gente, pelo amor de Deus, o primeiro beijo nada mais é do que o PRIMEIRO BEIJO! Oras! Você nunca praticou na vida (travesseiro, laranja e palma da mão não valem. Juro) e aí espera que a primeira vez seja perfeita, sensacional, de tirar o fôlego? Ah, have mercy!

É óbvio que você não saberá como proceder quando aquela bocarra começar a se aproximar. Ri? Para de falar? Avança e beija primeiro? Sai correndo? O nervosismo é palpável. É por isso que as coisas são meio atrapalhadas. Mas sabe de uma coisa? Tudo bem! É só o primeiro beijo. Depois, vai melhorando. E como dificilmente alguém para no primeiro beijo, logo, logo, você vai estar muito mais confiante e conseguirá curtir o momento sem preocupações (é claro que, durante o lance, você vai se perguntar o que fazer com a língua, com a saliva que vai se formando e quando é o momento certo de parar, mexer a cabeça de lado ou aumentar/diminuir a velocidade! Mas isso faz parte)!

Eu, ao contrário do comportamento praxe das meninas de hoje, fugi o máximo que pude do primeiro beijo. Curti toda a paquera, as tentativas, as cantadas e não apressei nada. Quando rolou, foi ótimo! Mas não porque eu era profissional e mandei bem de cara, e sim porque escolhi uma pessoa bacana, com quem rolou um sentimento legal.

O principal mesmo é beijar quem você gosta, no seu tempo, de forma natural, sem ficar encucada com o que o cara vai pensar. Dane-se se ele já beijou outras, está te comparando com a fulana e espera mais de você. Aquele é o seu beijo e ponto final! Pode ter certeza de que quando o lance for maneiro, o beijo vai encaixar.

Ah, e, por favor, fique longe dessas dicas de internet! Olha só como termina o texto que eu achei: “O mais importante é: beije com muito sentimento! Existem casais vivenciando aquele problema da rotina e, por isso, costumam beijar na boca por simples obrigação”. Gente, não era para ser um texto sobre o PRIMEIRO BEIJO?? Desde quando estrear a boca virou problema de rotina? Maníacoo!!!

Dica - O Primeiro Sutiã

2011-05-25T22:39:00.000-03:00

Pensei em dezenas de dicas sobre o primeiro sutiã. Como escolher o tecido, qual cor combina melhor com que tom de pele, que modelo deixa os seios mais bonitos... Mas desisti de todo esse papo. O primeiro sutiã chega cedo demais em nossas vidas e traz mil mudanças (inevitáveis). Por isso, a melhor dica que tenho a dar é: não se preocupe em como será seu primeiro sutiã, não fique obcecada com ele, não passe meses escolhendo o modelo que vai "inaugurar" seus seios minúsculos e nem perca seu tempo imaginando se os garotos vão achar que você ficou sensual...

Em vez disso, curta a infância e a adolescência, saia com as amigas, jogue bola com os meninos, dance ao som da sua música favorita, tome chuva, caia de boca naquele picolé que você adora e lamba os dedos no final. Porque você vai ter uma vida inteira para se "preocupar" com os sutiãs que vão sustentar e dar forma a seu pacote frontal.

O Primeiro Sutiã

2011-05-23T13:47:00.005-03:00

É mesmo uma graça aquele comercial do Washington Olivetto sobre o primeiro sutiã. Simples e de bom gosto – ainda mais quando consideramos que tem 21 anos de vida.

Quando ele foi ao ar, eu estava com dez anos, idade de ter/comprar o meu primeiro sustentador. Mas eu não me identifiquei nem um pouco com a campanha. Quê? Colocar um sufocador naqueles já doloridos caroços, criar volume extra, ficar com a frente estufada? Tô fora! Não conseguia entender a felicidade da garota da propaganda, nem nunca entendi aquele papo de “que lindo que estamos virando mocinha”. Para mim, o primeiro sutiã representava o início do fim.

É que, na minha cabeça, os meninos eram os melhores parceiros do mundo! Nos esportes, claro. Eu não tinha nenhum outro interesse neles – até alardeava que, se um deles me beijasse, eu cuspiria ou vomitaria na cara deles. Honestamente, só eles tinham o pique, a disposição, a força e a precisão necessários. As mulheres eram, quase todas, um poço de frescura, fragilidade, medo e despreparo e eu, definitivamente, não me encaixava naquele perfil. Eu era forte, agressiva, destemida.

O nascimento dos meus seios foi um marco. Um marco ruim. Pelo menos naquela época... Aqueles caroços, além de provocarem uma dor infinita, significavam que eu não fazia parte do grupo dos meninos, que era diferente deles e, que a partir de então, seria tratada de forma diferente, com certo deferimento, e não mais como “um de nós”. Os caras pararam de me dar cotoveladas, rasteiras, empurrões...

Sofri a dor de duas decepções simultâneas. Por um lado, a dor física daquela acne que nunca estourava, daquele calo permanente, daquele furúnculo eterno (pior ainda quando minha vizinha os apertava toda contente, celebrando minha feminilidade – eu tinha vontade de esmurrá-la todas as vezes). Por outro lado, a dor emocional da separação, do fim de uma parceria bem-sucedida, do ponto final daquela história.

Então, como comemorar a “chegada” do primeiro sutiã? Ele reafirmava meu lado feminino, arregaçava o fato de eu ser diferente dos garotos, me inseria em um mundo de fragilidades com o qual não estava acostumada. Deve ser por isso que sequer me lembro do pobre coitado.

Para piorar, o primeiro sutiã de que me lembro, lindo de viver, foi parar no lixo, antes mesmo de eu ter a chance de experimentá-lo (quem sabe ele me faria dançar de felicidade na frente do espelho, como fez com a mocinha da TV?). Minha irmã caçula estava com ele no dia em que sofreu um acidente. No hospital, os médicos o rasgaram assim, de cara, sem chances para consertos ou reparos.

Conclusão. Eu não me lembro do meu primeiro sutiã e, daquele de que me lembro, melhor mesmo seria esquecê-lo! E foi assim que os sutiãs permaneceram como simples trapos que me separavam do divertido mundo masculino.

O GPS do Sexo

2011-05-20T12:12:00.002-03:00

Aplicativo baixado em smartphones já virou febre no mundo gay carioca. A versão heterossexual do programa será lançada ainda neste inverno

POR CRISTINE GERK

Rio - ‘Oi, vamos transar?’ Parece exagero, mas é esse o único diálogo ao vivo traçado pelos adeptos de um aplicativo de smartphone que virou febre no mundo gay carioca. Estamos falando do Grindr, conhecido como “GPSexo”. É só baixar o programa, botar uma foto (geralmente do peitoral ou do abdômen) e ativar o GPS. Na mesma hora, o Grindr indica onde está o parceiro em potencial mais próximo.

Por enquanto o aplicativo só existe com o foco no mundo gay, mas há algumas semanas a empresa responsável pelo produto — conhecida como Project Amicus — anunciou que vai lançar ainda neste inverno a versão para heterossexuais. Os héteros interessados já podem se cadastrar na lista de convidados em www.projectamicus.com. No Brasil, 14.044 pessoas já usam o Grindr no iPhone, iPad, iPod ou Blackberry.

“No perfil, a gente já conta mais ou menos o que curte na cama. Quando você vê alguém interessante perto, manda uma mensagem e geralmente a pessoa responde com foto dos órgãos genitais e do rosto para você conferir se está do seu gosto. Aí você marca um ponto de encontro, por exemplo, na casa de um dos dois. Quando chega, não tem nem conversa. É ‘oi, vamos lá?’ se gostou do que viu, ou então ‘foi bom te conhecer, a gente marca algo depois’, se você se decepcionou”, detalha o usuário ‘Cat carioca’, de 27 anos.

O produtor já saiu com mais de 10 homens que conheceu no programa. Inclusive namorou um casal gay que conheceu online. “Nas festas é uma loucura! Todo mundo com o seu celular na mão de olho nos arredores. Muito gay usa, mas não fala abertamente sobre o assunto porque sabe que pode pegar mal”, admite ‘Cat’.

O programa tem duas versões: uma gratuita e outra que custa 2,99 dólares (aproximadamente R$ 4,7) por mês e permite a visualização de mais usuários. Na versão comum, ao fazer o login (informando idade, altura e peso), surgem na tela 20 fotos de homens próximos.

'É um aplicativo para transar, não para conversar', diz Cat Carioca, 27 anos

“É um aplicativo para transar. Quando alguém começa a conversar demais, o outro responde ‘Isso não é Facebook, não’. Só dá para falar com uma pessoa de cada vez. Se você gosta de alguém, coloca uma estrelinha nele e ela sempre aparece na tela principal. Mas vou te contar: com o tempo enjoa. É muito vazio. Não traz felicidade uma pegação tão fácil, esgota”.

Mulheres querem mais informação sobre parceiros

O criador do Grindr, o americano Joel Simkhai, 33, disse ter recebido dezenas de milhares de pedidos de mulheres por uma versão heterossexual e voltada para elas, sem tanto foco apenas nas fotos e na proximidade geográfica. “A versão para héteros vai dar mais espaço para informações, pois as mulheres precisam conhecer o parceiro melhor antes de pensar em ter qualquer coisa”, explica Simkhai.

Já os gays, segundo Joel, são interessados em contatos mais ágeis, por isso a localização é tão importante: “Os sites de encontros atuais só chegam ao nível de detalhe ‘cidade’. E se tiver alguém interessante do outro lado da rua?”.

O foco na localização geográfica dos usuários é tendência na maioria das redes sociais. No Facebook e no Twitter, por exemplo, é comum os usuários informarem onde estão aos seus amigos virtuais. O Grindr segue a moda e sofistica o sistema, só que com um intuito sexual.

O aplicativo foi lançado em março de 2009. Hoje são mais de 1,5 milhão de usuários em 180 países. As cidades onde faz mais sucesso são Londres e Nova York. Mas muitos ‘gringos’ fazem uso do programa quando vêm ao Rio. Há ainda uma versão para lésbicas, chamada Qrushr Girls. Diariamente, 2 mil pessoas se inscrevem no serviço. No Brasil o uso do aplicativo começou a crescer rápido nos últimos 6 meses.

* O mundo não é mais como era antigamente... Rs!

O sabor dos homens

2011-05-19T12:17:00.000-03:00

Estamos fartas de receber nomes de frutas! Caramba, que coisa mais insensível! Torcer uma personalidade até sobrar apenas uma descrição pífia da nossa rica personalidade é revoltante (ok, confesso que algumas mulheres não têm mesmo qualquer personalidade e uma fruta é suficiente para ilustrá-las em sua plenitude)! Mas, de qualquer forma, aqui vai a revanche!

Homem camarão: só tem caca na cabeça, mas, como é gostoso, você come assim mesmo.

Homem caranguejo: é feio e peludo! Mas depois de umas porradas e uma lavagem caprichada, dá para comer.

Homem pão: tem sempre o mesmo gosto, mas, como é recomendado pelo nutricionista, você come assim mesmo.

Homem aperitivo: acompanhado de uma birita, até que ele desce gostoso.

Homem maracujá: é só comer que dá um sono...

Homem lagosta: só come quem tem dinheiro.

Homem caviar: diz que é comido, só que você nunca conheceu alguém que realmente tenha feito isso.

Homem bacalhau: come-se uma vez ao ano.

Homem maionese fim de festa: todo mundo aconselha não comer, mas você manda ver, por puro desespero, e, óbvio, passa mal.

Homem salada: é bonito que só, mas o gosto deixa a desejar.

Homem café de supermercado: você nem queria, mas, como é de graça, vai com tudo.

Homem feijoada: você come e ele a enche o dia todo!!!!!!!

Homem coqueiro: pode trepar, que não tem graça.

:)

A partir da semana que vem, vou postar crônicas que fazem parte da série A Primeira Vez. Calma! Não vou passar semanas falando sobre as primeiras tentativas de mulheres e homens na cama (apesar de que, obviamente, esse tema aparecerá). A série é sobre várias primeiras vezes (o primeiro sutiã, o primeiro beijo, o primeiro estágio...). Espero que gostem!

Quando as luzes se apagam...

2011-05-16T22:13:00.000-03:00

Você passou toda uma vida planejando seu casamento. Mesmo. Desde os 15 anos, no minuto seguinte à primeira mancha vermelha em sua calcinha, prova cabal de que virou mocinha e de que está pronta para procriar, aposto que já sabia como seriam a cerimônia, as flores, as músicas, a festa, as fotos... Você já definiu como será o clima do casório, como as pessoas estarão felizes e algumas chorarão comovidas, como o noivo suspirará ultra-apaixonado ao vê-la, como algumas “amigas” vão estar babando de inveja (essas não podem faltar!). Nos seus sonhos, os sogrinhos amam você, seus pais estão radiantes, você é fértil, todos se dão bem e o mundo é blaster feliz!

O problema é que esses seus sonhos são pura cascata, porque nada é como a gente sonha. Nada mesmo. Nunca. Não que isso seja necessariamente ruim. Mas as coisas têm vida própria. Sei lá.

O que mais me preocupa a respeito desses sonhos são essas ilusões que criamos, incentivadas pelos filmes hollywoodianos, os livros de contos de fada, as Caprichos e Atrevidas, as novelas...

Se já idealizamos o namoro, o que dirá o casamento? Eu mesminha da Silva nunca achei que namorar fosse tão difícil e complicado. É claro que tem uma parte maravilhosa, deliciosa, ainda mais quando o casal combina, se dá bem de verdade. Só que nunca é igual ao sonho. Nunca. E você se dá conta disso rápido, quando se imagina degolando o namorado pelo o que ele fez com você.

Também, como igualar uma fantasia em que o homem é um príncipe, Deus grego, montado num cavalo branco, rico, sarado, apaixonado, dono de terras e animais, fiel (isso sim é sonhar altooooooo), compreensivo, carinhoso, inteligente, divertido e bondoso?

Gentem, isso não existe! Seria necessário juntar uns 800 mil homens para conseguir extrair um príncipe desses tão perfeitinho.

E, afinal, quem quer alguém tão perfeito assim? Seria absolutamente insuportável e seguramente você o largaria no primeiro minuto juntos, porque só em estar perto dele você se lembraria de como tem defeitos, do quanto é chata, controladora, nervosinha e preconceituosa! E, convenhamos, que porre aquelas pessoas que são sempre certinhas! Blergh!

Só que você não tem ideia disso quando começa a planejar o casamento. E quando começa a ter pistas claras de que o buraco é mais baixo, finge que, com o cara certo, será diferente, que o casamento conserta tudo e que, sim, será feliz como a princesa do conto de fadas!

Beleza. A cerimônia é emocionante, a festa é um arraso. Mas e agora? Agora que são só os dois naquele quarto escuro? Agora que precisam dividir o banheiro e conhecer os fedores do outro? Agora que precisam bancar uma casa e cortar os luxos? Agora que precisam estabelecer quem tira o lixo, lava a louça e leva o cachorro para passear? Agora que precisam dar duro no trabalho e continuar atraentes e fogosos todos os dias dessa longa vida?

É, querida. O depois é que pega. E, com tantos lindos sonhos, o risco é você se casar com o cara errado, empolgada pelo frisson do pedido e da certeza próxima do desencalho (é, eu sei. Todas queremos desencalhar. Por isso é tão difícil dizer não a uma aliança dourada)!

Antes de fazer besteira, olhe para o lado e veja quem é esse cara que hoje a leva para jantar nos lugares mais gostosos, que enche você de presente, que faz suas vontades. Veja se o amor que existe entre vocês é de coração, se o companheirismo não tem a ver só com o frescor do início de um relacionamento. Veja se pensam igual quanto à criação dos filhos, se os planos para o futuro são similares, se as afinidades são verdadeiras, se compartilham os mesmos valores.

Porque quando as luzes se apagam, só sobra você e o melequento, que agora estão um apartamento mais pobres do que antes da festa e já não podem contar com os milhares de preparativos para colocar panos quentes nas dificuldades.

Crise masculina

2011-05-10T13:16:00.000-03:00

E já que estamos falando de casamento e temas correlatos, segue uma piada para refletirmos sobre a visão masculina do que representa ter uma companheira de longa data para compartilhar a vida! Quem "fala" é um homem...

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer
levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

E PRA COMPLETAR...

- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem
eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!

Obs.: Queridos, desculpem-me pela ausência de crônicas de minha autoria e outras atualizações! Estava louquinha com o casório da minha irmã e agora estou sem computador... Mas prometo que voltarei em breve!!!

A boa solidão

2011-05-02T21:59:00.002-03:00

Nesta semana, minha irmã caçula se casa! É um momento delicioso (mesmo não sendo o meu casório), que desperta em todos nós uma sensação linda! Sabe aquele feeling de que o amor vale tudo e de que não há nada como estar apaixonado e se unir à pessoa adorada? Pois é, essa sensação mesmo! E aí, quando a palavra casamento ocupava minha cabeça, corpo e coração, recebi um texto, de autoria de um jornalista da Época (teoricamente), sobre a solidão. Não essa solidão negativa, triste, prima da depressão, mas aquela que é sinônimo de estar/ficar sozinha, ter tempo para si, sem deixar de ser feliz!

Espero que gostem!

SOLIDÃO CONTENTE
O que as mulheres fazem quando estão com elas mesmas

Ivan Martins (editor-executivo de ÉPOCA)

Ontem eu levei uma bronca da minha prima. Como leitora regular desta coluna, ela se queixou, docemente, de que eu às vezes escrevo sobre solidão feminina com alguma incompreensão.

Ao ler o que eu escrevo, ela disse, as pessoas podem ter a impressão de que as mulheres sozinhas estão todas desesperadas e não é assim. Muitas mulheres estão sozinhas e estão bem. Escolhem ficar assim, mesmo tendo alternativas. Saem com um sujeito lá e outro aqui, mas acham que nenhum deles cabe na vida delas. Nessa circunstância, decidem continuar sozinhas.

Minha prima sabe do que está falando. Ela foi casada muito tempo, tem duas filhas adoráveis, ela mesma é uma mulher muito bonita, batalhadora, independente e mora sozinha.

Ontem, enquanto a gente tomava uma taça de vinho e comia uma tortilha ruim no centro de São Paulo, ela me lembrou de uma coisa importante sobre as mulheres: o prazer que elas têm de estar com elas mesmas.

Eu gosto de cuidar do cabelo, passar meus cremes, sentar no sofá com a cachorra nos pés e curtir a minha casa, disse a prima. Não preciso de mais ninguém para me sentir feliz nessas horas.

Faz alguns anos, eu estava perdidamente apaixonado por uma moça e, para meu desespero, ela dizia e fazia coisas semelhantes ao que conta a minha prima. Gostava de deitar na banheira, de acender velas, de ficar ouvindo música ou ler. Sozinha. E eu sentia ciúme daquela felicidade sem mim, achava que era um sintoma de falta de amor.

Hoje, olhando para trás, acho que não tinha falta de amor ali. Eu que era desesperado, inseguro, carente. Tivesse deixado a mulher em paz, com os silêncios e os sais de banho dela, e talvez tudo tivesse andado melhor do que andou.

Ontem, ao conversar com a minha prima, me voltou muito claro uma percepção que sempre me pareceu assombrosamente evidente: a riqueza da vida interior das mulheres comparada à vida interior dos homens, que é muito mais pobre.

A capacidade de estar só e de se distrair consigo mesma revela alguma densidade interior, mostra que as mulheres (mais que os homens) cultivam uma reserva de calma e uma capacidade de diálogo interno que muitos homens simplesmente desconhecem.

A maior parte dos homens parece permanentemente voltada para fora. Despeja seus conflitos interiores no mundo, alterando o que está em volta. Transforma o mundo para se distrair, para não ter de olhar para dentro, onde dói.

Talvez por essa razão a cultura masculina seja gregária, mundana, ruidosa. Realizadora, também, claro. Quantas vuvuzelas é preciso soprar para abafar o silêncio interior? Quantas catedrais para preencher o meu vazio? Quantas guerras e quantas mortes para saciar o ódio incompreensível que me consome?

A cultura feminina não é assim. Ou não era, porque o mundo, desse ponto de vista, está se tornando masculinizado. Todo mundo está fazendo barulho. Todo mundo está sublimando as dores íntimas em fanfarra externa. Homens e mulheres estão voltados para fora, tentando fervorosamente praticar a negligência pela vida interior com apoio da publicidade.

Se todo mundo ficar em casa com os seus sentimentos, quem vai comprar todas as bugigangas, as beberagens e os serviços que o pessoal está vendendo por aí, 24 horas por dia, sete dias por semana? Tem de ser superficial e feliz. Gastando senão a economia não anda.

Para encerrar, eu não acho que as diferenças entre homens e mulheres sejam inatas. Nós não nascemos assim. Não acredito que esteja em nossos genes. Somos ensinados a ser o que somos.

Homens saem para o mundo e o transformam, enquanto as mulheres mastigam seus sentimentos, bons e maus, e os passam adiante, na rotina da casa. Tem sido assim por gerações e só agora começa a mudar. O que virá da transformação é difícil dizer.

Mas, enquanto isso não muda, talvez seja importante não subestimar a cultura feminina. Não imaginar, por exemplo, que atrás de toda solidão há desespero. Ou que atrás de todo silêncio há tristeza ou melancolia. Pode haver escolha.

Como diz a minha prima, ficar em casa sem companhia pode ser um bom programa desde que as pessoas gostem de si mesmas e sejam capazes de suportar os seus próprios pensamentos.

Seis tipos de homem que as mulheres detestam

2011-04-26T11:52:00.000-03:00

O fudêncio
O cara se acha a banana boat de Morro de São Paulo. Acha que quando passa o mundo para só para admirá-lo. Segundo a cabecinha de acerola dele, toda mulher que se aproxima ou lhe dirige a palavra está interessada em pegá-lo, beijá-lo, amarrá-lo. Mal sabe ele que as pessoas falam com as outras por educação, modos, polidez. Aposto que ele é daqueles que ficam se amando no espelho da academia, olhando cada músculo mexer e “crescer” (coitado, ainda não se deu conta de que é gay). Esse tipo de cara é aquele mala-ogro sem alça da mais alta patente, porque além de achar que o mundo gira ao redor do seu umbigo, ainda fica tirando onda com os amigos sobre as mulheres que ele “descartou”. Ai de você se esbarrar com um desses pela frente (dá uns tapas nele por mim?)!!

O mentiroso
“Posso te ligar?” “Você é a mulher mais linda que conheci!” “Estou apaixonado!” Quer coisa mais lamentável do que um looser que precisa usar essas frases para conquistar alguém? O cara não vai te ligar nunca, nem que o mundo derreta e as mulheres sejam sugadas do planeta pelos ETs verdinhos (ok, talvez ele te ligue, mas só se ficar sem mais nenhuma opção. Nenhuma mesmo). Mas, claro, ele precisa te dizer isso, que é para acariciar o saco de mentira que existe no corpo dele e alimentar aquela ínfima chama feliz que há no teu corpo (por que a mulher sempre cai no golpe do mentiroso??). O cara é profissional. Ele usa dos esquemas mais baixos para te deixar ligadona (são anos de aperfeiçoamento) e depois só faz tocar o phoda-se.

O PP (ou também conhecido como Iny weeny teeny weeny Shriveled little short dick man)
O cara é um traumatizado. Tudo o que você diz ele automaticamente toma como indireta (ou diretíssima, dependendo do caso) para o membro desnutrido dele e, por isso, vive irritadinho. Você reclama do tempo e o cara acha que é uma reclamação implícita para o micropirulito dele; você xinga o chefe no trabalho e o ser pensa que, no fundo, você odeia as pessoas micropirulitadas; você discute no trânsito e ele jura que é porque você está insatisfeita na cama. Pô, se toca! Aumenta essa phyroca murcha ou aceita que a coisa só funciona na base da pinça. Agora, ficar torrando o saco da mulherada passou!

O da verdinha
O cara só sabe falar do apartamento dele em Nova Iorque, da lancha nova atracada no lago, do Mercedes recém-adquirido (seguramente, tudo mentira. Afinal, quem tem grana não precisa esfregar na cara dos outros. Se bem que homem é sem-noção por natureza. Nasceram programados para fazer merda). É um pé no saco geral. Só porque um dia uma biscate (leia-se profissional do secssú) deu para ele pensando na conta corrente (ou na poupança, nunca se sabe), ele acha que todo mundo é comprável. O pior é que ele sai largando frases imbecis logo no primeiro minuto, sem antes preparar a coitada para as asneiras que estão por vir. São tão insuportáveis que, se você vetar a palavra dinheiro ou frases iniciadas por EU TENHO, eles simplesmente ficam mudos. Para todo o sempre.

O morde e assopra
Acho que é o tipo mais comum de homem. Ele fica contigo um dia, mas depois demora semanas para ligar. Quando vocês saem, a coisa não desenrola e o beijo só sai no fim da noite (quando sai!!). Você começa a achar que ele desistiu de beijá-la (ou então ele é gay), mas é tudo estratégia. Quando você está para perder as esperanças e desistir do gatinho, ganha um monte de beijos e vê seu desejo por ele renovado, mas aí, no próximo encontro, nada de salivas trocadas. Você NUNCA entende o que ele quer. No seu aniversário (na Páscoa, no Natal etc.), ele é todo fofo e dá presente, mas nunca faz qualquer menção sobre o status do relacionamento (que relacionamento, bitch?). O lance é que ele está fazendo isso com pelo menos outras duas meninas (que fique bem claro) e ele precisa manter você na rédea (curta). Não pode ficar tão próximo a ponto de ser cobrado para que haja um namoro e nem pode sumir totalmente a ponto de perdê-la. O morde e assopra é sua principal arma para pegar o maior número possível de mulheres pelo maior tempo imaginável. Ele sempre apronta e depois vem pedindo perdão com aquela cara do gato de botas do Shrek. Po-dre!

O polvo
Só porque você topou ficar com ele, o ser acha que tem a usucapião do seu corpo TODO. A mão dele parece que tem mal de Parkinson, está ligada na tomada em potência máxima ou anda treinando para os 100 metros rasos. Gentem!!! Ele é tão rápido que deixa você tonta! Pior: descobre cada lugarzinho para colocar/passar a mão que deixa o ginecologista no chinelo! E quando você manda o cara maneirar? Ele faz um bico daqueles, fecha a cara e só falta dar um puxão no seu cabelo, como nos tempos da pré-escola. É um polvo mimado, altamente hiperativo, que trabalha para te deixar esgotada nos primeiros cinco minutos de jogo para então aproveitar os 85 minutos restantes de partida. Alguém decepa essa mão, plis??

Esquema simplificado de pegação

2011-04-18T22:47:00.004-03:00

O feriado está chegando e nós sabemos como a pegação rola solta nessas épocas! Feriado combina demais com beijo! Impressionante! Mesmo quando os dias livres são, assim, uma coisa mais família, Páscoa, ovinhos de chocolate... As pessoas simplesmente pegam e pegam, sem distinção de raça ou cor (alguns nem distinguem sexo)! Pensando no bem-estar de alguns seres humanos viciados no ato de pegar, coloco aqui um esquema simplificado de como conseguir o que se deseja com cada "espécie"! Façam bom proveito! Só não posso garantir que as "dicas" para pegar mulheres sejam simples e lógicas como aparentemente andei anunciando... sabe como é, né? Há que se fazer de difícil!

Enjoy!

Seis tipos de mulher que os homens detestam

2011-04-15T10:48:00.002-03:00

Hoje é sexta-feira, prévia do fim de semana (os dois melhores dias do Universo!!!). Isso significa que já é hora de começar a afrouxar a gravata e abrir aquela cervejinha básica. Só por isso, vou dar espaço para os homens “falarem” e postar um artigo que descasca o sexo feminino!

Tudo bem... Vai que a gente aprende alguma coisa com esse “ensinamento”? Boa sorte! Ah, andei metendo o bedelho no texto, só um pouquinho... :)

"A maioria dos homens classifica as mulheres em “para pegar” e “para casar”… Porém, existem aquelas mulheres que não se encaixam em nenhuma das descrições (leia-se, não servem para nada. Vão direto para a lata do lixo). São elas:

a. Ciumentas ao extremo: Do tipo que não perde a oportunidade de armar a maior confusão só porque a ex-namorada passou do outro lado da rua. Com ela, qualquer coisa vira motivo para briga e não há quem a faça aceitar que não está com a razão.

b. Escandalosa: Existe coisa pior do que chegar a algum lugar e ver aquela mulher linda, mas escandalosa? Grita, ri alto, dança loucamente, chama a atenção de todos no local… Os melhores homens fugirão com certeza! (Oops, phodeu!)

c. Chiclete: Essa é a mais comum… Aquela que não desgruda nem por decreto! Liga milhares de vezes por dia só pra dizer que estava morrendo de saudades, quer passar o tempo todo grudadinha e não dá espaço nem para respirar (Olha, tem tanto homem assim...)!

d. Vulgar: A vulgaridade está mais presente do que se possa imaginar. Mulher vulgar parece ser fácil, passa a impressão de que todo mundo pega (e a qualquer hora), não sabe se vestir adequadamente (e homem lá liga para roupa?) e paquera qualquer ser masculino que se aproxime. Homem gosta de mulher culta e bem vestida (Cuma? Nunca ouvi falar nisso!). Vale lembrar que vulgaridade é bem diferente de sensualidade.

e. Interesseira: Os homens detestam aquelas mulheres que “ficam com fulano só porque ele tem o carro do ano” ou morrem de amores pelo filho do dono de tal empresa (principalmente se o homem não tiver grana, carro ou influência. Aí sim que ele morrerá de ódio mesmo!).Todos percebem quando a mulher investe em alguém só pelo dinheiro ou status (Tem homem que adora isso. É sua única salvação).

f. Mentirosa: Ninguém gosta de alguém que mente. Nem mesmo vale mentir para agradar. Jogar limpo sempre é a melhor opção, até porque em algum momento a verdade pode vir à tona e você ficar com cara de besta sem saber como agir e, de quebra, perder o garoto (Hum, sei não. Algumas mentiras são muito bem-vindas. Que homem aguenta saber tudo do passado de sua mulher? Além disso, os homens mentem bem mais do que as mulheres! Quem nunca ouviu aquele papo fundo do poço de "te ligo"?).

Quer ficar com alguém interessante? Seja sempre você mesma, jamais mude para tentar agradar e saiba se comportar, sem cometer exageros, que suas chances aumentarão muito (Ai, é tanta fórmula para ser A escolhida que fica impossível agir com naturalidade! Será que as pessoas não percebem isso?)."

Meninas, agora chegou a nossa vez! Afinal, quais são os tipos de homens que nós detestamos? E por quê?

Com o Bono pode?

2011-04-13T09:17:00.003-03:00

Lá estava eu, no meio do show do U2, curtindo muito tudo aquilo (que show foi aquele???!!!), quando rolou o momento fatídico da moçoila que sobe ao palco, requisitada pelo Bono. Comecei a imaginar como estaria o coração, a barriga, a cabeça daquela menina, radiante por ter sido A escolhida e, ao mesmo tempo, extremamente nervosa por se tornar, em poucos minutos, uma das meninas beijada pelo grande, fantástico, encantador e incrível Bono.

Tudo bem que a menina escolhida por ele no show de sábado não foi beijada (a coitada deve ter morrido de decepção por ter sido convocada só para ler versos de Carinhoso), mas ficou a dúvida: beijar o Bono é traição? Esse tema já esteve na mídia há algum tempo, da última vez que a banda irlandesa esteve no Brasil. A moça beijada era casada (espero que ainda seja) e, talvez por isso, todo mundo saiu dizendo que o maridão ficou irado com a “traição pública” e que o divórcio era fato.

Afinal, beijar o Bono é ou não traição?

Conheço muitos casais que têm uma lista de traições permitidas, normalmente recheada com atores/atrizes de Hollywood. Sabe aquela coisa de fingir que pode trair o parceiro só para dar um suspense no relacionamento e meio que obrigar os dois a manter a chama acesa? Pois é.

Para mim, não funciona. Traição é traição (romance é romance, amor é amor e um lance é um lance, como diria um incrivelmente "perspicaz" funk carioca). Beijar o Bono até parece apetitoso, mas e depois? Ele vai embora, bombar pelo mundo, e você fica ali, às voltas com seu namorado e com sua vida de todos os dias. Depois de beijar o Bono, será que você vai querer beijar seu namorado? Depois de viver momentos de estrela, celebridade, contos de fada, como fica voltar para a vida real?

E como fica seu parceiro, seu namorado, seu amor de longa data? Ele é o cara que diariamente a apoia, a ama, cuida de você, dá carinho, oferece o ombro (e o Bono é o cara que te usou )! Vai ver foi ele quem comprou seu ingresso para show!! E você vai lá e faz isso com ele! Pior é ter que ouvir, para sempre, os amigos sacaneando... Porque homem, quando tem a oportunidade, sacaneia até o fim dos tempos, com gosto, acaba com a raça até do melhor amigo!

Por via das dúvidas, prefiro perder o Bono (ajuda se você pensar que ele beija muito mal).

Dênis para todos os gostos

2011-04-11T08:40:00.000-03:00

As mulheres nunca estão satisfeitas. Nunca! Outro dia, a Mari começou uma crônica falando exatamente isso e então danou a falar da busca eterna da mulherada pela perfeição estética da Lana, aquela nossa companheira tão cobiçada por muitos. Mas nem só de Lanas vivem as mulheres. Aliás, posso até dizer que outro personagem tem um papel muito mais de destaque no universo feminino: Dênis. Ah, o Dênis... Ou melhor, oS Dênis!

Acho que os homens não têm ideia de quanto tempo passamos falando do dito cujo deles. Lógico que não é todo dia, toda hora. Mas é só aparecer um Dênis novo no pedaço, que o assunto se transforma em extensos debates, interrogatórios e comparações. “O Dênis dele é fantástico?” é uma das primeiras frases das amigas ao saberem que você finalmente conheceu o pretendente na intimidade.

E aí tenho certeza de que a primeira pergunta que veio à cabeça de vocês, rapazes, foi a clássica “Tamanho importa?”. Não vou ser hipócrita aqui e dizer que não. Negar que tamanho importa é uma das maiores mentiras do mundo, do mesmo nível de “vai ser só a cabecinha”. Muita calma nessa hora! Não precisa sair correndo pra medir seu Dênis e querer se matar se considerá-lo pequeno. A questão do tamanho é muito relativa. Muito relativa MESMO! Cada Lana se dá bem com um determinado Dênis.

Pequeno demais, leia-se menos de 10 centímetros, ninguém quer. E grande demais, leia-se mais de 25 centímetros, também duvido que alguém goste de encarar. Qualquer número entre esses extremos, SE BEM UTILIZADO, pode deixar uma Lana satisfeita. Agora, se o seu objetivo é agradar toda e qualquer Lana, você pode abrir um sorrisão se seu amado Dênis se encaixa no único quesito comum, entre tantos desse universo de gostos tão diversos: a largura.

O cara pode ser o portador de um Dênis de 50 cm, mas se a circunferência for equivalente a uma Bic, o efeito dessa enormidade toda vai ser nulo. Em compensação, se o rapaz guarda em sua Zorba um tímido Dênis de 12 cm, com um diâmetro respeitável, porém, a festa entre quatro paredes pode ser das melhores. Outro dia, conversando com uma amiga que teve a infelicidade de trombar com um ex nada bem quisto em uma festa, ela soltou “Eu quero que ele se lasque! Ele e aquele Dênis ridiculamente fino dele”. Logo em seguida, emendamos, em coro, “Melhor pequeno e grosso do que comprido e fino”. Gargalhadas histéricas.

Tem ainda outras características sempre analisadas pela mulherada: inclinação, cor, rigidez (ninguém merece um Dênis demi bombé), formato etc. Preferências à parte, assim como fazemos com roupas e sapatos, nós amamos ver, pegar, cheirar, alisar e analisar todos os nossos queridos Dênis. Então sinta-se feliz só de possuir um e lembre-se SEMPRE de utilizá-lo da maneira correta e, preferencialmente, com sua Lana predileta.

By Ana Fabre, colaboradora do blog

Artimanhas femininas

2011-04-08T09:09:00.002-03:00

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado, ela o deixa cair no rio.

Desesperada, apela aos céus:

- Valha-me, Deus!!!

E Deus aparece.

- Por que choras assim, mulher?

- Oh, meu Deus!!! Meu machado caiu no rio, não sei nadar, sem ele não conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome.

Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.

- É este o teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.

Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.

- É este teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.

Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado dela.

- É este teu machado, mulher?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.

Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três machados. A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos. Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio. A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:

- Valha-me, Deus!!!!!!!!!

E Deus aparece.

- Por que choras, mulher?
- Meu marido caiu no rio e não sabe nadar.

Deus mergulha no rio e surge com o Reinaldo Gianecchini

- É este teu marido, mulher?
- Sim, sim. é esse meu senhor!!!

Deus se enfurece:
- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousa tentar enganar-me?

- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, ele vai mergulhar de novo e trazer-me o Brad Pitt. Vou dizer que não e aí ele trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens e como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxestes.

Convencido pela justificativa da mulher, Deus a deixa ficar com o Reinaldo Gianecchini.

*Moral da estória: MULHER, QUANDO QUER, MENTE DE UM JEITO QUE ATÉ DEUS ACREDITA!

Criatividade em excesso mela...

2011-04-06T00:17:00.002-03:00

O namoro começou a dar aquela esfriada. A temporada de sexo selvagem, explícito, a cada quarto de hora, muitas vezes até em público passou. Por você, tudo ótimo! Afinal, você já começava a se incomodar por viver assada daquele jeito, sempre com um tubo de hipoglós na bolsa. Só que não dá pra vacilar, pois as piriguetes são muitas, profissionais e caem matando, sem dó nem piedade. Melhor não deixar o namorado na mão. Mesmo.

Disposta a cumprir com eficiência o seu papel no relacionamento e requentar as coisas (solteira NUNCA mais!), você decide inovar. A primeira coisa a fazer, claro, é pedir dicas para as amigas mais saidinhas ou em início de namoro. Só que quando você abre a boca para discutir as ideias mirabolantes que anda tendo, elas se mostram horrorizadas e fica óbvio que você é da vanguarda, meu bem, e que elas estão mais desatualizadas do que um feto de três meses. A melhor dica que arranca delas é como caprichar no sexo oral.

Aliás, eu recebi um vídeo desses, enviado por uma amiga (casada), mostrando, na prática, como esquentar o relacionamento só com o tal do bola-gato. Parecia o comercial do ano, de tanta propaganda que ela me fez. Mas, quando vi, era só mais um vídeo tosco de uma profissional cuspindo loucamente no Dênis. Segundo minha amiga, o negócio era nojentão, mas funcionava.

Comecei a pensar na ideia, mas achei que cuspir no dito cujo para mostrar que a Mari caliente estava de volta no pedaço era tosco, nojento, repulsivo demais (quem é que dá conta de produzir toda aquela saliva, cuspir, lamber as partes e apertas as bolas ao mesmo tempo?). Next!!!!!!

Olhei filmes, sites, fucei blogs, livros. Tudo o que se possa imaginar. Até que, quando não aguentava mais pensar no tema, fui convidada para o Dia da Mulher em uma academia. Lá, tive aulas de maquiagem, culinária, dança sensual (opa) e pompoarismo (Jisus!!!!!!!). Comecei a retomar a ideia de esquentar os lençóis do meu homem. Depois de descartar todo o conhecimento inútil que me fora passado (até hoje, não vi uso para 90% do que me foi “ensinado”), consegui salvar uma coisa: um brinde que ganhei. O prêmio fabuloso nada mais era do que uma tatuagem lá na Lana, para bombar com o gato no Dia dos Namorados. Achei a coisa meio over, mas, enfim, eu estava no fundo do poço mesmo...

Beleza. O dia fatídico chegou e lá fui eu fazer a tal da tatuagem provisória, antes da comemoração noturna. Sofri para escolher o desenho. A Lana já é tão esquisita, bocuda, que não conseguia pensar no que combinaria com ela. Uma aranha? Um beija-flor? Uma estrelinha? Help!!! Acabei optando pela coisa mais óbvia e banal: um coração.

A tatuagem não demorou, mas o processo provocava cócegas surreais. Achei tudo muito curioso, meio mórbido, meio sem noção. Quando terminou, quase caí pra trás ao ver o resultado. Ficou horrendo, de péssimo gosto!!!! Mas, well, já não havia mais jeito. O negócio só saía 24 horas depois. O lance era aceitar o coração de coração e tentar tirar proveito daquilo.

A noite chegou e, no restaurante, eu interrompia o clima romântico a cada meia hora para ir ao banheiro e conferir se a tattoo não tinha colado na calcinha, derretido ou ganhado vida (nunca se sabe). Mas o coração continuava lá, quietinho, esperando sua hora de agir. E a hora H chegou. Eu acabei anunciando que ia ter surpresa lá embaixo. Por puro medo. Obviamente, como bom homem que era, ele imaginou uma lingerie sexy, uma depilação hot, hot, um piercing novo. Ao remover as vestes... “Ui! O que é isso?” “Uma tatuagem... Era para ser divertida, legal, apimentar a relação...” Ele ficou mudo por alguns segundos, que mais pareceram horas. Do nada, por bem ou por mal, mandou ver. Uepa!!!

Enquanto a coisa esquentava e o clima rolava, comecei a me convencer de que tinha feito a coisa certa. Animada, retribuí o gesto e a noite foi uma beleza. Até fazermos uma visitinha ao banheiro do motel.

O grito que ele soltou ao se olhar no espelho era de desespero total. Fim de vida. Aquele pré-anúncio de suicídio. Eu corri para ajudá-lo e só fiz piorar as coisas. Como a cara dele estava toda vermelha por conta da tinta do coraçãozinho que, finalmente, havia derretido, só pude rir. Ri. Ri muito! Ele começou a se esfregar insanamente. Enquanto passava o sabão com força pela cara, xingava a tatuagem e pensava nas piadas que teria que aguentar dos colegas de trabalho. Justo ele, tão sério, tão conservador, todo manchado assim pós-noite de Dia dos Namorados. Negada ia ser implacável. Podia até ver. Ele limpava com tanta força que, juro, vi a hora dele rasgar a pele e ficar só com a carne do rosto.

No fim das contas, gastamos mais horas com a limpeza do que com a performance. E, bem, nem preciso dizer que meses de seca se seguiram. Até que toda a água se mudou de continente e o mar virou sertão.

Depois dessa, juro que nunca mais dou uma de criativa.

Simplesmente assim

2011-04-04T08:07:00.001-03:00

Oi.
Tudo bem?
Tudo. E com você?
100%.
Rafaela?
Sim. E você?
Rafael.
Palhaçada.
Juro!
Jura?
Que coisa, hein?
É...
Faz o quê?
Trapezista. E você?
ADEvogado.
Anota aí...
9979...
Te ligo.
Tá.
Prazer.
Todo meu.
Alô.
Oi!
Cinema?
Sim.
Linda.
Bobo.
...
Cheirosa.
...
Smack.
Smack, smack, smack, smack...
Adorei você.
Eu também.
…
…
…
Tô adorando a gente.
Eu também.
Sério?
Sério.
Sério mesmo?
Juro, uai.
Adorando quanto?
Como assim?
De 1 a 100?
100, seu bobo.
Delícia.
Tira a mão daí.
Ah, vai...
Tira.
...
Tarado!
Tesuda!
Ai, tira a mão daí...
Não tiro...
Tira...
Não tiro...
Não tira, então...
Hum...
Hum...
Ai...
Ai...
Hum...
Hum...
Ai, ai, aaaaai...
...
...
Foi bom pra você?
Amei.
Amou mesmo?
Amei.
Quero ser o melhor da sua vida.
Um dia você vai ser, amor.
Um dia? Como assim?
Ué, amor, um dia.
Já tiveram melhores, então?
Claro, foi só nossa primeira vez.
Como assim, claro?
Hoje foi nossa primeira vez!
Humpf!
Ai, pára de bobagem...
E pensar que o Augustinho pode ter sido o melhor...
Não, ele definitivamente não foi.
Quem, então?
Vamos entrar nesse tema mesmo?
Humpf! Melhor não.
É. Melhor não.
Smack.
Smack.
Mas você gostou mesmo?
Gostei, lindo. Você é o máximo.
E dele, você gostou?
Ah, francamente.
Francamente, por quê?
Se eu não tivesse gostado, teria caído de boca assim?
É... Você caiu mesmo.
...
...
Minha namorada, Rafaela.
Prazer, Rafaela.
Olá, querida. Seja bem-vinda.
Rafael nos falou muito bem de você.
...
Adorei seus pais.
Eles adoraram você...
Mentira...
Juro. Papai te achou linda. Mamãe disse que você é educada.
Mentiroso.
Juro!
Ai, que bom.
Te amo.
Eu amo mais.
Não. Eu amo mais.
Eu mais.
Eu mais.
Eu mais.
Eu mais e pronto.
Eu que mando. Eu mais!
Humpf!
Boba!
...
...
Casa comigo?
Ã?
É. Casa comigo. Você é a mulher que eu quero pra mim.
Snif...
Snif...
Isso é um sim?
Sim, sim, sim, sim...
Eu os declaro marido e mulher.
Te amo.
Te amo.
...
...
Não é possível. É a quinta vez.
Juro. Vou fazer o teste.
Positivo.
Positivo?!
Positivo!!
Snif...
Snif...
Pra ela, Letícia ou Carolina?
Ah, não gosto.
Mas eu quero um desses.
Prefiro Mariana.
Credo.
Credo porque?
Odeio esse nome.
Posso saber por quê? Eu acho lindo.
Acha, é? E posso saber o motivo?
Ué, porque eu acho.
Pegou alguma biscate com esse nome?
Biscate? Deixa de bobagem!
Fala!
Fala o que?
Namorou alguma biscate com esse nome?
Não, Rafaela, claro que não.
Humpf...
Pára de bobagem, vai...
Tô encucada.
Ok. Já beijei uma Mariana. Mas nada a ver...
Agora que não vai ser Mariana mesmo!
Ah, fala sério!
Eu tava até gostando do nome.
Quer saber? Então eu também não quero Mariana!
Ué, porque a mudança repentina? Lembrou de outra Mariana que te trouxe más lembranças?
Não tem nada disso!
Agora, EU quero Mariana!
Ah, valha me Deus. Vocês mulheres são malucas mesmo.
Ué, não pode? Vamos homenagear as biscates.
Conversamos disso outro dia. Boa noite.
...
...
Já escolheram o nome?
Já!
Já!
É Letícia!
É Mariana!
Vocês têm um problema.
Eu não. Eu tô carregando. Eu escolho o nome da menina.
É o que vamos ver.
Humpf...
Ela tá uma pilha.
Tenha paciência com ela.
Terei.
...
...
Nasceu! Nasceu! Nasceu!
Snif... Snif...
Snif...
Que linda!
É a sua cara.
Não, é a sua.
Não, não. O nariz é todinho seu.
Mas o olhar é seu.
Snif...
Snif...
Mariana?
Mariana.
Te amo.
Eu amo mais.
* No fim das contas, isso é tudo o que importa. O resto é perfumaria.

By Zethi, jornalista e ex-bloggeiro do Totalmente Sem Noção, hoje desativado.

Lanas personalizadas

2011-03-31T07:58:00.002-03:00

As mulheres nunca estão satisfeitas. Nunca. Quem é loira quer ser morena, quem é morena quer ser ruiva, quem é ruiva quer ser calva; quem tem peito, quer tirar, quem não tem, quer pôr; quem tem cabelo liso quer cachos, quem tem ondas quer cabelo esticadinho, esticadinho. Resumindo, nunca estamos satisfeitas. Sempre achamos lindo o que as outras têm e vivemos correndo atrás desse ideal impossível de beleza. Por mais bonitas que sejamos, nada nos satisfaz. Sempre queremos mais. Queremos o novo.

O problema é que essa eterna insatisfação vale até mesmo para as coisas impensáveis, inimagináveis. Por exemplo, a dita cuja. É, é isso mesmo. As mulheres sonham mudar a cara, o formato e o cheiro da querida companheira de cama, a Lana.

Dia desses, no restaurante, o tema dominou um encontro entre amigas. Uma delas soltou: “A minha Lana é toda arregaçada. Ela é grande, abertona, dada. Parece que nasceu para ser devorada. Mesmo! Os lábios parecem mais abas de voo de tão grandes, que ficam se abrindo para o novo. Os pequenos lábios não têm nada de pequenos; são maiores do que orelha de elefante! Imagina os maiores!! Menos mal que meu marido adoraaaaaaaaaaaa! Ah, mas, se eu pudesse, repaginaria a Lana todinha!”

Já outra amiga foi pelo caminho contrário. “A minha Lana é apertadíssima!! Parece que toda vez que rola, é minha primeira vez, over and over. Sabe aquela coisa recatada, pra dentro, intimista? Parece até uma filósofa de plantão, minha Platona, Aristótelas. Pois é. Tem horas que nem eu a encontro. Perco os lábios de vista. Impressionante! Não sei se eu trocaria... talvez alargaria um pouco, para não me sentir tão virgem todas as vezes. Essa história de virgem, hoje em dia, é até meio decadente, ainda mais para uma quase balzaca como eu. Odeio parecer virgem. Quero mostrar que sou experiente!”

Como se não bastassem esses comentários, a conversa descambou para os modelitos de bigode. “A Playboy lançou a Cléo Pires na revista e todo mundo ficou falando do tal bigodinho de Hitler da Lana dela. Fala sério! O bigodinho de Hitler existe há décadas. É megacomum, povoa a maior parte das Lanas de plantão. Até parece que ela lançou moda!”

“Ah, eu cansei do bigodinho de Hitler. Prefiro uma coisa mais natural, mais cheia, mais floresta Amazônica, com um pouco menos de árvores e de mata, claro. Também não dá para passar por Cláudia Ohana. Pegaria mal. Mas até que curto aquele lance preenchedor, meio confortável, meio ‘bem-vindo ao lar, honey’. Só detesto quando o cara está lá embaixo, mandando ver e de repente me olha (e eu estou olhando pra ele). Ele fica com aquele bigodão selvagem, pubiano e crespo bem na cara dele. Eca! Como se aquilo desse tesão em alguém...”

“Eu, há algum tempo, confesso que voltei às origens. Resolvi relançar a Lana, que já estava meio gasta, meio batida. Tirei tudo. Não ficou um pelinho sequer. Nada, menina. E é tão bonitinho! Lana está com um ar juvenil, repaginada, fresquinha, meio bebê Johnson & Johnson. Ah, e os homens se amarram. Sentem-se desvirginadores de plantão. Acho até que o sexo melhorou. Talvez, por isso, pelo fato deles se animarem em se mostrar para a garotinha pudica, pura, ingênua. Nunca imaginei, mas sou tão feliz com a Lana careca!”

É, senhores. A imaginação feminina é assim de fértil. Um dia desses, juro, vamos querer trocar a Lana pelo Dênis, só para ver de qual é...

By Mari Abreu

Mão de vaca

2011-03-29T08:41:00.004-03:00

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:

- O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e que era muito solitário... Deus disse-lhe que então iria fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:

- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você e, quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.

Adão então perguntou a Deus:

- Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu:

- Um braço e uma perna!

Adão pensou por um momento e então falou:

- Senhor, o que posso conseguir... por uma costela?

Bem, naturalmente, o resto da história você conhece... Quem mandou ser mão de vaca? Agora aguenta!

Já não se fazem homens como antigamente

2011-03-23T23:11:00.001-03:00

Tem um hit que não sai das paradas. É uma baladinha, em inglês, que conta a história de um cara absurdamente apaixonado por uma mulher. A música é basicamente uma lista sem fim de elogios à musa: olhos, lábios, cabelos. Tudo nela é perfeito. Para ele, ela é amazing.

Ouvindo essa música me bateu uma nostalgia daquelas. Fiquei pensando onde foi parar o galanteio, que existia na minha época de adolescente e universitária, o cavalheirismo, a gentileza, o trato fino. Em suma, o que aconteceu com os homens, com suas almas e quem são esses falsários que desfilam por aí, escorraçando minhas boas memórias?

Lembro-me do meu início de badalação e saídas. O propósito era dançar, divertir-se, e não desfilar roupas ou pegar homens. O mais curioso é relembrar como se dava a paquera. O homem a observava, aproximava-se, conversava longamente, como se você fosse a única coisa que importasse naquele momento. Eles não ousavam chamar você de gostosa, agarrar sua cintura ou roubar um beijo.

Hoje, vejo relacionamentos mornos, namoros superficiais, pessoas trocando de parceiro como quem troca de roupa. Parece que dá preguiça namorar, ficar junto, ser compreensivo, buscar o consenso. As pessoas não querem mais ter trabalho, batalhar para a coisa dar certo. É tudo muito prático e descartável. Também vejo muitos casais apáticos, que caíram totalmente na rotina, e que só continuam juntos por pura inércia. Para mim, o mal só pode estar na raiz, na forma como tudo começa, naquele primeiro approach.

Que futuro pode ter o relacionamento se o ser chega em você com três minutos de balada, puxando você pela cintura e apressado por um beijo? Um futuro nada promissor, com certeza. As pessoas não tiram tempo para se conhecer, para se apaixonar, para criar laços. Parece que está todo mundo na pista, mas todo mundo fechado, cercado por um muro, curtindo o momento, mas preservando-se de possíveis traumas e desilusões. Arriscar é papo do diabo.

Será que os homens perderam o tesão de conhecer as mulheres? O importante é a quantidade, passar o rodo? É beijar por beijar, mesmo que depois nem se lembre do nome? Se for esse o objetivo, os homens estão no caminho certo.

Na porta da boate, dia desses, ouvi detalhes da estratégia de um grupo de amigos. “Nos primeiros quinze minutos, vamos nas gatas. Se não rolar, partimos para as médias. E vamos bebendo, pois, se for preciso, agarramos as feias mesmo”. Sério? Qual a graça? E, afinal, se as coisas começam assim, o que vem depois? O inferno? Lúcifer?

Sinto muito, meninos, mas não dá para culpar as mulheres por esse comportamento de vocês. Não interessa se estamos mais fáceis, saidinhas ou até mesmo tomando a iniciativa. Nada disso justifica chutar o balde.

Só sei de uma coisa: é duro crescer sonhando com príncipes e terminar com uma marmota caolha. Talvez o melhor mesmo seja desligar o rádio.

By Mari Abreu

Solteiros? Onde?

2011-03-21T23:30:00.001-03:00

Em matéria intitulada “Os diferentes solteiros do Brasil”, o Ibope traçou um perfil dos brasileiros que andam solo por aí. Quando recebi a notícia por e-mail, a primeira coisa que fiz foi correr para analisar a situação, dissecar absolutamente tudo o que dizia o texto (quem sabe eles não traçavam um mapa da mina?) e garimpar uma forma de fugir rapidamente desse grupo (maldito).

Comecei otimista. Quem sabe não era hoje que minha vida mudava? Bom, segundo o Ibope, somos (eca!) 17,1 milhões de pessoas, quase um terço dos 56 milhões de adultos do Brasil. Os casados ou aqueles que moram juntos somam 28 milhões (desgraçados-sortudos). Já os separados, divorciados e viúvos dão pouco mais de 10 milhões (pobres coitados).

À medida que lia o texto, o desespero batia (e só aumentava insanamente, conforme descia a página)! A primeira grande má notícia que recebi é de que há menos solteiros em São Paulo, Porto Alegre e Curitiba. Como isso poderia ser ruim? Obviamente, pelo fato de eu não viver nesses lugares. Quem sabe, morando lá, eu poderia ser uma dessas sortudas “menos” solteiras e “mais” casadas? Snifffffffffff!

Desenrolando o conteúdo, vi que São Paulo tem 5,5 milhões de solteiros; em sua maioria, homens. Quê? Foi isso mesmo que eu li? Maioria de homens? Que complô!!! Vê a segunda péssima notícia? Eu não moro lá!!! Com mais homens disponíveis, eu certamente já estaria casadona, casadérrima, casadíssima! Buáaaaaaaaaaa!

Se bem que, como eles são os mais preocupados no País com suas carreiras, segundo o Ibope, não ia adiantar muito eu morar por lá. Eu ia ficar me exibindo pelas ruas, praças e pelo metrô, linda, leve e solta, e eles só iam pensar em trabalho, promoção, aumento (e na secretária da firma, claro). Phoda.

Passei a pensar seriamente em mudar-me para Curitiba para, quem sabe, ficar menos solteira. E, fazendo um prospecto bastante otimista, as coisas pareciam bem. Afinal, os curitibanos destacam-se por apresentarem renda média maior que a dos demais moradores da cidade. Não é uma delícia? Porque ninguém merece pobreza. Imagina só. Você desencalha, mas tem que bancar o namorado. Nem dá para dizer direito que desencalhou. Todo mundo vai dizer que você contratou um garoto de programa.

Mas minha alegria logo passou, pois a média do salário dos solteiros é de R$ 892. E mesmo que os curitibanos ganhem mais, isso não significa que o valor chegue a mil reais! Minha gente, isso lá é vida? Mil reais eu torro num fim de semana no shopping! Mandei os tais “riquinhos” catarem coquinho.

Passei para a próxima linha do texto, em busca de novas possibilidades, inspirações. E aí vi que os solteiros estão em proporção maior em praças como Salvador, Belo Horizonte e Recife (que milagre! Brasília ficou de fora da pesquisa dessa vez!). Bom, quem sabe sobra alguma coisa pra mim por lá, né? Não custa rezar! Mantive o pensamento otimista. Aliás, sou um poço de otimismo desde que vi aquele filme “O Segredo”. Só que há dez anos queimo o cérebro com pensamentos positivos pró-casamento e só aparece porcaria. Será que a culpa é minha?

Próxima linha. “Em Salvador, onde 38% da população adulta é de solteiros, a média de idade desse segmento é de apenas 28 anos, com alto índice de não trabalhadores.” E aí? Quem é que gostou dessa porcaria de notícia? Número 1: está cheio de homem solteiro NOVO, com menos de 30 anos, que sequer pode ouvir falar em casamento que surta. Para piorar: como os homens já têm um atraso/déficit mental de dez anos com relação às mulheres, fica difícil criar um relacionamento sério com um ser que pensa e age como se tivesse 18 anos! Imagine a cena: você olhando terrenos, querendo viajar pra Miami pra fazer enxoval e o cara tomando cachaça e frequentando puteiro. Esquece! Pegar homem pra criar é o fim da picada!

Número 2 (não, não terminou. Aí vai o milésimo balde de água fria): alto índice de NÃO trabalhadores!!! Pelo amor de Deus! Sair do limbo da solteirice para sustentar puthones não dá! Por favor! Se o cara ainda não sabe se virar a essa idade, quando é que ele vai aprender? E dá para pensar nesse cara cuidando da casa, pagando conta, criando filho? Merd...

Sigo a leitura. Quase não há mais linhas. O desespero é evidente.

Última esperança. A região metropolitana do Recife também está lotada de solteiros. “Eles são os que mais pensam em se casar e em comprar uma casa”. Ooooooooooooooobaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Até que enfim uma boa notíciaaaaaaaaaaaa! Quando estava perto de desistir, a coisa mudou de figura... Epa! Peraí! “Interesses que se devem à participação de 61% de mulheres entre os solteiros do Recife”. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Inferno. É por isso, é por isso!!!! Só tem mulher no bolo dos solteiros, só fêmea, só grandes e pequenos lábios! É óbvio que o resultado não poderia ser diferente! Que mulher não quer casar? Pesquisa mais óbvia...

Fala sério! A única razão para ler essa pesquisa era arrumar um jeito (rápido) de fugir dessa vida de não casada!!! E pra que serviu essa porqueira de pesquisa? Para nada! Só notícia ruim, só desastre, só catástrofe! Acho que até o Ibope resolveu se unir à grande imprensa e divulgar tragédias! Desisto. É o fim das eras.

By Mari Abreu

Sistema Operacional do Casamento

2011-03-16T08:39:00.003-03:00

ABERTURA DE CHAMADO

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o
Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe], que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo
_De_Futebol 2.8] não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0]
aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar esse programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado
pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando
[Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:
Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes,
a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0]
para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.

Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer
o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1],
[Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6]
ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o
[Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse so roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria:
NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Ass: Técnico

Querido técnico, ficou uma dúvida. Há alguma maneira de deletar o programa [Marido 1.0] e voltar ao [Solteira 3.0]?

A tal da virose

2011-03-10T20:52:00.002-03:00

Depois de cinco longos dias de carnaval, quebrando o possível e o impossível nas folias pelo Brasil, é hora de voltar para casa. Ou melhor, para o trabalho, porque foi o maldito do emprego que acabou com sua festa e a arrastou de volta para cumprir com suas funções de praxe (pior do que isso só mesmo aquela mixaria que você recebe no início de cada mês!).

O cruel é que é durante a viagem de volta que a gente começa a se lembrar do que fez no carnaval e aí é quando a ficha cai (e você se dá conta de que é uma putona de carteirinha, mas, querida, já não há volta atrás).

Claro, porque você passa o ano todo se comportando, paquerando como uma verdadeira dama da sociedade, fazendo cu doce para dar o primeiro beijo, fechando as pernas com superbonder para ganhar um namorado e aí vem a meleca do carnaval e estraga tudo.

Quer dizer, não me entenda mal! O carnaval é uma festa deliciosa, maravilhosa, libertadora até. Mas não há como deixar Salvador, Rio ou Recife com a consciência limpa.

No meu primeiro carnaval em Salvador, minha prima, querendo me deixar à vontade, encheu-me de detalhes sobre as amigas puritanas ou horrorosas que eram totais pega-ninguém durante o ano e que aproveitavam o carnaval para tirar o atraso (óbvio que cada uma passava o ano sozinha por motivos diferentes. A puritana, para preservar sua reputação; a feiosa, por falta de calibre mesmo).

O que vi foi realmente chocante. Pessoas se beijavam loucamente, atracavam dois ou três seres ao mesmo tempo, sucumbiam à primeira coisa viva em movimento que passava pela frente, pegavam seres inimagináveis, inenarráveis!!! Um verdadeiro caos!

De lá para cá, pouca coisa mudou. A galera continua mandando ver no carnaval. Aliás, aposto que a pegação ganhou contornos ainda mais profissionais, com carinhas fingindo que se apaixonaram por você só para ganhar um beijo ou então jurando de pé junto que você é a primeira ficada deles na folia (se bem que ninguém se esforça muito durante o evento. Os beijos andam tão acessíveis que as pessoas não precisam ralar para consegui-los).

Só sei que é muito raro voltar para casa tendo beijado menos de dez, vinte bocas. E o melhor de tudo são as desculpas, as explicações. Galera faz besteira e a culpa é do álcool que subiu rápido por conta da falta de comida e do calor forte, das bolhas nos pés que levaram a um estado de euforia incontrolável ou da insanidade que tomou conta das ruas e, consequentemente, de você! Tsc, tsc...

Mas a melhor parte do carnaval é a tal da virose que todo mundo pega bem no último dia de festa, coincidentemente. Parece até desculpa combinada para matar o trabalho, esticar a folga ou continuar a viagem e pegar uma praia. Para mim, a tal da virose é uma das mais geniais invenções para outra coisa: justificar a necessidade de passar vários dias escondida em casa e assim fugir da conversa mais aguardada pelas amigas: “Afinal, você gastou saliva com quantos gatinhos?”

By Mari Abreu

O que tem na caixa???

2011-03-02T23:38:00.001-03:00

Eu estava me segurando (muito, diga-se de passagem). Mesmo sem acreditar nas arqueológicas e paradoxais regras de “não liberar pra prender”, eu queria que o negócio ficasse sério e decidi testar a teoria. Afinal, Funcionário do Mês era um cara que valia a pena, tinha todos os “requisitos” básicos de um possível namorado.

A primeira ficada foi tranquila, só beijinhos, abraços e troca de telefones. Na segunda ficada, o clima esquentou um pouco. Terceiro encontro e o negócio quase pegou fogo. A quarta vez foi torturante! Não só pelo esforço incomensurável de me segurar, mas por uma dúvida cruel que passou a rondar minha cabeça. Quase fundindo o cérebro de tanto pensar, resolvi consultar minha “orácula”.

- Amigaaaaaaaaaa! Estou tensa!

- ai ai ai Por quê?

- Estou AMANDO ficar com o Funcionário do Mês, mas estou com uma dúvida cruel.

- O que foi?

- É que... Sabe... Hum... Bem...

- Falaaaa!

- Estou achando que o dito cujo dele é pequeno!

- Como assim? Você já viu?

- Não!

- Como você sabe então?

- Eu não sei. Eu acho. Estou na dúvida!

- Mas por que, se você nem viu ainda?

- É que rolou uma pegação mais forte, mão pra cá, mão pra lá e tal. E quando eu passei a mão lá por perto, nada, nadinha, nem sombra do rapaz!!!

- ihhhh E agora?

- Agora eu não sei! Achei que você teria uma resposta!!!

- ihhhh

- E aí?

- ihhhh

Como a conversa não iria sair do “ihhhh”, tentei me acalmar sozinha. Mas a cabeça não parava: “Será que ele não tem o menor tesão por mim?”, “Será que ele mentiu a idade e tem 78 anos e precisa de Viagra?”, “Será que ele é assexuado?”... Muita calma nessa hora! O dito cujo do Funcionário do Mês deve estar tímido, pensei, tentando me convencer.

Dia do próximo encontro. Me preparei toda. É hoje que tiro essa dúvida! Mais uma vez, pegação enlouquecida dentro do carro. Subo sorrindo, sorrindo muito, sorrindo demais da conta. E, às 3 da manhã, mando mensagem pra Mari: “Consegui checar o pacote hoje. Tá tudo OK! uhuuuuu P.S.: Me segurei mais um dia, mas já não tô me aguentandoooooo!”.

P.S.: by the way, a técnica “não liberar pra prender” não adiantou de nada! Mas isso é assunto pra uma nova crônica. Em breve!

By Ana Fabre

Arroz de festa

2011-02-28T19:06:00.002-03:00

Tem dias em que a vibe está a mil e você não vê a hora de cair na balada foooooooooorteeeeee! Sacudir as pernocas até o chão, beber um coquetel com guarda-chuvinha e, quem sabe, trocar saliva com um lindo desconhecido! Só que, droga, todas as amigas estão namorando, cansadas ou se preparando para uma maratona. E aí, já viu. A balada foi para o saco!

Quando você pensa que a noite vai terminar com Bridget Jones e um pote de sorvete de chocolate, o telefone toca. É seu amigo, te convidando para sair! Ele, assim como você, é looooooooooouuuucoooo por uma boa balada. Uhuuuuuuuuuuuuu! Tirou a sorte grande, gata! Certo? Errado.

Eu sei que você até já começou a pensar no seu outfit (afinal, nada mais importante do que o outfit), mas deixa eu te dar uma dica antes de você se meter em uma grande enrascada! Fique em casa, chore com a Bridget, trace o sorvetão, mas não saia para a balada com amigo homem. Não dá certo. Nunca.

A principal razão é porque nenhum cara vai sequer te olhar com seu amiguinho ali na sua cola. Muito menos piscar, chegar perto, te paquerar ou tentar roubar um beijo seu. Mesmo que seu BFF seja gay, ele vai definitivamente empatar a sua phoda. É batata!

Homem, ao contrário de mulher, costuma respeitar certos princípios, como não mexer com mulher acompanhada (pelo menos era assim na minha época de ouro!). Mesmo que você chegue arrasando, que seu corpo esteja em cima, que sua roupa mostre o melhor do que você tem a oferecer e que seu bom humor esteja tinindo, ainda sim você vai terminar a noite completamente sozinha.

Não importa o quanto você se esforce, querida. Você acabou de cometer um dos maiores delitos baladais: levar arroz para festa (pior do que isso só saindo sozinha para a balada... Isso sim é queimação-mor!). E o cenário ainda pode piorar: vai que aquele gatinho que você tanto deseja está na tal festchenha??? E aí? Perdeu a chance de mandar ver, de sair do zero a zero, de marcar gol com ele (talvez para todo o sempre)!

Como se não bastasse, o tal amigo pode complicar ainda mais as coisas (nesse caso, entre vocês dois). Sabe quando a gente bebe e de repente tudo parece interessante, bacana, legal? Pois é. Você vai estar soltinha, soltinha, dançando louca e livremente, com um sorrisão no rosto, superacessível (ainda mais porque ninguém vai estar te olhando e paquerando e só por isso você vai começar a apelar para golpes baixos – tudo para conseguir um olharzinho que seja).

E aí, colega, tem que ser pouco ou nada macho para aguentar o tranco e não te agarrar ali mesmo na pista (é que eu não acredito em amizade 100% isenta entre homens e mulheres. Sabe como é, né? Mas esse tema fica para uma próxima crônica!). Por isso, melhor engordar e chorar com a balzaca britânica encalhada da telinha a perder o amigão. Afinal, merda, após cagada, não tem volta...

By Mari Abreu

Por que eles estão casados e nós não

2011-02-22T07:37:00.001-03:00

Dia desses, uma leitora do Perdeu, Playboy desabafou: “Gostaria de saber por que meus ex-namorados estão casando (não comigo) e eu tô aqui solita?”

Minha teoria, querida anônima, é bem simples: 1) Há cada vez mais mulheres no mundo – e, claro, homens de menos; 2) Como se não bastasse, temos os gays, que são maravilhosos e divinos, mas acabam tirando ainda mais opções da prateleira; e 3) À medida que cresce o número de mulheres lindas, inteligentes, divertidas e gostosas, aumenta o número de homens babacas, toscos, desprezíveis, sem-noção, nojentos. E aí nada melhor do que ficar sozinha, em casa, lixando unha ou contando calorias!

Mas o que interessa mesmo é o que os HOMENS pensam da sua dúvida!!! Segundo eles, qual será o motivo de estarmos solitas? Chegou a hora de conhecer as respostas. Agora, cuidado! Não espere muito deles e não se deixe decepcionar pelo que dizem! Lembre-se do quão limitados eles podem ser!

FULANO A: Essa é a pergunta de 1 milhão de dólares!

FULANO B: Parto do princípio de que toda panela tem a sua tampa. Talvez tu não a tenhas encontrado. Não tem jeito. Casamento só dura se a tampa encaixa. Se não for assim, não adianta forçar a barra. Cedo ou tarde, ela aparece.

FULANO C: Acho que você não tem com o que se preocupar. Claro que é preciso olhar cada relacionamento e ver o que aconteceu. Mas, aparentemente, você tem um ótimo olhar para homens: todos estão casados! Sinal de que você escolhe caras legais, que outras mulheres resolveram levar para o altar. Daqui a pouco, um desses caras legais vai levar você pro altar e tudo vai ficar bem.

FULANO D: Primeiro, acho que a autora da pergunta deveria largar mão de ser ingênua. As pessoas se casam por mil e uma razões, além de amor: culpa, pena, pressão social, gravidez, medo de ficarem sozinhas, tesão, dinheiro, mudança para um container no Sudão etc. Os ex-namorados parecem ter encontrado algum desses motivos e se satisfizeram com ele. Quanto a elas, suponho que escolheram uma única razão e a mais difícil de todas para se casarem: encontrar a pessoa certa, o homem da vida, aquele a quem amarão para sempre... Nesse caso, a procura pode demorar por toda a eternidade e dar em porra nenhuma. Sugiro abrir um pouco as possibilidades. Tesão e mudança para o Sudão, por exemplo, são dois motivos absolutamente válidos!

FULANO E: Você está posando de moderninha e bem resolvida e nessa condição eleva demais seu nível de exigência e despreza qualquer defeito ou atitude que te desagrada na outra pessoa. Mas o tempo passa... Acho que, na verdade, não é ela que é bem resolvida. Ela só está curtindo a solteirice e de saco cheio de malas. E aí, quando decide, um dia, que quer voltar a uma rotina de namoro, tem dificuldades sérias de abrir mão das conquistas ou ainda não sabe lidar com "homens bem resolvidos", que podem - igual ela fez várias vezes - só querer comê-las e vazar. Sem compromisso.

FULANO F:
Resposta 1: "Está óbvio que o problema é você, e não eles."
Resposta 2: "Você não passa de uma 'mientras tanto'..."
Resposta 3: "Fato: você não é para casar."
Resposta 4: "Quem muito escolhe, minha filha, um dia... será escolhida. Um dia..."
Resposta 5: "Seus padrões de qualidade estão muito altos. Reduza-os a... zero."
Resposta 6: "Aprenda, de uma vez por todas, a lavar louças e cuecas."
Resposta 7: "Você cospe ou engole?"
Resposta 8: "Não fique triste por isso, sentindo-se mal. Pense positivo: você preparou seus ex-namorados para as atuais esposas. Louvável, não?"

FULANO G: São várias as razões para mulherada estar ficando para titia. Primeiro: a chatice da mulher é proporcional à sua idade. Quanto mais velha, maior o desespero em ficar sozinha e mais dona do sujeito ela se sente. Logo, ela se torna uma chata. Segundo: enquanto são novinhas, pensam que serão eternamente gostosas e que os homens sempre as desejarão. Contudo, se esquecem que o mercado de lançamentos melhora a cada ano, com versões mais gostosas, sexys, taradas, bonitas, independentes e ardentes (a safra de 1988 é excelente)!!! Terceiro: as mulheres escolhem demais! A princesinha acha que nenhum dos caras que ela fica é bom o suficiente! Quando se dá conta... aí, lindinha, nenhum homem vai querer assumir a “bomba” de pegar uma balzaca (na verdade alguns até gostam, mas vai esperar vai)!! Quarto: a mulher tem que ser parceira do homem, e não querer isolar o cara do mundo. Sei que está difícil um cara bacana, mas aprendam a dividi-lo com os amigos, a família, o trabalho... Quinto: SEXO!!! Parem de frescura!!!

Acho que devia ter parado na minha teoria...

By Mari Abreu

O bom dos gêneros

2011-02-17T08:20:00.002-02:00

Eles ainda acham que merda cola...

2011-02-14T22:28:00.000-02:00

Terça-feira, três da tarde, sol de rachar. Você marca de se encontrar com uma amigona para matar a saudade e colocar as fofocas em dia. Escolhem uma lanchonete bacana, pedem uma sobremesa calórica e não fecham a matraca por horas. Um típico momento mulherzinha, quando tudo o que importa no mundo é falar besteira com a amiga e rir das comédias da vida.

E é exatamente esse o momento que o sem noção escolhe para chegar em você.

Primeiro, ele sugere que você mude de lugar, porque “princesa não pega sol”. Tudo isso de longe, sentado à mesa dele, gritando, que é para a quadra inteira ouvir o que ele tem a dizer. Você, que é muito gente boa, decide não humilhá-lo, mas acaba tostando para não dar corda para o ser humano (até porque mesmo sem dar corda o cara já está te abordando). Apenas dá aquela risadinha amarela e continua a fofocar.

Minutos depois, ele solta outra pérola, assim que te vê pedindo a conta: “Já vai embora? Ah, não! Se você for, eu também vou” – e emenda uma cara de bravo, indignado. E você pensa: “Jura? Phoda-se!”. Dá outro sorriso murcho e continua o papo com a amiga.

Quando imagina que o repertório acabou, aí vem a baixaria. O cara já está de pé, em frente a sua mesa, se apresentando... “Eu te conheço de algum lugar. Mas, peraí! Sei que você deve estar pensando que essa é a cantada mais barata do Universo e já imagino que vai fazer cara feia pra mim. Mas eu juro que essa não é uma cantada, pelo menos não como a dos outros caras. Eu te conheço de algum lugar, com absoluta certeza! Mas te conheço mesmo, de verdade. Não to falando isso só para te conquistar!” Sei, claro.

A amiga, tentando ser simpática, diz: “Vai ver a conhece da televisão. Tem gente que assiste aos programas na telinha e, quando encontra a pessoa na rua, acha mesmo que a conhece de algum lugar”. E aí, querida, o poeta se solta: “Televisão? Imagina! Essa não é mulher para sair na televisão. Essa aqui é mulher de cinema! É musa, artista de telona. Coisa grande, phyna”.

Nem preciso dizer que olhar ele recebeu de volta. Ainda bem que ele decidiu não pedir meu telefone.

By Mari Abreu

O motel é por sua conta!

2011-02-09T00:15:00.004-02:00

Esta pode ser sua última chance de aprender a lição, de uma vez por todas! Portanto, muita atenção, homem!

Antes de entrar no cerne da questão, quero que se lembre bem de que relacionamento amoroso é igual a inferno em chamas para as mulheres! E como poderia ser diferente? Primeiro, tem a grande tensão de se vamos ou não ser escolhidas na balada, em meio àquele mar surreal de espécimes do sexo feminino (desesperadas, decotadas e acessíveis). Depois, vem o fenomenal estresse de se vamos ou não receber aquele telefonema do cara no dia seguinte, que pode salvar nossa reputação e nos tirar do limbo das solteironas amargas (por essa razão, uma ligação na semana seguinte anda sendo perdoada). Só que o auge da tensão chega ao ser convidada para sair!

Você deve estar pensando: “Mas que loucura! Se a convidei para sair, significa que ela me conquistou, de alguma forma, ou que fez algo certo! Ela não deveria relaxar e comemorar?”. Nada disso! Para nós, é agora que começa o verdadeiro teste! E com ele vem toda uma imensa e insuportável carga de estresse. Afinal, esse encontro pode definir o restante de nossas vidas (marido, filhos, casa nova! Oba!).

Vocês vão sair para jantar. O convite, é claro, é feito de última hora, porque os homens são assim, imprevisíveis – e adoram se gabar disso. Mas você se engana se acha que alguma mulher em sã consciência sai de casa sem pensar um milhão de vezes sobre a roupa, o local, os acessórios e mil outros quesitos. Enfim. Para os homens, é uma coisa simples, banal. Afinal, basta tomar banho e jogar uma camiseta com um jeans nas costas (uns sequer tomam banho! Eca!). Já para as mulheres...

É o inferno na Terra, o tsunami astral, um desastre de proporções catastróficas nunca antes vistas (talvez só pelos dinossauros, no entanto eles não sobreviveram para contar a história)! Largamos tudo o que estamos fazendo e automaticamente organizamos uma lista de tarefas, conforme a prioridade. Começa a odisseia!

Como a mulher sempre se acha gorda, precisando perder dois ou três quilos, é hora de começar a dieta! Nabo, rúcula e farelo ocupam a linha de frente! As porções são mínimas e a única regra é comer o inevitável (sem exageros, pois é preciso manter-se viva até o jantar. Ninguém merece morrer solteirona).

Depois, vem a hora do salão. Você reserva uma tarde toda para se mostrar apresentável! Faz pés e mãos, ainda que viva no Alasca e nunca tire a roupa (exceto para se lavar). Morre só de pensar em o cara conferir sua sola do pé rachada, esmalte descascado na pontinha e cutícula borda de catupiry. É, nós pensamos em tudo!

Uma vez no salão, você aproveita para fazer uma hidratação básica, dar aquele corte reparador, retocar a pintura, claro, e dar aquela esticadinha periódica na bucha, afinal, quem gosta de frizz é xana.

Como não, há a famosa depilação! Claro que vocês acham que só arrumamos as partes baixas, mas a depilação virou escola e hoje em dia tudo é passível de ser arrancado (menos os neurônios, acho). Pernas, axila, sobrancelha, buço, costas (é, tem gente que descende mesmo dos macacos) e por aí vai! Dói pra caracas, mas vai aparecer no jantar sem depilação completa!! Você corre o risco de ser humilhada em praça pública! No Irã, dizem que rende até enforcamento.

Dia do jantar! Grande dia, não? Longe disso! Isso significa que é preciso malhar até quase cuspir o pulmão, para que bunda e pernas fiquem durinhas (na verdade, elas ficarão inchadas, mas quem liga?).

Como você não sabe onde vai jantar, separa nove modelitos diferentes, prova todos 37 vezes e acaba escolhendo o mais arrumado. Melhor acertar para mais do que para menos.

No banho, massagem esfoliante, cremes restauradores, xampu antirresíduos e condicionador abaixa-topete. Já seca, é hora da escova megaplus, seguida da essencial chapinha nossa de todos os dias! Claro, não dá para esquecer a maquiagem. Melhor ele pensar que você é linda, ainda que seja só por uma noite.

Então, você coloca o modelo a vácuo e sai de casa sem respirar, com o pâncreas semiperfurado. A lingerie é outro grande dilema, pois, como diria Bridget Jones (um ícone!), as megassexies não rendem coito. Ele só vai te carcar se você estiver com aquele calçolão da vovó. Mais meia hora pensando como quer que a noite termine. Ao se lembrar de que está há quatro meses na seca, apela pra calcinha cor da pele, do tamanho de uma lona de circo! Ai, tudo por um orgasmo (isso se tiver sorte).

Os sapatos precisam ser desconfortáveis. Se os seus dedos sangrarem, você sabe que encontrou o par perfeito. Beleza, para as mulheres, está associada a dor intensa em estágio avançado. Não interessa se você, longe dele, manca de tanto sofrimento. O lance é estar sexy e alta (e aguentar a gangrena com um sorriso no rosto). Você só reza para não saírem pra dançar depois.

Não estranhe se a mulher tiver um AVC. É a porcaria do estresse pré-encontro (por isso, muitas de nós querem voltar tartarugas na próxima encarnação).

No jantar, você só belisca. Do contrário, a roupa vai explodir, você pode vomitar na hora de descer nele ou até mesmo soltar um pum no momento mais inapropriado.

É claro que vocês não reparam em nada. Por isso mesmo é que faço questão de explicar com riqueza de detalhes o que rola em nossas vidas quando somos convidadas para sair. O desgaste emocional só se equipara ao financeiro. Duvida?

Roupa nova: R$ 200,00
Lingerie nova (com cara de velha): R$ 100,00
Sapato novo (o da gangrena): R$ 250,00
Maquiagem: R$ 50,00
Depilação e afins: R$ 350,00
Anticoncepcional: R$ 35,00

Conclusão: jogando o valor bem para baixo, gastamos fácil MIL reais para sair com vocês, Zés Ruelas! Preciso repetir por que o homem tem a OBRIGAÇÃO de pagar o motel?

By Mari Abreu (texto adaptado e repaginado do original encontrado na internet)

Eternamente insatisfeitos

2011-02-07T09:31:00.001-02:00

Manual da Mulher Resolvida - Parte II

2011-02-03T08:54:00.002-02:00

4) Homens comprometidos?
Diga não, não e não! Ontem, hoje e sempre! Ah, a relação dele está em crise? É para isso que inventaram a terapia de casal (e você não é a terapeuta, muito menos remédio tarja preta)! Só falta oficializar o fim? Mas que ótimo para os dois! Vão parar de transformar a vida do outro em um inferno em chamas! Honestamente, se o relacionamento dele anda mal das pernas e ele insiste em continuar infeliz, phoda-se! Não é seu papel, sua missão na Terra, muito menos seu carma resolver as pendengas do cara! Diga a ele que, quando estiver livre e desimpedido, aí sim pode te procurar. Combinado?

5) Ouviu aquela clássica “Você é boa demais para mim”??
Acredite, amiga! Você é mesmo!!! Se ele, que é um perdedor, reconhece isso, o que mais você precisa ouvir da boca do ser? Automaticamente, descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Teresa de Calcutá! Nem tente dar um jeito nele ou na situação! Se você é boa demais para ele, significa que ele é mixaria pra você! E quem quer ficar ao lado de mixaria? Não dá pra ficar, quanto mais namorar, um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.

6) Traição
Não continue com um cara que chifrou você. Primeiro, porque é muito difícil perdoá-lo (quando digo perdoar, digo perdoar de verdade! Não sentir qualquer dor, tristeza ou ressentimento por conta do que rolou e conseguir ser feliz de novo sem mágoas)! Depois, porque você não vai aguentar a onda de ser traída de novo. E fique de olhos abertos se ele já foi infiel com outras. Nós sempre achamos que com a gente vai ser diferente. Esqueça!!! Não é!!!

7) Por último, mas não menos importante: A fila anda!!!
Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado!! Não há nada mais precioso do que seu coração! Por isso, não deixe um sem noção fazer pouco caso dele! Nosso lema, a partir de hoje, é: homem que não dá assistência abre concorrência e perde a preferência!

Manual da Mulher Resolvida - Parte I

2011-01-31T21:37:00.002-02:00

Você é um mulherão! Inteligente, profissional, divertida e amorosa, vive rodeada por amigos, família e conhecidos. Você é bem resolvida, está sempre disposta a ajudar quem precisa e tem um humor delicioso. Só que quando está paquerando aquele gatinho (ou sendo paquerada) perde o rebolado e a autoestima vai lá no chão.

Se você se encaixa neste perfil, é hora de mudar! Não dá pra tremer na base por conta de um carinha; muito menos sofrer sem necessidade. Agora que o ano começou pra valer, vamos dar dicas para que você arrase no mundo amoroso! E lembre-se: ficar sozinha não é sinal de fracasso, mas sim de coragem. Entenda de uma vez: antes só do que mal acompanhada! MES-MO!

Vamos às dicas!

1) Se ele ficou interessado, vai ligar!
Sim, sim e sim! Quando o cara quer, não tem trabalho, morte de tia, resfriado ou trânsito que o impeça de convidar você para sair! Ainda mais nos dias de hoje, em que o povo acha tempo para tuitar até no banheiro, enquanto rola um número 2...

2) Passou uma semana sem ouvir notícias dele?
Esquece! Parte pra outra! Ligar para saber se está tudo bem? Nem pensar! Homem perdido merece ser encontrado morto no apartamento, pelo zelador do prédio, naquele estágio em que os vizinhos não aguentam mais o fedor de carniça.

3) Vocês saíram e ele não ligou mais?
Será que foi porque você cedeu? Será que foi porque você NÃO cedeu? Na verdade, pouco importa. Se rolou porque os dois estavam a fim, ótimo! Afinal, sexo é que nem pizza: bom até quando é ruim - e dane-se o que ele vai pensar de você. Se você não abriu as pernas e ele achou melhor cair fora porque ia dar muito trabalho, ótimo também! Quem quer passar os dias ao lado de um incompetente que mal sabe conquistar uma garota e levá-la para a cama? Conclusão: pare de se atormentar!

Aproveite o início do ano e coloque todas as dicas em prática JÁ! Para de inventar desculpa e esperar pra depois do carnaval!

Na quinta, mais dicas!

Come quieto

2011-01-27T13:28:00.003-02:00

Vocês estão juntos há meses. Começaram ficando uma vez a cada quinze dias. Rapidamente, a coisa evoluiu e passaram a se ver todas as semanas. Pouco depois, a frequência deu um salto: três a quatro vezes por semana ele dava um jeito de te encontrar. Tudo bem que, apesar disso, a relação ainda estava indefinida. Quer dizer, ela estava superdefinida: aquilo não passava de um rolo. Obviamente, você tinha esperança de deixar de ser uma reles peguete e por isso deu início ao projeto “chega de bagunça! Quero um namorado”. Só que entrava semana, saía semana, e as coisas continuavam exatamente iguais. Para piorar, os encontros eram sempre na sua casa, bem longe de possíveis testemunhas (sim, é fundamental que as pessoas os vejam juntos, assim não fica parecendo que você é uma alucinada quando conta que estão ficando há meses).

Um dia, boladérrima, você decide convocar o Concílio de Trento para Assuntos de Pegação. Reúne as duas melhores amigas e começa a especular sobre o significado de tudo aquilo. É claro que, dada a situação, para bom entendedor, meia palavra bastaria. Mas desde quando uma mulher, ainda por cima apaixonada, é boa entendedora? Essa possibilidade está mais distante que Marte.

Enfim, elas te perguntam tudo: “Vocês conversam ou é só sexo?”, “Ele te dá carinho depois do rala e rola ou simplesmente vira para o lado?”, “Ele já se declarou? Pelo menos um TE ADORO?”, “Já comentou sobre a família dele ou fez algum plano mínimo, como cinema no fim de semana?”. Como algumas respostas eram positivas e outras negativas, o Concílio não chegou a um consenso. Acha o quê? Que só porque há várias mulheres reunidas, discutindo a relação, que elas vão se comportar de forma sensata e abrir o jogo sobre a fria em que a amiga se meteu? Nada disso! O lema é enganação até o fim das eras!!

Até que um dia, finalmente, o sujeito a convida para jantar fora. O coração dela quase salta pela boca e a primeira vontade é ligar para as amigas e dizer que o caso foi encerrado: “Ufa, ele não está me escondendoooooooooooooooooooooo”!! Animada, gasta duas horas se arrumando e se prepara para ser vista de mãos dadas com o gato. Enquanto se troca, nomes de restaurantes vips e phynos surgem em sua cabeça e ela se imagina vivendo o melhor dos sonhos: encontrar um amigo dele e ser apresentada como sua NA-MO-RA-DA! Demais!

Só que quando chegam ao local, rola o primeiro baque. “Que coisa mais feia, suja. Hum... vai ver que só passaremos por ele e que vamos mesmo ao restô podre de chique, phynérrimo, do outro lado da rua”. Que nada. Ele entra no restaurante fuba. Ainda assim, você continua otimista. “Vai ver há uma área vip, romântica e phyna, reservada para nós”. Bom, não exatamente. Vocês se sentam em uma mesa comum, gasta e recebem um olhar surrado e pigarreado do velhote da mesa ao lado.

Decidida a manter o otimismo, você se conforma com o local e pensa: “Pelo menos, saímos de casa. Ele não está me escondendo. FATO”. Só que aí você se lembra daquele episódio de Sex and City, quando o Big finalmente leva a Carrie para jantar fora e eles acabam indo a um restaurante chinês tosco (coincidência ou não, você também foi parar em um chinês. Ah, ele também é tosco). Lá, ela encontra um grande amigo que está jantando com uma paquera e que escolheu o lugar exatamente porque aquele é o bunker oficial dos escondedores de paqueras fedorentas e não apresentáveis! No mesmo minuto, Carrie entra em pânico por estar sendo escondida pelo Big. Pois é. É nisso que você pensa naquele exato momento.

Uma lágrima escorre. Você disfarça a tristeza. Arrepende-se de ter comemorado antes da hora. Não há amigos nem ninguém remotamente conhecido por lá. A comida desce mal. Você começa a ficar com refluxo. Não trocam nenhuma palavra no restaurante há 15 minutos. Sobremesa? Impossível! Com o climão instalado, ele decide pedir a conta. No caminho, silêncio sepulcral. Em casa, o sexo não rende. Você está prestes a chutar o pau da barraca quando ele, inocentemente, solta: “Aquele não é o melhor chinês do mundo? É o meu favorito! Por isso quis te levar lá, A-M-O-RRRRR!”

Quê? Favorito? AMOR? Obaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

By Mari Abreu

Mulher invisível

2011-01-24T21:14:00.002-02:00

Eu estava ávida por uma boa balada. Por isso, acabei percorrendo toda a cidade em busca da noite mais divertida e emocionante que Brasília poderia oferecer. Mas, a cada parada, a jornada ficava mais cansativa! Nada decente rolando!!! Quer dizer: os ingressos da festa maneiraça tinham acabado, os barzinhos mais animados estavam cheios de pirralhos ou estranhos (eu sei bem, porque passei na porta de cada um deles!) e nada parecia apropriado para meu ânimo.

Mas eu sabia que a noite prometia algo grande! E, quando eu terminei de pensar nisso (e me animar ainda mais), eis que a surpresa veio, como uma bomba atômica. Saindo do pub, lá estava ele. Um carinha com quem eu tinha ficado há seis meses e que tinha sido uma das pessoas mais apaixonadas e românticas que eu já conheci! Só que quanto mais o cara se declara, mais você tem certeza de que ele vai sumir assim que virar a esquina! E com ele não foi diferente (pena que eu não sabia disso na época. Rs).

Ele estava saindo da balada, com um amigo, e caminhava em direção ao carro. Minha amiga e parceira de balada aproveitou para perguntar a eles como estava o pub, se valia à pena entrar e, quando eu percebi, ela já tinha virado melhor amiga dos caras. Eu, obviamente, estava procurando a lente de contato que fingi ter deixado cair no chão. Afinal, eu lá queria encarar o cara de novo e ser obrigada a ouvir todo tipo de desculpa esfarrapada?? No way!

Terminado o papo, entramos no carro e saímos em busca de outra baladinha. Só que, como não, eles foram atrás!!! Minha parceira tinha combinado com eles de procurar por algo melhor! Socorro! Foi quando contei a notícia a ela. “Caracas, é aquele cara com quem você ficou e que fez mil declarações de amor e promessas??”, perguntou ela. Isso mesmo, senhorita! Nós rimos muito e tocamos o barco. Foi por pouco!

Mas, quando olhei pra trás, vi que eles nos seguiam. Logo perguntei a ela se sabia o que estava rolando e ela me olhou com aquela cara de cachorro de rua. Ela tinha combinado com os meninos de tentarem uma outra balada juntos. Como ela estava superinteressada no amigo e me pediu uns minutos só para “acertar as coisas”, eu topei. Afinal, não queria estragar a chance de pelo menos uma das duas terminar a noite feliz.

Paramos na última balada possível e ela engatou um papo com o amiguinho. Eu tentei fugir correndo, mas achei que o estrago seria pior. Então, fiquei quieta, de rosto baixo, cabelo nos olhos, me escondendo o máximo possível. De repente, o Sr. Lorota começou a me paquerar!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Como assim, sem noção? Tem seis meses que nós ficamos e você nunca sequer me ligou e agora vem de papinho mole! Oras!

Pois é. Só que o buraco, queridos, era mais embaixo. Do nada, ele começou a dizer que me achou linda, que queria me conhecer melhor, que queria me levar pra jantar... e foi ai que ele pediu meu número de telefone. Só aí caiu a minha ficha. O cara sequer se lembrava de mim. Era como se tivesse acabado de me conhecer!!

A minha vontade era dizer a ele: “Imbecil, você já tem meu telefone, você já ficou comigo, apesar de merecer só meu desprezo”! Só que achei que iria soar amargo (rs). Mentira pura! Só não disse porque minha amiga estava perto de conseguir o que queria e eu, com minha resposta amarga, estragaria tudo.

Mas eu juro que comecei a pirar naquele momento. Eu queria cuspir na cara dele, dizer um monte de asneiras, o mandar enfiar meu celular no c..., xingar a mãe, dar lição de moral, dar um fora megainteligente. Tantas coisas!!! Honestamente, o cara não querer nada contigo, tudo bem. Faz parte da vida. Aliás, é o mais comum. O raro mesmo é quando os dois se curtem e a coisa engata. O resto é tudo meio de campo. Mas a pessoa ficar contigo e te esquecer? Não se lembrar da sua cara, de você, do seu papo, de nada? E, como se não bastasse, ainda jogar o charme barato todo de novo? Ah, cara pálida! Comigo não!

É nessas horas que digo que sou a favor da castração! Em público e sem anestesia!

By Mari Abreu

Encoxada

2011-01-20T11:00:00.002-02:00

Todo homem sofre da "síndrome Paulo Maluf" e pensa que tudo na vida dele deve ter cara de grande obra. Comida, por exemplo. Tem coisa mais irritante que homem na cozinha? Pois os moços passaram séculos longe do fogão e, como não poderia deixar de ser, no momento em que colocaram os pés 44 naquele território, viraram, todos, 'chefs'.

Você dá o maior duro azarando o cara, finalmente descola um convite e sai de casa, crente que "quer jantar na minha casa?" significa "oba, vai rolar sexo"! Toca a campainha, vestida para matar e sem calcinha sob o modelito vermelho, levando debaixo do braço aquele tinto francês que comprou no supermercado, seguindo seu infalível critério de "rótulo bacaninha que lembra gravura 'art nouveau' do Alphonse Mucha".

Aqui, primeira dica importante: não ouse dizer que o vinho veio do Carrefour, senão você vai ouvir uma longa preleção mais ou menos na linha "eles deixam as garrafas em pé... blábláblá... vinho europeu não viaja bem... blábláblá... a rolha resseca... blábláblá..." (se rolar, não se esqueça de balançar a cabeça concordando com ele, combinado?).

Também nem tente argumentar qualquer coisa, confiando naquele curso de degustação de vinhos que você fez há quatro anos, lembra? Lembra nada! Você saía totalmente chumbada de lá todas as vezes...

Pois, para sua decepção, quem estará à porta será uma criatura com ar grave de alquimista, prestes a descobrir o segredo de Midas, reclamando da dificuldade de se encontrar uma boa pimenta jamaicana, segurando uma bugiganga Le Creuset de tirar a pele de legumes, embrulhado em um avental imenso, engomado, com monograma bordado,
imaculadamente branco e, para o seu azar, sem aquela abertura atrás. E, você, louca pra vê-lo cozinhando um miojo de bumbum de fora, né? Confessa...

É compreensível, meninas. Os homens estão sofrendo de uma espécie de novo-riquismo culinário. O gourmet requintado em que ele se transformou ontem jamais passaria pela humilhação de pilotar um fogão como o seu, cujo máximo de avanço tecnológico é a lâmpada amarelada do forno.

Não! Ele torrou 22 mil dólares num Ilve italiano de sete bocas, com grelha, chapa infravermelha para aquecer comida e dois fornos programáveis. Fazer as poções mágicas em panelinhas com teflon pra lavar mais facilmente? Seria muita pobreza para quem comprou uma 'poissonnière' de cobre com interior revestido de estanho só para fazer peixes no vapor ("uma pechincha, 250 dólares").

Conjuntinho de facas como aquelas que você ganhou de presente da tia-avó no primeiro casamento? Jamais! No entender dele, nenhuma matéria-prima de manjar dos deuses merece menos que facas artesanais Zakharov com cabo de osso e madeira.

Duas horas e meia depois, o jantar está servido. Sabe aquele frango refogado que você faz em vinte minutos, jogando um punhado de temperos a olho? É mais ou menos isso, só que coberto por uma finíssima fatia de manga, arrematada com umas três ou quatro lascas de gengibre. Isso se não vier acompanhado daquele molho de ervas que não combina com nada, e ele insiste em colocar em tudo.

E pensar que você estava rezando pra que aquela manga fosse virar sobremesa, escoltada por uma bolota de um reles sorvetinho da Kibon....

Conselho de quem não quer que você arruine definitivamente a noite: tem de dizer que ele tá "ali, ó" com Emmanuel Bassoleil. Não, melhor ainda: foi um prato comparável ao poulet do Paul Bocuse.

Fim do banquete, vá arregaçando as mangas para ajudar a lavar louça. Se deixar por conta dele, serão mais duas horas esfregando as três panelas de cobre, duas de pedra sabão e o processador de alimentos que sujou 7 peças pra picar salsinha, equipamentos rigorosamente necessários para cozinhar uns 250g de frango.

Hora do café, hora do relax, certo? Pelo menos agora você finalmente vai experimentar a tal griffe 'Illycaffè', que custou a ele uma nota preta, sem imaginar que o elogiadíssimo blend tem cerca de dois terços de café brasileiro. Quando a água ferve, ele grita e, de um salto, chega ao coador. Queimadura? Não, puro horror, porque "água para café não pode ferver de jeito nenhum".

Ah, que saudades daquele tempo em que cozinhávamos com um "ajudante" tarado, encoxando a gente na pia...

By Martha Medeiros (teoricamente, porque, hoje em dia, não se sabe mais o que foi escrito por quem)

Ultimato

2011-01-18T00:52:00.003-02:00

“Ou caga ou sai da moita”. É assim que começa sua conversa com o paquera com quem vem saindo nos últimos meses. Afinal, você precisa sair do muro, saber o que anda rolando de verdade, descobrir o que fazer com todo aquele sentimento que você nutre por ele. Mas mal termina de dizer a frase e você já começa a se arrepender de tê-la dito.

Ele, como não poderia deixar de ser, te olha desconfiado, provavelmente tentando adivinhar se você está falando a verdade ou blefando (afinal, haja bolas para dar um ultimato em um cara!). O tempo passa e você morre por dentro com a espera (pra que eu fui abrir a boooooooooooooooooooocaaaaaaaaaaaaaaaaaa??!!).

Enquanto isso, sua cabeça está fervendo! E como poderia ser diferente? Dependendo da resposta dele, você está namorando ou não, noiva ou não, casada ou não. Ouch! Por isso, não é nada fácil dar um ultimato. Aliás, arrisco dizer que é uma das coisas mais difíceis e duras na vida de uma mulher, principalmente porque colocar alguém contra a parede e exigir um posicionamento claro e objetivo costuma dar merda.

Ainda assim, se você quiser arriscar, não se esqueça de que, para dar um ultimato, é preciso coragem, pulso e um plano B. A coragem serve para conseguir pronunciar o ultimato, sem falecer; o pulso, para não mudar de ideia no segundo seguinte; e o plano B, para não afundar tão profundamente na merda.

Acho que ter coragem de lançar o ultimato é a parte mais fácil. Afinal, basta tomar uma taça de vinho para relaxar que a frase sai naturalmente, sem remorsos (se preferir tequila, não abuse). Ter um plano B é relativamente tranquilo (ainda que só de pensar nele seu estômago se revire todinho por dentro)! Afinal, você sempre pode dar uma chance àquele outro gatinho, viajar com as amigas ou quebrar todas na boate mais próxima, aproveitando ao máximo sua solteirice.

A parte phoda MESMO é o pulso para manter a promessa feita. E é crucial, em um ultimato, ter pulso! Não dá para bancar de durona, colocar o cara contra a parede e, na semana seguinte, ceder às tentações. Se você disser que não fica mais com ele, porque o que você quer mesmo é namorar/noivar/casar, então NUNCA mais fique com ele, caso ele te dê um toco. Pelo amor de Deus, honre sua promessa! Isso é o que chamam de “ter amor próprio”!

Funciona exatamente igual com crianças. Você fala: NÃO PODE. A criança vai lá e faz, assim mesmo. Se você não disser nada, deixar barato, Perdeu, Playboy. A criança jamais vai te respeitar. Imagina então o que um marmanjo barbudo é capaz de fazer??

Por isso, meninas, jamais usem o ultimato! A não ser que realmente estejam prontas para encarar o que der e vier (que costuma ser um toco) de cabeça erguida – sem qualquer chance de terminar aos pés dele, morrendo de chorar, pedindo para voltar atrás no ultimato. Se não consegue controlar seu coração, mude de tática. “Ou caga ou sai da moita” é só para casca grossa!

By Mari Abreu

Cagando na entrada

2011-01-12T10:20:00.002-02:00

“Você está atrasada!” Foi com essa frase simpática e doce que Camurça me recebeu. Detalhe: marcamos às 16h, eu entrei no carro dele às 16h02! A vontade era virar as costas e voltar pra casa. Mas respirei fundo, contei até dez e pensei na Mari me falando “Vai lá, amiga. Dê uma chance ao ‘amor’”. Se arrependimento matasse!

Depois da recepção calorosa, Camurça começou a falar da ex. Aliás, daS exS. Simmmmm! O cara escolheu esse assunto superadequado para o primeiro encontro. Quanto mais ele falava, mais calada eu ficava, pra ver se o sem noção se tocava e mudava de assunto. Mas o ser estava inconsolável. Precisava desabafar, xingar, espernear, blasfemar, chorar, colocar pra fora todo o ódio contra as vacas insensíveis sem coração que o largaram no passado. Mesmo temendo pela minha vida, ofereci ao rebelde sem causa o telefone da minha psicóloga. Ele sorriu, achou que eu estava brincando...

Na fila do cinema, não satisfeito com o fiasco até o momento, Camurça decide discutir (brigar mesmo!) comigo sobre a escolha do filme. Sabe criança quando quer muito uma coisa? Pior, mil vezes pior! E já que a palhaçada estava grande, resolvi fazer bicão e bater o pé. Só assim foi possível abrir as negociações, que, diga-se de passagem, foram extensas e cansativas.

Na hora de pagar pelos ingressos, ele fez o tipo cavalheiro: “Pode deixar que eu pago”. “Nossa, pelo menos um gesto correto”, pensei. Tolinha! “E aí você compra a pipoca, lógico”, emendou o animal. E ele me fez comprar a tal pipoca só pra ele, porque eu mesma não queria nada!

Como todo bom idiota social, Camurça falou durante o filme todo. Ele falava alto, como se estivesse em casa. Como isso me irrita!!! Queria enforcá-lo, sufocá-lo com um travesseiro, rachar a cabeça dele com a minha bolsa! Pelo bem dele, tive que avisar “Olha só, as pessoas estão olhando já. Não dá pra ficar caladinho?”.

Fim de filme, corro pro banheiro e ligo pras amigas: “Socorro!!! Me liga em dez minutos e fala que você está morrendo, que seu cachorro pulou da janela, que o mundo está acabando. WHATEVER! Me tira daqui!!!”. Teatro feito, vamos pegar o carro para ir embora. E aí, pra fechar com chave de ouro, como se não bastasse tudo até então, Camurça vira na maior cara de pau, como se fôssemos namorados há séculos ou amigos de eras atrás, e pede “Paga aí o estacionamento pra mim. É que não tirei dinheiro, tenho essa mania de contar só com o cartão e aqui não aceita”.

Vem cá, isso é pegadinha, né? Ivo Holanda, pode aparecer!

By Ana Fabre

Feliz Vida!

2011-01-05T15:31:00.000-02:00

Ano novo, vida nova!!! Pelo menos, é o que dizem por aí. Como eu sou uma eterna entusiasta das festas de fim de ano, entro logo na onda e compro totalmente a ideia. Mal vira o ano, já começo a me empolgar com as possíveis mudanças: o emprego novo, o armário repaginado, aquela viagem dos sonhos... Ai, tããão bom!

Mas, se pararmos para analisar friamente esse lance de "Ano Novo, Vida Nova", veremos que a coisa não precisa ser bem assim. Ou seja, por que esperar por um novo ano para mudar aquilo que precisa ser mudado? Por que não começar hoje, logo, já?

Dia desses andei pensando no tema e acho que, se encarássemos a vida como um eterno "fim de ano", as coisas seriam muito melhores!!! Não que, com isso, o fim do ano precise perder seu eterno encanto. De forma alguma! Podemos continuar celebrando a virada com toda pompa que ela merece! Apenas gostaria que conseguíssemos curtir todos os dias como se fossem os últimos (ou primeiros) de nossas vidas.

Afinal, por que não comprar a casa nova hoje? Por que não dar um basta naquele relacionamento doentio que se arrasta há meses? Por que não abrir o jogo com aquele colega de trabalho que anda se metendo na sua vida e atrapalhando seu crescimento? O que estamos esperando?

Meu conselho? Comece já! Não espere mais nenhum minuto! Adote uma nova postura em sua vida neste 2011! E, principalmente, curta cada momento, porque eles são tudo o que fica, no fim das contas. Mais para frente, já velhinhos, vamos nos lembrar mesmo do que foi marcante: de como celebramos o primeiro ano de namoro, de como comemoramos aquele aniversário balzaquiano fatídico com um sorriso estampado no rosto (e nenhuma ruga de preocupação), de como quebramos tudo quando finalmente conseguimos aquele emprego dos sonhos.

Viva o hoje e curta cada momento por ele ser único! E terá, acredito piamente, não só um Feliz Ano Novo, mas uma vida absolutamente nova!

By Mari Abreu

Festas!

2010-12-20T17:03:00.003-02:00

Queridos,

o fim de ano chegou e é hora de curtir a família, trocar presentes e, claro, descansar. Como filhas de Deus, vamos viajar por aí e dar uma pausa rápida no blog! Morram de saudades, pois nós, com certeza, morreremos! Mas na primeira semana de janeiro estamos de volta! Beijão, Feliz Natal e uma ótima virada!

O parto do anúncio!

2010-12-17T12:16:00.000-02:00

Eu já disse aqui que fim de namoro é um saco. Não só pelo drama do término, que muitas vezes já rende um belo roteiro de novela mexicana. O que eu mais detesto é ter que contar para zilhões de pessoas, me explicar, tirar eventuais dúvidas, quando o que você mais quer é ficar quieta, chorar e superar a coisa toda. O mais insano é que sempre tem alguém que não acredita na versão original e começa a confabular sobre os verdadeiros motivos para o término. E aí aparecem sugestões de traições mirabolantes, teorias conspiratórias, o diabo a quatro! E você, doída, ainda tem que ouvir as barbaridades todas.

Pelo contrário, contar que você está namorando é MARAVILHOSO! Principalmente, para a família e os amigos!! É uma delícia compartilhar essa alegria sem fim com quem se ama! Confesso que também me divirto horrores ao contar para aquelas falsas colegas, megainvejosas, só para vê-las se curvar na cadeira de tanta raiva! :) (E a primeira reação delas, depois de se agacharem de ódio, é correr para o orkut do seu namô só para saber mais detalhes da vida dele! Munem-se de informação para te detonar em público, mas, por dentro, estão é ardendo de inveja!)

Apesar do assunto ser um mar de rosas, ele tem um lado ruim (como não poderia deixar de ser. Sempre tem alguma coisa chata em tudo! Saco!): contar pra ex-paqueras ou pra aquele cara que gosta de você de verdade. Putz, é horrível. Não sei se sou só eu, mas eu morro de medo de soar arrogante, pedante, metida, do tipo: “Me arranjei. Fica pra próxima! Ráaaaaaaa”.

É por isso que a estratégia para contar é digna de filmes hollywoodianos. Nessas horas, quem mais sofre é a melhor amiga, invadida por suas infinitas dúvidas e perguntas sobre a melhor forma de revelar a novidade!

Obviamente, você não vai ligar para o cara. Imagina o mico, o climão? “Oi! Tudo bem? Eu tô ótima! No trabalho, tá tudo tranquilo. Sem novidades. E vc? Legal, massa. Hum... tô namorando, sabia? (Cri, cri, cri, cri...)... Então tá, querido. Depois a gente se fala”. MEO DEOS! Não rola, não dá.

Mandar SMS então, tô fora. É pouco espaço para contar uma coisa tão delicada e tudo o que for escrito pode ser usado contra você mais tarde – por exemplo, caso seu lindo namoro naufrague e você volta pra o mundo da solteirice.

E-mail é menos pior, pois você tem mais espaço para se explicar, mas, ainda assim, essa coisa de escrever não tá com nada. Porque quando você coloca num papel tudo o que pensa e sente, aquilo fica marcado, gravado, pra todo o sempre. O cara, noiado, começa a ler aquilo mil vezes, o que aumenta a chance dele ficar ressentido com a forma como as coisas foram ditas. E aí ele pode passar a te odiar de uma forma louca, remoendo suas palavras diariamente. (Aliás, já passei por uma dessas e a resposta do cara, cheia de ódio e maldade, foi um dos mais duros ataques que sofri em toda minha vida, de tão rancoroso e agressivo que era.)

Bom, só sobra o velho e tradicional encontro cara a cara. Que, honestamente, é o melhor, o mais digno. Só que tem o constrangimento de você MOSTRAR a notícia e não exatamente contá-la. O ex te vê com o atual, de mãos dadas, abraçados ou aos beijos. E aí, não tem mais sobre o que conversar. Fica aquele climão, rolam uns sorrisos amarelos, um leve balançar de cabeça dos dois lados e, bem, a vida segue. Você até sente de vontade de pedir desculpas por as coisas terem se revelado assim, mas...

O pior é quando o cara depois te procura para armar um barraco, tirar satisfação ou, orgulhoso, fazer piadinha sobre o tema (quando está visivelmente abalado). Conclusão: só dá merda!

Sendo assim, imploro por ajuda: alguém tem um bom conselho sobre como contar sobre o novo namorado e não passar por metida ou insensível? Garotos, podem me ajudar dizendo como gostariam de serem informados! Rs!

By Mari Abreu

A culpa é do Percivaldo!

2010-12-14T15:53:00.002-02:00

“Meu Deus, o que está acontecendo???”, pensou Amanda nos primeiros segundos de beijo. Concluído o feito, ela não se conteve e teve que perguntar: “O que é isso na sua língua?”. “Ah, é só meu piercing...”, respondeu Roberto, meio blasé, sem dar muita importância ao objeto cravado no meio da língua. “SÓ o seu piercing??? Deixa eu ver isso aqui!!!”. Amanda ficou encantada, fascinada, apaixonada pelo piercing! Ela nunca havia beijado alguém tão “alternativo” assim.

O beijo com a presença de Percivaldo (Amanda gostou tanto do piercing que tratou de arrumar logo um apelido pro “bichinho”) era simplesmente FANTÁSTICO! A sensação daquelas bolinhas, uma em cada ponta (sem trocadilhos), passando pela língua dela era algo de outro mundo. A cada beijo, arrepios, fogos de artifício, estrelinhas... Amanda não queria nem saber de papo. Pra que perder tempo falando? O máximo de contato direto com Percivaldo era seu único objetivo!

Lá pras tantas, as bocas já quase dormentes de tanto beijar, Roberto propõe que eles se mandem da festa e partam pra um lugar “mais calmo”, AKA motel. Amanda ficou na dúvida. “Será que devo? Mas o que ele vai pens...”. Tome-lhe beijo, interrompendo o pensamento! E Percivaldo enlouquecendo a moça conflitante. “Olha, eu não sei se dev...”. Mais beijo, arrepios, fogos de artifício, estrelinhas! “E se a gente deix...”. Outra dose de Percivaldo! “Pelo amor de Deus, vamos logo embora daqui!”, não resistiu Amanda.

A caminho do motel, ela já foi imaginando Percivaldo percorrendo todo seu corpo. Se ele podia causar sensações tão maravilhosas só no beijo, imagine no resto. A ansiedade era tanta que os vinte minutos até o destino final pareceram uma eternidade. “Não chega nuncaaaaaa!”, gritava por dentro, comendo Roberto com os olhos (e com as mãos também, lógico!). Quando adentraram a suíte, Amanda voou em Roberto em busca de mais e mais contato com Percivaldo.

Como imaginado, Percivaldo levou Amanda à loucura, às estrelas, à lua. E mais, fez dela uma eterna viciada. De Roberto nem se lembra mais direito, mas de Percivaldo... Ah, Percivaldo... Ele agora ronda seus pensamentos, sonhos, desejos. Quando conhece alguém, não quer saber idade, profissão ou objetivos de vida, a única informação que interessa é se algum Percivaldo habita a boca de seu pretendente. Caso não habite, Amanda nem se arrisca. Mas se a presença de Percivaldo for confirmada, é lucro na certa.

By Ana Fabre

Eu quero a morena de jeans

2010-12-09T10:52:00.002-02:00

Havia um monte de seguranças logo na entrada. Um número bem acima da média das boates que Paulinha frequentava. Só que eles não eram mal-encarados. “Menos mal”, pensou ela, que detesta gente tosca. Quando abriram a porta, ela viu um salão amplo, comprido e, curiosamente, todo carpetado. Ao fundo, um palco e uma cortina vermelha, com o DJ do lado direito. “Mas que diabos de boate é esta? Hum... Vai ver que, mais tarde, rola um showzinho ao vivo”, pensou consigo, otimista. Afinal, aquele era seu terceiro encontro com Pablo. Por isso, ela não queria começar a noite reclamando e estragar tudo (o que poderia ser fatal para o futuro do relacionamento, principalmente porque está muito difícil desencalhar!).

Eles se sentaram para tomar um drinque. Enquanto conversavam, Paulinha não conseguiu deixar de olhar para os lados. A música tocava e só as mulheres dançavam. Até então, nada de mais. Afinal, nós, mulheres, sempre inauguramos a pista mesmo! Mas essas mulheres não eram garotas comuns. Elas usavam roupas muito curtas, muito coladas e muito decotadas (uma combinação fatal para qualquer mulher no Planeta. A não ser que você seja a Gisele Bündchen). “Ou elas fazem parte de alguma seita ou tem alguma coisa errada aqui”, pensou Paulinha, mas resolveu voltar sua atenção para Pablo, afinal desencalhar era o mais importante naquele momento.

Alguns minutos depois, precisou ir ao banheiro. Chegando lá, se deparou com duas mãos cheias de mulheres fofocando, rindo, retocando maquiagem. “É, tudo normal. Só absurdamente lotado de piriguetes, mas, beleza”, disse para si. Foi aí que ela tomou um primeiro susto. Um cara, do nada, apareceu no banheiro feminino (que nem porta tinha) e pediu às ocupantes das casinhas que se retirassem, para que Paulinha pudesse se aliviar. “Não precisa”, Paulinha se apressou em dizer ao tal moço. Mas ele insistiu. E aí uma portinha se abriu e a garota disse: “Você se importa de fazer xixi enquanto eu me troco”? Branca de vergonha, Paulinha concordou com a proposta inusitada, sem saber no que se metera.

Conversa vai, conversa vem, a moçoila pergunta: “Você é cliente? Acho que te vi aqui na semana passada”! “Cli-cli-cli-en-te?????????? Como assim???” E foi então que Paulinha entendeu tudo! Meu Deus, Pablo a havia levado a um puteiro!!!! Que espécie de terceiro encontro é esse? Que modernidade é essa? Quem ele pensa que ela é? Sentindo-se insultada, Paulinha subiu as escadas marchando de raiva e foi puxando Pablo pelo braço: “Vamos embora agora! Como você ousa me trazer a um puteiro, meu Deus”??? Pablo riu e disse: “Relaxa, gata. É só porque aqui temos mais privacidade”.

Gentem!!!!!!! Quer privacidade? Mora sozinho, aluga um flat ou, pelo menos, pague a porcaria do motel!!!! Mas um puteiro??

Só que não houve forma de convencer o moço e, como ela estava de carona (e desesperada para desencalhar), ficou por ali, com a garantia de que permaneceriam por mais alguns minutos (“no máximo uma hora, Paulinha, vai?”), até ele terminar sua cerveja. Mas a bebida fez efeito e foi Pablo quem precisou ir ao banheiro. “Volta logo”, gritou Paulinha, enquanto bolava planos diabólicos para eliminar aquela bebida toda. E aí foi que ela tomou o segundo susto da noite.

“Oi, coisa linda. Não vai embora não. Senta aqui com a gente!”, disse o vizinho de mesa e os amigos dele abriram um sorriso. “Não, obrigada. Estou acompanhada”, respondeu ela, apressada. Mas Pablo demorou e os vizinhos mexeram com ela novamente. “Vem pra cá, vem! A gente cuida de você melhor do que esse cara aí.” Paulinha deu seu sorriso mais amarelo e se afundou na cadeira.

Quando Pablo voltou, ela contou o episódio. “Está vendo? Por isso, é melhor sairmos daqui. Alguém vai tentar me agarrar! Eu não sou garota de programa!!”. Pablo sorriu e bebericou mais um pouco de cerveja. “Relaxa, gata. Nós já vamos.” Só que esse foi o JÁ mais furado do milênio. O tempo passava, Paulinha emudecia, e nada de Pablo abandonar o barco.

Com o passar do tempo, as performances das moças começaram a rolar. No palco, havia uma daquelas barras de pole dance, que Paulinha não tinha notado, ao entrar. Moças atrás de moças se agarravam ao mastro, com as lingeries mais bregas, dançando vulgarmente em meio a um monte de fumaça e luzes vermelhas que saíam do teto, enquanto se despiam e deixavam à mostra o que já estava óbvio desde o início com aqueles pretextos de roupa (mas, ainda assim, os homens babavam e se agitavam em suas cadeiras).

Desesperada e sem qualquer reputação a zelar, Paulinha partiu para o desespero. Virou toda a cerveja em sua boca, correndo, para sair dali o mais rápido possível. Só que, na pressa, ela se babou inteira e precisou ir ao banheiro, limpar a sujeirada. Quando chegou lá, susto número três. Um cara a segurou pelo braço. “Ei. Posso te perguntar uma coisa?” Ela revirou os olhos, sem paciência, mas respondeu: “Sim, pode”. “Eu queria saber se você trabalha na casa.” “Não, não trabalho. Licença.” Enquanto corria para o banheiro, ela começou a pensar o que seria da sua vida de agora em diante. Afinal, se ela foi confundida com uma coleguinha é porque algo de vulgar ela tinha. “Será que é minha roupa? Meu cabelo? O meu jeito de andar? Meu cheiro? Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!”. Com lágrimas nos olhos, se atirou na privada, enquanto se esforçava para recuperar a cara de boa moça (se é que ela tinha essa cara).

E foi quando a coisa afundou de vez. Uma moça entrou no banheiro. “Fulana, você está de calça jeans?” “Não, não. Por quê?” “Tem um cara aqui fora querendo me levar pra casa junto com uma morena de jeans! Eu pensei que fosse você.” Quando Paulinha abriu a porta, eis a supresa. A moça olhou para ela e disse: “Ah, achei. É você quem ele quer levar pra casa”. “Ora, mas que absurdo”, pensou Paulinha. “Ele jamais poderia pagar meu preço! Peraí!! EU tenho preço???? Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh” Louca da vida, Paulinha subiu as escadas correndo, puxou Pablo pela gola e disse: “Vamos embora, a-go-ra”!!!! Ele riu e ela fez o que jamais imaginou que pudesse fazer (talvez essa tenha sido a maior loucura de toda sua vida): se contentar com a solteirice!

“Olha aqui, seu tarado sem noção. Vai se pho-der! Depois disso aqui, prefiro ficar encalhada! E não pense que é o único que sabe como se divertir!” Ela se virou, caçou o cara que tinha feito a proposta do ménage e partiu com ele e a coleguinha loira para uma noite de verdadeira diversão, sem joguinhos ou falsas promessas.

By Mari Abreu

Surpresa é pouco

2010-12-07T10:15:00.001-02:00

Tom estava apaixonado por Helen, mas de um jeito tão avassalador que sua vida girava em torno dela. No trabalho, na rua, em casa, nas férias. Não importa onde estava, Tom sempre pensava em Helen. Como romântico inveterado, ele também fazia mil coisas para agradá-la – o possível e o inimaginável. Todo dia, ela recebia um bilhetinho, um bombom, um agrado. Em um dos aniversários de Helen, ela recebeu mais presentes de Tom do que do restante de seus amigos e familiares junto. Um amor nunca antes visto na história desse País.

Só que Helen nunca sentiu o mesmo por ele. Ela gostava de tê-lo como amigo, mas só como amigo. E, durante as várias investidas de Tom, tratou de conversar com ele sobre o assunto e explicar-lhe que não poderiam ficar juntos. De nada adiantava. Tom continuava investindo, ultraapaixonado.

Até que um belo dia, depois de mais de um ano de tentativas frustradas, Tom disse a Helen: “Preciso de um tempo. Não quero me afastar de você, mas não vejo outra maneira. Precisamos ficar sem nos falar, para que eu possa superar esse amor, porque me dói demais te ver e não te ter”. Helen ficou sentida por terem que cortar toda e qualquer comunicação, mas decidiu ser compreensiva com o amigo e atendeu a seu pedido.

Logo no dia seguinte, os dois se encontraram, e Helen, tentando se manter fiel à promessa da noite anterior, cumprimentou-o com um protocolar “oi”. Foi o suficiente para que uma silenciosa e definitiva crise estourasse. Tom ficou decepcionado, indignado, arrasado com a atitude de Helen. Aparentemente, ele esperava que eles não se falassem em outras situações (como ficar horas ao telefone, sair para lanchar...), mas quando se encontrassem assim, na rua, poderiam passar dos cumprimentos formais. Mas como Helen deveria supor tal coisa? Para ela, o pedido foi claro: cortar qualquer forma de comunicação. Mas a coisa desandou feio...

Tom não falou mais com Helen, em situação nenhuma. Nem mesmo os protocolares “oi” e “tchau”, socialmente convenientes. Nada. Helen, que até então não sabia da chateação de Tom, foi tocando sua vida, imaginando estar fazendo a coisa certa ao respeitar o espaço pedido pelo amigo. Só bem depois é que ficou sabendo, por uma amiga, por que ele estava tão distante. Helen, claro, ficou chocada. Afinal, ela se afastara a pedido dele. E jamais imaginou que havia tantos detalhes e tantas minúcias implícitos naquela simples frase “preciso de um tempo”.

O mais bizarro de tudo é que Tom não se afastou das pessoas mau caráter, dos traíras e pilantras do trabalho, que tanta dor de cabeça lhe provocavam. Mas se afastou de Helen, seu amor. Ele não deixou de falar, tratar bem e manter o jogo de cintura social (ainda que fingido) com pessoas que tinham armado as piores sacanagens pra cima dele e de outros colegas. Mas com Helen jogou duro e a colocou no freezer para sempre.

E isso, meus caros, me deixa absurdamente indignada. Quer dizer que é isso? Devemos tratar com doçura aqueles que nos tratam mal e dar um gelo eterno em quem nos provoca as melhores sensações do mundo? É disso que se trata essa vida?

Honestamente, vendo a história de Helen, me revoltei. Eu espero muito mais das pessoas! Claro que me esforço para ser compreensiva com quem me inveja, espero poder perdoar muitas coisas nas próximas décadas, mas meu amor irrestrito definitivamente vai para aqueles que me amam e me tratam bem. Por que agradar e ser afável com os mau caráter e deixar no limbo pessoas do bem, que me trazem recompensas emocionais que o dinheiro jamais será capaz de proporcionar? I-nex-pli-cá-vel.

É por isso que jamais vou entender a raça humana.

By Mari Abreu

A saga

2010-12-02T10:55:00.000-02:00

- Amiga, tem um menino aqui, assessor de um conselheiro, que é uma coisa de lindinho. Acabei de cumprimentá-lo no corredor. Ele tá cheiroso demais! Socorro!!!
- hauhauahauhau Agarra, agarra, agarra o “lindinho cheiroso”!
- kakaka E hoje ele tá de calça jeans e camiseta. Jesussssssssssssssss! Consegui ver o fit body dele! ai ai ai Eu morroooooooooooooooo!
- Agarraaaaaaaaaaaaaaaa!
- ai ai... PRECISO de um homem pra chamar de meu. Com urgência!
- hehehehe
- Por que não tenta com ele?
- Ele quem?
- O “lindinho cheiroso”!
- kakakakaka Porque não vejo a menor chance e nem imagino situações em que pudéssemos nos aproximar.
- Você fala só um ‘oi’ básico com ele?
- É... A maior conversa que tivemos foi quando nos conhecemos, em um evento. Mas foi só isso...
- Entendi. Bom, mas podíamos dar um jeito de chamá-lo pra balada. Ver alguém conhecido dele. Se quiser, eu convido. Dou um jeito. E a gente sai na sexta.
- hahahaha Maluquinha!
- Por quê?
- "Se quiser, eu convido". Como, doidinha?
- Me dá o telefone dele. O nome dele no Facebook.
- hahahahaha Só sei o primeiro nome dele e pra qual conselheiro ele trabalha.
- Mas conseguimos descobrir o resto, não? Deixa eu olhar na internet. Passa aí!
- Fulano (e nem tenho certeza), assessor do conselheiro Cicrano.
- Achei aqui na internet o telefone. Ligandoooooo!
- Eita poxa!

SILÊNCIO...

- Me liga aqui! Me liga aqui!

Liguei.

- Fala, maluqinha. O que você fez?
- kakakakakkakakakakakakakkakakakakakaka Desliguei na cara de um assessor do Cicrano.
- Como assim???
- Perguntei se o Fulano trabalhava lá e ele disse que não tinha ninguém com esse nome, aí começou a ficar desconfiado e a fazer um monte de pergunta. E eu desliguei. kakakakkakakakakakakaka
- Maluca!!!
- kakakakakakakkaakakkakaka Descobre o nome certo do “lindinho cheiroso”. Vamos agilizar isso aí!
- kakakakakaka Tá bom, maluquinha!

Não, nós não temos 15 anos. “Somente” o dobro dessa idade adolescente. Mas é tão bom fazer umas loucuras assim de vez em quando! :P

By Ana Fabre

E ele disse...

2010-11-30T07:22:00.003-02:00

"O que é clitóris"?, perguntou Tomás. Eu logo respondi, abrindo um leve sorriso: "Você quis dizer ONDE fica o clitóris, não? Olha, não precisa ficar envergonhado por isso. Essa é uma dúvida relativamente comum, sabe?"... "Não, não", ele me interrompeu. "Eu queria saber O QUE É clitóris mesmo. Eu nunca ouvi falar disso. Nem sei do que se trata. Tem alguma relação com sexo?" E foi aí que eu morri.

Lembro-me de vê-lo continuar a conversa, mas as coisas pareciam estar em câmera lenta. Sua boca mexia, só que eu já não ouvia nada. Tudo começou a ficar escuro e sem sentido. O rosto dele começou a rodar, como se estivesse sendo sugado pelo ralo da pia e eu juro ter visto uma luz branca atrás dele, me chamando. Quando estava para apagar, ele me sacudiu: "Ei, o que você tá fazendo?? Acorda! Vai ou não vai me contar o que é esse tal de clitóris"?

Eu precisei de uns 15 minutos para me recuperar. Honestamente, fiquei pensando o que e como responder. Afinal, o clitóris é simplesmente O órgão sexual feminino do prazer, homólogo ao pênis. Só isso. E o cara não faz a mínima ideia do que estou falando. Pior. Se eu contar a ele, toda a vida sexual dele se resumirá a um grande nada. Ele verá que jamais fez uma mulher feliz, que desconhece como dar prazer às mulheres e se matará. E eu não tenho o direito de estragar as ínfimas lembranças sexuais felizes do rapaz. Muito menos de dar-lhe motivos para o suicídio.

Decidi que simplesmente não poderia ajudá-lo nessa. Sei, sou uma péssima amiga! Mas se nenhum macho-alfa, programa de TV ou google da vida solucionou a charada, não serei eu a dar as más (péssimas!) notícias ao cara.

Sendo assim, inventei uma desculpa qualquer. Fugi do assunto na maior cara dura. Dane-se!

Mas não pude evitar morrer de pena do cara. Coitado!!! Como assim "o que é o clitóris"?

É, amigas minhas, mais vale um cafajeste informado na mão do que dois partidaços ignorantes voando.

By Mari Abreu

Cuma?

2010-11-26T09:14:00.000-02:00

Tomás tem tudo para ser um megapegador. A começar pelo seu caráter. O cara é honesto, trabalhador, educado, gente boa, respeitoso... Ou seja, um cara de princípios mesmo! Depois, ele é bonito e sarado (uma combinação difícil de achar hoje em dia). Mas não é um sarado negativo, musculoso em excesso. Ele é definido, trabalhado. Em um mundo onde tanta gente liga para o físico, ele passa com nota alta e ainda sobra beleza para emprestar para alguém menos favorecido (quem não faz questão de cara bonito e/ou sarado, considere o atributo como um bônus divino)! Terceiro: ele tem uma boa condição de vida. Mora em um apê legal, dirige um carro muito bacana, viaja bastante (para quem adora sair por aí explorando o mundo, ele seguramente é um bom companheiro!)... Quarto e não menos importante: ele tem um certo ar misterioso, daquele jeito que muita mulher adoraaaaaa! Não é o cara que entrega tudo de cara, mas também não é o Muro das Lamentações, que só ouve, ouve, ouve, mas permanece ali, sólido e invencível. Em resumo, o cara é bom partido (e também ótima opção para quem só quer aquele lance de balada).

Só que acontece que Tomás não pega ninguém. Para não dizer que não pega ninguém, ele, de vez em quando, comenta que conheceu uma menina. Mas é MUITO de vez em quando mesmo. Tipo: uma vez a cada cinco anos. Pelo que me lembre, teve duas namoradas: da primeira, ele gostou de verdade; já da segunda... (deve ser por isso que o namoro mal durou). Mas não é só isso. O cara também mal transa, mal carca as menininhas, mal desanuvia a tensão acompanhado!

Olhando para Tomás, é impossível não se perguntar o que há de errado com ele. Porque ele claramente não fez uma opção de vida por ficar sozinho, pegar zero pessoas, comer ar ou namorar só em casos extremos. Ele quer conhecer meninas, ficar, transar, namorar... mas a coisa não flui. E isso sempre me matou de curiosidade! Até que um dia...

Durante uma conversa sobre relacionamentos, ficadas, tesão, amor, e, mais especificamente, o prazer feminino, Tomás me fez uma pergunta que me derrubou da cadeira; uma pergunta inacreditável para alguém com mais de 18 anos de idade (quer dizer, hoje em dia, com internet e todo mundo ficando “maduro” tão rápido, daria para baixar essa idade para uns 10 anos, seguramente!). A dúvida dele, que saiu com imensa naturalidade, me tirou o ar, paralisou meu sangue, deteve meu cérebro... Eu, automaticamente, pensei: “Ele está brincando, me sacaneando, gozando com a minha cara! É impossível que um cara desses, nessa idade, com esse perfil, cheio de amigos machos pra caramba, não saiba isso! Meu Deus, em que planeta Tomás vive? Em que planeta??????????????????????? Mesmo que ele não tenha passado o rodo, essa é uma informação que se acha no Google, sobre a qual as pessoas conversam/comentam! Como assim?????????????”

E aí? Qual era a dúvida de Tomás? Postem suas sugestões!!! Semana que vem, a resposta!

By Mari Abreu

Jamais subestime uma mulher

2010-11-24T09:08:00.005-02:00

O marido chega em casa às 18h e diz à mulher que tem uma reunião às 22h, mas que decidiu não ir, pois considera isso um absurdo. Só que a mulher, preocupada com o marido, o convence de que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava!' Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso do paletó. E não é que ela encontra um bilhete? No papel, as seguintes palavras: 'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa, deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência, não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo, e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar à casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó. E não é que ela encontra um bilhete? No papel, as seguintes palavras: 'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa.'

* Texto tirado da internet

Para bom entendedor, meia palavra basta

2010-11-22T07:24:00.004-02:00

“Precisamos conversar”, disse Pedro a Débora. Ela, claro, quis logo saber o assunto, até para se preparar para o que viria. Convenhamos. É horrível ouvir de alguém que precisam conversar, mas não fazer ideia do porquê. Mas, ele se negou a dar qualquer detalhe.

Eles marcaram um dia, no horário do almoço.

Atarefada, Débora nem parou pra pensar muito no assunto. Quando menos esperava, o dia chegou. “Vamos almoçar”, perguntou Pedro. Mas ela tinha acabado de comer. “Então, vamos só conversar”, disse ele, impaciente. Débora ficou ainda mais confusa. O que será que teria acontecido para deixá-lo assim tão irritadiço?

A conversa começou e ele foi logo dizendo: “Fiquei sabendo que você saiu por aí falando que eu era apaixonado por você, uma paixão platônica, e que NUNCA nada rolaria entre nós”. Débora quase caiu pra trás! “Quem te disse isso? E, aliás, por que você acreditou?” Afinal, eles já tinham ficado várias vezes. Só por esse simples motivo, a história da tal pessoa já tinha perdido toda e qualquer credibilidade.

O que mais a intrigou, no entanto, foi saber que Pedro tinha ouvido essa história há meses, mas só agora decidiu abrir o verbo. E não dá para dizer que a demora em conversar sobre o tema tinha a ver com o fato de ser algo irrelevante. Obviamente, aquilo mexia com ele, profundamente, mesmo após dezenas de tentativas fracassadas de largar o assunto pra lá.

Por que agora? Por que não antes? Débora nem precisou procurar muito para conseguir as respostas que queria. Ela, rapidamente, sacou o que acontecia. Riu por dentro. E fez o que deveria ser feito. Com muito jeitinho, tratou de acalmá-lo.

O grande tchan dessa história é que eles não ficavam há meses (por isso, o estranhamento de Débora ao ouvir a frase “precisamos conversar”). Para completar, ele estava namorando e se dizia “a pessoa mais feliz e abençoada da face da Terra” (fazia questão de colocar a tal frase em todas as redes sociais possíveis e imagináveis).

Assim que ele percebeu que ela tinha sacado tudo, correu para se defender: “Só queria tirar isso a limpo!! Afinal, gostei pra caracas de você. O sentimento mais puro do mundo. Mas é absolutamente óbvio e evidente que não sinto mais nadica de nada pela senhorita. Estou até namorando, como você bem sabe. E queria que você soubesse que sou a pessoa mais feliz e abençoada da face da Terra. Minha namorada é maravilhosa. Estamos muito bem juntos”!!

“Claro”, disse ela. E gargalhou por dentro.

By Mari Abreu

O Mundo é dos Nets

2010-11-18T07:19:00.003-02:00

“Versos em estrela
Estrada em devaneio
Sonhos prometidos
Sonhos pervertidos
Pela janela ou em frente
Ao lago, lua cheia
Versos vêm ao vento
Na fumaça da noite.
Filtro o que se vê
E que o ventre
Adentre o que semeia
Sou mais um cantor
Trovador da conquista, fútil
O fantasma que à soleira canta
Soprando ritos em frestas
Salvaguardando a tempestade,
Sobrevôo a maré cheia
Sorvo o doce e o doce céu
Mel em cadeia frente
À fronte cheia.
Sonho...
E são meus versos em estrela.
E que aguardemos o reencontro...
Obrigado por dias maravilhosos”

Com esse cartão e um buquê de flores, Pedro se despediu de Lorena. Esse foi o “até breve” mais difícil que eles tiveram que dar até então, já que esse foi o primeiro encontro dos dois, após se apaixonarem. Como moram em cidades diferentes, o relacionamento vinha sendo mantido pela internet.

Eles se conheceram por acaso, quando ela foi fazer um favor para o irmão e Pedro era o funcionário designado para atendê-la. Logo rolou um clique (mais especificamente, no momento em que ele beijou a mão dela). Trocaram contatos e, via Orkut e MSN, começaram a se conhecer.

A rotina virtual diária incluía um intercâmbio intenso de poesias autorais (ambos são poetas!) e, como não, o clique inicial ganhou contornos mais definidos. Não dava mais para dizer que aquilo era apenas amizade.

A coisa esquentou tanto que Lorena se organizou para visitá-lo. Mas as coisas não deram certo. Foi aí que ele saiu fugido de Mato Grosso e veio parar em Brasília. Quando se encontraram, faltou tempo e oxigênio para tanto beijo, filme, sushi e champagne. Dormiram juntos, andavam grudados. Ele fez questão de conhecer até mesmo a avó dela.

Na difícil despedida, ela deu a ele um livro de poesia, com a dedicatória: “Entre o meu mundo e o seu mundo, uma ponte: poesia”. E ele, ávido por surpreendê-la, mandou entregar um buquê de flores, afagado pelo cartão com poesia. Parecia coisa de cinema, um amor shakespeariano!

Como não poderia deixar de ser, continuaram a se falar, todos os dias. Só que, uma determinada tarde, ela viu algo que doeu no peito: uma foto dele pegadinho com uma menina. Chateada, perguntou sobre a garota. Ele disse que eles não tinham ficado, o que a deixou aliviada, mas, logo em seguida, veio a facada: “Olha, acho que não fiz nada que permitisse a você acreditar que temos um relacionamento ou que ficaríamos juntos. Eu simplesmente não acredito em namoro à distância”.

Claro. Os 44 dias de internet, as 1.500 mensagens, as poesias e as flores não significaram nada. Aliás, a Lorena é mesmo muito boba por achar que essas coisas teriam algum significado verdadeiro, né? Parece que não conhece as táticas dos homens para conseguirem o que querem... O esquema pós-moderno de paquera parece ser: use todas as armas que puder e dane-se o coração alheio! Vale tudo para garantir diversão pro próximo feriado!

By Mari Abreu (com contribuição importantíssima da Lorena)

* Recado da Lorena para o Pedro: se achar ruim a sua poesia publicada no blog, me avise. Colocamos seu nome completo e uma foto para dar crédito às merdas que você fez (porque a sua poesia também é bem ruim).

10 dicas para fazer sua mulher feliz - Guia para Machos de Respeito

2010-11-16T11:25:00.009-02:00

Você não se lembra do aniversário da sua namorada, né? Até sabe, mas o dia que vocês ficaram a primeira vez, nem pensar, né? E o dia que começaram a namorar? Não consegue entender porque sua namorada é insatisfeita com você, mesmo com você fazendo-a gozar em quase todas as vezes que transam? Simplesmente não entram na sua cabeça aquelas reclamações rotineiras do seu casório?

Como resolução de ano novo, então, adote o seguinte objetivo: “Conquistar a minha namorada/esposa de uma vez por todas e fazê-la sorrir aos quatro cantos”. Não sabe como? Seus problemas terminaram, companheiro. O Totalmente-Sem Noção tem o orgulho de apresentar aos leitores o Guia para Fazer sua Mulher Feliz com Poucas Iniciativas.

Mulheres são todas iguais? Sim, são todas sensíveis, instáveis, emotivas, passionais e etc. Não interessa. A mulher mais tosca do mundo ou a mais doce terão essas características em comum. Margareth Thatcher, tenho certeza, era durona, mão-de-ferro, seca, séria e tudo o mais para os britânicos. Talvez agisse assim durante 98% do tempo. Mas quando se deitava à cama com Denis Thatcher, seu marido, certamente revelava o lado doce, instável, sensível, passional...

E é esse lado que precisa ser explorado para fazer sua mulher mais feliz. Óbvio que esse guia não é a salvação da lavoura. Se você for um cavalo na cama e um mamute fora dela, tratando-a sem carinho e amor, nada vai dar certo.

Mas digamos que você vai bem nesses dois quesitos – trata-a com respeito e devora-a na cama como ela bem merece – e ainda assim há certas reclamações. Deve ser porque é um sujeito ausente e meio convencido de que ela está conquistada. Não faz nenhum esforço, né? Pois vamos às dicas do nosso guia.

Primeira coisa e mais importante: pegue uma agenda (se você usa agenda) ou o seu celular. Você precisará anotar umas coisas.

1 – Flores – A última vez que você mandou flores pra ela foi em 1985, depois do primeiro encontro? Idiota. Mulheres amam flores. Uma ou outra tem alergia. Ou talvez não ligue muito. Anote aí na agenda: enviar flores para ela nos dias 23 de fevereiro, 3 de agosto e 25 de novembro. As datas são espaçadas, você não a sufocará com flores e, o melhor: a pegará de surpresa. Mandar flores no dia do aniversário pode deixá-la feliz e contente, mas não a deixará surpresa. Elas adoram surpresas desse tipo. Anote as datas na agenda, imbecil. Você pode trocá-las, mas certifique-se de enviar as flores três vezes ao ano, em datas bem espaçadas.

2 – Eu te amo – Quando você diz a ela que a ama? Na cama? Certo. Antes de desligar o telefone, mecanicamente? Ok. Um vez por mês, quando ela pede? Credo. Então faz assim. Anote aí na agenda ou coloque para despertar no seu celular: uma vez por mês ligue para ela, do nada, no meio da tarde, de preferência quando ela estiver bem ocupada e nem se lembrar que você existe. Ela vai atender afoita, lhe perguntando meio ríspidamente: “O que é, querido? Tô atoladíssima. No meio de uma reunião”. Você responde na lata: “Nada, meu amor. Liguei só pra dizer que te amo e você me faz feliz. Depois nos falamos mais. Beijo grande”. Ela sorrirá o resto do dia. Fará amor com você intensamente naquela noite. Contará pras amigas. Talvez, até para o chefe que estava sentado à frente dela na hora da ligação.

3 – Quero te comer – Ok, vocês se dão bem na cama. Ou não? Não importa. De vez em quando, em vez de ligar pra ela e dizer que a ama, ligue para dizer alguma pornografia ao telefone. “Tô morrendo de vontade de te chupar inteira.” Ela atenderá na frente do chefe ou em algum ambiente formal. Ficará vermelha como um pimentão. Mas sentirá um frio na espinha, um frio na barriga. Terá problemas de concentração ao longo do dia, pensando em você. Anote na agenda ou no celular: uma ligação por mês, de preferência às sextas-feiras, quando poderá realizar a promessa telefônica com mais tranqüilidade à noite.

4 – As datas – Tu é um idiota com datas, né? Lembre-se das datas importantes! Tente arrancar dela o dia da primeira ficada, o dia da primeira transa, o dia que começaram a namorar, o dia do aniversário dela e o dia do aniversário de casamento de vocês. Vá na sua agenda ou celular e anote todas essas datas. Mas, calma, faz assim: anote uma semana antes um aviso. Dois dias antes, outro aviso. Esse último é para você se lembrar de comprar algo pra ela. No aniversário, lógico, um belo presente. Nas datas de namoro ou casamento, reserve um restaurante ou prepare um jantarzinho. Na verdade, não importa. O fundamental é fazer algo no dia. Só você e ela. Nem que seja só um cineminha e um amor gostoso em casa. Não precisa de pirotecnia. Isso é coisa de novela. Mulher gosta é da lembrança. Nas datas do primeiro beijo ou da primeira ficada, faça alguma coisinha. Tipo, deixe um bilhetinho pra ela no café-da-manhã, lembrando a data. Ou mande um email. “Lembra do nosso primeiro beijo? Fazem sete anos e eu ainda amo beijar sua boca.” Não precisa de mais nada. Nem de gastar dinheiro.

5 – Só você e ela – Uma coisa mata as mulheres: a falta de momentos exclusivos para ela. Reserve um diazinho no mês – um só – para ficar exclusivamente com ela. Um sábado inteiro. Vá com ela ao shopping, opine no vestido que ela vai comprar, compre uma coisinha pra ela. À noite, faça amor com ela longa e despreocupadamente. Não ligue a tevê. Não atenda ao telefone. Aliás, desligue-o. Exclusividade total. Anote aí: uma vez no mês. Ou uma vez por bimestre. Vale deixar o futebol uma tardezinha.

6 – Os pais – Você não liga muito para o seu sogro, né? Sua sogra é meio xarope? Não importa. Não precisa falar mal deles para sua mulher. Uma crítica aos pais só é bem-vinda se você se dá muito bem com eles e ganha a prerrogativa de uma criticazinha. Há bilhões de anos as mulheres são o berço familiar. Elas se desenvolveram com habilidades para construírem uma família harmoniosa. Se a sua está rachada porque você não se dá bem com os sogros, ela vai ficar sempre com uma pontinha ruim lá no fundo. Seja político. Trate-os amigavelmente. Dê presentes no dia de seus aniversários. Converse sobre negócios e política com o sogrão. Elogie os quadros e as flores da sogra. Não custa nada. Não é por eles. É pela mulher que está ao seu lado, seu idiota.

7 – Habilidades – Aprenda algumas coisas para agradar sua esposa. Não precisa de muita coisa. Saber cozinhar já é uma ótima. Não precisa saber fazer uma feijoada para trinta pessoas. Mas uma ou duas boas massas, um risoto e uma calda de chocolate para a sobremesa não fazem mal a ninguém. Ela vai adorar. Vai ficar com tesão em lhe ver de avental (claro que você terá um avental masculino). Talvez transe com você na cozinha. Outra opção é aprender a fazer uma boa massagem. Nada como poder dar a ela uma massagem depois que ela retorna de um intenso dia de trabalho. Que mulher vai pensar em chifrar o marido se ele a espera em casa, pronto para fazer uma massagem relaxante? Só uma vagabunda. Presumo que você não esteja com uma, né? Ou está?

8 – Seja previsível – Você adora jogar cartas com os amigos às quartas-feiras? E o futebol de sábado pela manhã, é religioso? Avise isso à ela. Com antecedência. Inicie uma conversa séria e definitiva sobre esses compromissos. Mulher odeia fazer planos com o namorado e ser deixada de lado pelo cara quando pensava que estaria com ele. Avise a ela: “Amor, tenho futebol todo sábado das 11h às 13h. Nesse dia, nem marque nada pra gente. Aliás, é uma ótima hora pra você sair com suas amigas”. Pronto. Previsibilidade marcada. Espaço delimitado. O carteado é toda quarta, às 20h? Ótimo! Avise-a! E torne esse encontro com os machos um hábito. Ela se acostumará. Marcará coisas para esse dia com as amigas.

9 – Surpreenda-a sem surpreendê-la – Sim, esse tópico parece uma incoerência com o anterior, né? Mas não é. Sabe aquele sábado no qual você vai passar o dia com ela? Vai ao shopping e a todos os programas com ela? Bem, nesse dia, fique com as orelhas em pé. Repare no que ela vai falar sobre algumas coisas que vê nas vitrines. De repente, ela se apaixona por um vestido, uma joia, uma blusa, algo para a casa de vocês. Mas ela não compra. É nessa hora, amigo, que você achou o presente de aniversário dela! Ou o presente da data de casamento ou algo assim. Você vai surpreendê-la com o presente que ela queria, vai surpreendê-la com o fato de ter prestado atenção, mas NÃO vai surpreendê-la com um presente que ela não gostou. É tiro e queda.

10 – Faça tudo isso mas não seja babão – Mulher não gosta de homem babão. Trate-a bem. Trate-a carinhosamente. Mas não seja um estorvo. Não seja um meloso bobo. Um sujeito que diz que ama a mulher 30 vezes ao dia perde a credibilidade. Aquele sujeito que perde as vontades próprias por causa da mulher vira um bundão. Tem dia que ela não manda em nada. Quem manda é você: “Hoje, vamos a tal restaurante e depois vou fazer amor com você”. Ela não precisa ter escolha. Em outros dias, você determina que ela escolha: “Hoje, você escolhe”. Seja firme na suas decisões do dia-a-dia. Mulher não gosta de homem frouxo, que diz: “Faço o que você quiser, amorzinha... Quer que eu me jogue da ponte?”. Esse tipo de homem não dá nenhuma segurança à mulher. Ela não quer ser sua mãe. Ela quer ser mãe dos seus filhos, idiota.

By Zethi
*Este texto foi publicado originalmente no blog dele, o Totalmente Sem-Noção, em 2007. Na opinião do Perdeu, Playboy, continua atualíssimo!

Poupe-me

2010-11-10T12:04:00.000-02:00

Os homens são toscos por natureza e, por isso, fica difícil escolher “A” coisa mais tosca que eles dizem na balada. Não sei se essa é a pior, mas definitivamente me tira do sério.

O cara te olha muito, joga todo caô do qual se lembra, chega junto, tenta de tudo e você cede. Confiante de que fez a coisa certa e que agora vai poder curtir os louros, se entrega. Aí o cara te dá aquele beijão! E você começa a achar que fez mesmo a coisa certa, ainda que haja toda uma lista de pré-requisitos que ele precisa seguir (ainda que desconheça o protocolo) antes do parecer final.

Só que, depois de uns dez minutos no chamego, ele vira e diz: “linda, preciso encontrar um amigo meu que tá perdido. Por favor, fica aqui! Não some! Eu volto logo!” Mais um beijo romântico e despedida e... você NUNCA mais o verá pela frente! Quer dizer, você o verá pela festa, com os amigos, se divertindo e até talvez se engraçando com outra moça, mas você já é history.

Por que diabos o cara fala isso para a mulher, então? Aliás, esse cara sequer tem bolas? Para mim, é o cúmulo do desrespeito, da falta de consideração. Se ele não quer, por que não diz: “beijo, tchau, foi lindo”? Por que uma mentira dessas? Tudo bem, hoje estou escolada (infelizmente! Odeio ter que estar “treinada” para essas situações). Já sei que quando eles soltam essa frase, o lance acabou, tchau e bença. Mas acabo de pensar que talvez não seja a melhor estratégia. Saber e ficar na minha.

Para que eles se toquem, vou dar início ao projeto: seja honesta você e dê uma lição no bastardo (já que a mãe dele esqueceu-se de ensiná-lo a tratar as mulheres com respeito e dignidade)! Quando eu ouvir uma desculpinha dessa, vou virar e dizer: não precisa mentir. Pode ir embora. Eu prometo não chorar de saudades, apesar dos fortes laços amorosos que nos unem. Ráaaaaaaaaaaa! Se bem que, como o cara é topeira, aposto que ele nem vai entender o tom satírico da coisa.

Da próxima vez, nem beija.

By Mari Abreu

Gordelícia

2010-11-08T17:26:00.001-02:00

Bomba, bomba, bomba! Parem as máquinas que eu tenho uma revelação de primeira página: sou uma senhorita rechonchuda! Gordinha mesmo. Perninhas grossinhas, rosto redondinho e comissões de frente e de trás devidamente bem recheadas. Quem me conhece pessoalmente, sabe disso. Quem nunca me viu ao vivo e em cores, pode checar a foto do perfil aqui no blog. Numa comparação rápida com a Mari, moçoila esguia e de formas perfeitas, vocês podem ver que o desenhista me deu até um balanço mais agitado de quadris.

Sempre fui assim. Claro que com algumas variações, naquele sobe e desce de números na balança, típico de quem entra e sai de dietas a vida inteira. De uns anos pra cá, resolvi abraçar minha fofura com todo amor e carinho. Mesmo estando fora dos padrões (por favor, assassinem quem criou esses padrões!), me curto com toda a intensidade e, cá entre nós, sem falsa modéstia, sou bonita de verdade. Além, é claro, de outras qualidades muito mais importantes.

Só que, na balada, o que conta mesmo é a aparência, principalmente, a do corpo. Perfeitamente compreensível! Afinal, ninguém vai chegar em você por causa da sua pinta de inteligente ou de legal. Sei também que rola uma espécie de “competição” entre os homens, pra ver quem vai ser o macho alfa da noite e ter o “privilégio” de desfilar com a fêmea mais bombástica do bando (mesmo que ela seja uma piriguete de carteirinha).

Ainda assim, recebo muitas cantadas e me dou ao luxo de escolher com quem ficar, quando me dá vontade. Obviamente, minhas companheiras esbeltas de guerra são muito mais requisitadas. Até aí, tudo bem. Agora, o problema não é escutar poucos xavecos e sim ouvir barbaridades dos típicos idiotas sociais. Já aturei asneiras inacreditáveis!

“E aí, quem vai ter coragem de encarar a gordinha?”, diz um retardado pro grupo de castrados mentais amigos dele. Outro me chama e diz, tentando segurar o riso imbecil, que quer me apresentar a alguém (pra “sacanear” o amigo). Já aguentei ainda pérolas como “Olha, eu acho que deveria ter um limite de manequim pra vir pra esse tipo de lugar”. Sim, senhoras e senhores, eu escuto tudo isso! Sem ter feito absolutamente nada. É agressão gratuita!

O que leva um ser humano, teoricamente com racionalidade e inteligência, a agredir outra pessoa assim, sem mais nem menos??? Necessidade de autoafirmação? Idiotice em alto grau? Ausência de cérebro? Qual a vantagem, benefício ou ganho pessoal em ofender alguém? E o pior de tudo é que os autores das ofensas nunca são Brad Pitts ou Márcios Garcias da vida. São sempre carinhas bem xexelentos. Mesmo assim, não sou eu quem vai dar essa notícia a eles, até porque eles próprios devem saber disso... Ou deveriam.

Sem demagogia, mas a máxima “beleza não põe mesa” é a mais pura verdade. Conheço pessoas lindas de viver, mas que são intragáveis. Também têm as feinhas, mas tão legais, inteligentes e interessantes, que a gente quer agarrar a qualquer custo. Há ainda os casos “abençoados” de beleza pura + personalidade nota 1000 e os sem solução, de quem boa aparência e cabeça legal passam looonge. Conheço todos os tipos, com alguns quero ter cada vez mais e melhor contato, já outros...

By Ana Fabre

Telefone sem fio

2010-11-03T15:49:00.001-02:00

Fim de namoro é uma meleca. Não interessa quem terminou, sempre há sofrimento. Uns sentem mais do que outros, mas nem por isso o término deixa de ser uma coisa pesada, doída, baixo astral. Com o tempo, o cenário vai melhorando e as pessoas voltam a respirar aliviadas. Mas é aí que aparece um problema: a fofoca pós-término.

Porque, do mesmo jeito que seu namoro começou, com toda aquela publicidade (afinal, foram anos de piriguetagem antes de você finalmente desencalhar), o fim também é marcado pela curiosidade mórbida do porquê o lance terminou. E aí, querido, não há explicações suficientes. Não importa quantos posts você deixou no facebook, quantos tuites elucidativos tentaram explicar o drama, as pessoas sempre querem mais – chegar ao fundo do poço do sofrimento, isso sim.

Só que o phoda é quando o motivo é bobo. Ninguém quer ouvir a história de um namoro que terminou pacificamente, após uma conversa pra lá de amigável. Eles querem ver o oco! E basta seu motivo ser “banal” pra você virar uma eterna perseguida e fonte das fofocas mais surreais.

Em um dos namoros terminados, ouvia incessantemente de uma amiga: “Tenho certeza de que ele te traiu! Afinal, por que as coisas terminariam se não fosse por isso? Posso investigar pra você! Vou te provar que ele tem outra!”

Honestamente! Se o namoro já terminou e eu fiquei convencida de que tínhamos mesmo que seguir caminhos separados, para que correr atrás de uma teoria que os meus amigos acham mais convincente? Só para as pessoas poderem respirar aliviadas por minha história ser tão triste e dramática quanto a delas?

O último caso foi ainda mais chocante – e de certa forma hilário! Um namoro que terminou porque eu gostava de sair (e com saída eu quero dizer colocar o pé pra fora de casa, ir ao salão, fazer compras, pagar conta no banco, e não quebrar tudo em uma discoteca com aquela amiga guerreira), acaba de ganhar uma nova versão. O que andam dizendo agora é que eu terminei o namoro porque ele é muito bem dotado e eu não dava conta da coisa! Cuma?

Já até posso imaginar quem andou inventando essa versão...

By Mari Abreu

Keeping it simple

2010-10-27T10:35:00.002-02:00

Sou uma garota normal, simples mortal e, como todo mundo, estou aqui para rir e chorar, aprender e sofrer. A verdade é que não interessa se a mulher é alta, magra e loira e o homem malhado, rico e bom de cama. Ainda assim, todos vão sofrer, penar, ralar e tomar toco. Essa é a grande lei que rege o mundo – tão certa como nascer e morrer. A diferença é que uns ralam mais que os outros.

No trabalho, tive êxitos e dificuldades. Fui elogiada entusiasticamente e esculhambada com a mesma energia. Fisicamente, já estive bonita (segundo meus critérios de beleza) e feia, muito feia. Financeiramente, já estive em situação confortável e já tive que segurar as pontas (nunca me afundei porque sou bem controlada e tenho uma família incrível, que me apoia muito e serve também como “zona de conforto).

Mas, principalmente, tive altos e baixos nos meus relacionamentos.

Eu já amei e fui amada – e confesso que a reciprocidade é uma coisa linda! Mas também já gostei sozinha. Não é tão legal, claro, mas faz parte da vida. Tento não encarar isso como uma frustração – odeio carregar fardos inúteis. Simplesmente, enfio na cabeça que as coisas acontecem por um motivo. Acredito mesmo no sentido dos acontecimentos. Bem no estilo: “Ninguém se cruza por acaso. As pessoas entram e saem da sua vida por uma razão”.

Não sou fodona, mas também não sou qualquer uma. Sei o meu valor (como, aliás, todos deveriam conhecer bem o seu) e luto para estar com quem me valorize – seja amigos, colegas de trabalho ou família. Provavelmente, já dei valor a alguém que não me valorizava tanto. Posso ter tomado um “belo” de um chifre e com certeza já fui traída (mais de uma vez) por amigos que tinham minha mais alta consideração.

Mas, e aí? Só porque a vida tem seu lado negativo, devo me fechar? Jamais! Pra mim, viver é enfiar a cara, se expor, abrir o peito, entrar com tudo. Pedir desculpas, quando avançar demais e ferir alguém (sem orgulho de admitir o erro), e saber reconhecer quando o sucesso da operação está diretamente ligado à minha dedicação feroz. Ser feliz, nos ensinam, é muito difícil, depende de muitas variáveis (mas como precisamos ser felizes, o que fazer?). Mas, como simples mortal, minha meta é manter as coisas simples.

By Mari Abreu

Aprenda a dizer “Perdeu, Playboy!”

2010-10-25T12:48:00.002-02:00

Nós mulheres deveríamos pronunciar com mais veemência e assiduidade: “Perdeu, Playboy!”. Mas quando digo pronúncia não é aquela em alto e bom som, mas sim um toar para dentro de nós mesmas. Sim, acho que falta a muitas de nós um diálogo interno, a curtição do silêncio e, em especial, a sabedoria para lidar com as pausas da vida.

Viver a dois é saber lidar com as diferenças, com as neuras um dos outros, conceder, aprender, ensinar... Mas creio que o grande desafio não é a vida a dois e sim os momentos de solidão que passamos. É a luta interna para não nos entregarmos a uma caixa de chocolate (tudo bem, isso até vai), não olharmos de cinco em cinco minutos para o relógio porque marcamos um encontro, o coração não disparar quando chega uma mensagem no celular (e na maioria das vezes não é ele, e sim aqueles bandidos falando que ganhamos um carro), não deixarmos de ir à academia ou sair com os amigos só porque ele ligou para comer cachorro-quente na esquina... e tantos outros vícios que nem a gente mesma sabe porque faz, mas que quando vê já fez.

Incrível imaginar que os playboys (no sentido mais amplo da palavra) espalhados por aí não se entregam a essas tentações morais. Que eles ficam ansiosos por nossa ligação pode até ser, mas enquanto aguardam estão no bar curtindo com os amigos, em uma partida de futebol ou mesmo jogando conversa fora na rua (e quase sempre não é sobre a gente). Eles não gastam dinheiro com livros de auto-ajuda, não respondem a testes na internet sobre relacionamento e, o mais importante, não deixam a vida passar. Sim, meninas, vamos admitir que eles sabem viver bem melhor com eles mesmos do que a gente. Claro que não vamos generalizar nem por um sexo nem pelo outro. Há sim as raras exceções!

Um exemplo de como a gente se dá bem na vida quando está vivendo esse momento mais “light” introspectivamente é como agimos com o sexo oposto. Quando estamos ansiosas, passamos mais de 15 minutos para formular uma resposta super, hiper, mega, mirabolante (e geralmente sai uma droga) para a simples pergunta: “O que vai fazer hoje?”. E depois vem o arrependimento e a ressaca moral. Mas quando a gente está “por cima” sai cada texto interessante. A gente mesmo ri das nossas palavras. E não é que geralmente dá certo.

Não quero com isso falar que eles são perfeitos, felizes e que somos inseguras e tristes, mas sim que quando tomamos as rédeas de nossa vida e controlamos os nossos impulsos mais primitivos (risos...) nos damos melhor. Ficamos mais poderosas, os espelho fica mais amigo da gente e, consequentemente, a fila anda!

Por isso, meninas, tento diariamente ser militante do movimento “Perdeu, Playboy!” Quero me olhar no espelho, me achar a mulher mais poderosa e linda do mundo. Sim, porque o desafio dessa vida é a gente se bastar. É procurarmos não a nossa metade, mas sim aguardar, com paciência e curtindo as pausas da vida, um inteiro que valha a pena! Só assim viveremos mais leves e seremos mais felizes...

By Viviane Dias
Leitora e fã assídua desse blog. Foi casada durante oito anos, hoje vive sozinha e acha uma m... o manual dos solteiros e dos novos relacionamentos. Tenta, diariamente, fazer do “Perdeu, Playboy!” sua prece matinal, mas ainda sonha com um casamento de princesa.

Essas minas de hoje em dia...

2010-10-22T07:55:00.002-02:00

Os estragos de um body shot

2010-10-21T09:14:00.003-02:00

O body shot é uma coisa simples. Consiste em “tomar” uma dose de destilado no “corpo” de uma outra pessoa. Hum, falando assim não pareceu nada simples...

Vamos por etapas. Primeiro, você coloca o sal em alguma parte do corpo do amigo, rolo ou namorido: pescoço, mão, ombro e outros, dependendo da intimidade (sim, você pode colocar lá também. Mas se for fazer isso, please, get a room). Depois, encaixe um pedaço de limão na boca do ser (a casca fica virada para a parte de dentro da boca dele. Assim, você pode arrancar o limão e depois chupá-lo sem grandes dificuldades – meu Deus, como isso soa pornográfico!). Terceiro, vem a bebida, o shot, a dose, que fica em um copinho, segurado por sua linda mãozinha. A ação começa pelo sal, passa para o álcool e termina no limão (ou nem termina, apenas abre a porteira para otras cositas más).

Eu nunca tinha praticado o body shot. Acho que me contaram sobre a tal técnica nos Estados Unidos, quando fiz intercâmbio. Lá, o normal é se comportar angelicalmente na rua e ser um total pervertido da porta de casa pra dentro. E para os putões de carteirinha, nada mais ordinário do que um body shot.

Aí, já no Brasil, resolvi aplicar a técnica, durante uma festinha íntima (eu sempre fazia propaganda para os amigos, mas não sabia mensurar sua potência). Um amigo se candidatou. Na época, ele tinha namorada, coisa séria, só que ela morava em outra cidade. E eu também tinha “namorado” - estava de rolo sério com um gringo gente finíssima e nos víamos quando dava.

Lá fomos nós para o body shot. Varri o sal do pescoço dele, virei minha tequila e catei o limão, encostando o menos possível em seus lábios. Ainda assim, foi suficiente para que ele se apaixonasse perdidamente por mim. Após o ocorrido, acabei passando mal (juro que foi por causa de um pão de metro estragado que comi na festa, mas não sei por que ninguém acredita na minha versão!) e fiquei absolutamente podre. Meu parceiro de body shot, que já queria ser meu parceiro para toda a vida, não só me viu vomitando tudo, como foi me deixar em casa. Como pode um cara ver você chamando o Raullllllllll a noite toda e continuar apaixonado? O body shot explica...

O namoro dele foi pras cucuias. Ele pedia conselhos a um amigo comum. Passou a me ligar, me procurar. E eu claramente chocada com a repercussão. Pensei que aquilo era uma brincadeira de amigos, besteirol de universitários. Mas não. Provoquei um inocente e causei um estrago em sua vida amorosa e em seu coração.

Desde então, passei a respeitar muito esse trio sal-dose-limão, eleito por mim para toda a eternidade como o crème de la crème dos ménages gastronômicos.

By Mari Abreu

Para péssimo entendedor, nem 1000 palavras bastam...

2010-10-19T17:05:00.002-02:00

A “história” foi rápida. Ficamos em um dia, rolou a ligação de praxe no outro, almoço, passeio no fim da tarde e, assim sem mais nem menos, Feinho me pediu em namoro. “Como assim? Você me conheceu ontem, não sabe nem meu nome completo! Namoro é coisa séria. Muita calma nessa hora!”, respondi, tentando me conter pra não chamá-lo de doido e sair correndo. À noite, dei um jeito de dar logo um perdido no louco apaixonado.

Um dia depois, já estava de volta a Brasília (sim, eu só arrumo “cacho” fora de casa! Deve ser karma), mas Feinho persistiu na busca pelo grande amor de sua vida. Ligações, mensagens, emails etc. Como acho sacanagem ficar cozinhando os outros, no meio de uma das mil declarações, joguei a real e disse que não iria rolar algo mais entre nós. Obviamente, usando toda delicadeza e educação que me são peculiares. Me arrependo! Só agora vejo que a grosseria seria tão mais útil e funcional nesse caso. Se eu tivesse falado na lata “É o seguinte, amigão, nem por dinheiro ou necessidade física eu vou ficar com você de novo. Beleza?”, não teria que aturar a insistência quase que diária de Feinho, via gtalk.

- Feinho: Oi, gatinha! tudo bem? (odeioooo que me chamem de gata, gatinha e variações!)
- Eu: oi
- Feinho: e aih... como foi seu feriado?
- Eu: foi bom
- Feinho: pow...nem saí de casa. vou pro rio amanhã pra fazer exame psicotécnico
- Eu: hum
- Feinho: bem que vc podia estar lá. to querendo te ver....como faço?
- Eu: bom, difícil isso... não tem a menor chance de eu ir ao rio por agora. e vou viajar nas próximas 2 semanas
- Feinho: que pena.... vc vai lembrar de me avisar quando vier da próxima vez, né!? rsrs
- Eu: hehe
- Feinho: não tá com nem um pouquinho de vontade de me ver de novo?

Eu esperei mais uns 10 minutos e simplesmente fiquei off line. Tenho a leve impressão de que, se houvesse um mínimo interesse, eu jamais deixaria tal pergunta sem resposta. Certo? Não para Feinho! No dia seguinte, ele ataca novamente.

- Feinho: oi. quer tc? (quem, na face da Terra, ainda usa “quer teclar”???)
- Eu (exatos 27 minutos depois): oi
- Feinho: tá ocupada?
- Eu: sim
- Feinho: tô com saudades de tc com vc. entra hj de noite! pode ser?
- Eu (exatos 18 minutos depois): não vou conseguir. estou viajando hj
- Feinho: vai viajar a trabalho?
- Eu: não. vou passear em SP
- Feinho: ah sim... poxa, podia ter vindo passear no rio
(mais uns 20 minutos de “silêncio” total)
- Feinho: onde vc vai passar suas festas de fim de ano?
- Eu: não sei ainda
- Feinho: vem pro rio, gata. eu já devo estar em angra. tá a fim de passar o reveillon em paraty? podemos ir pra praia do sono. tem pousada lá. eu acho que vou com alguns amigos daqui de rio das ostras. se quiser ir... tô te convidando agora
- Eu: ok
- Feinho: pensa direitinho. o lugar é um pequeno paraíso. aposto que vc vai adorar. e eu então, vou adorar mais ainda se vc estiver comigo

E, mais uma vez, fiquei off line, sem dar ao menos tchau. Ahhhh se arrependimento matasse...

By Ana Fabre

Ex-futura esposa

2010-10-15T07:58:00.002-03:00

*Poema escrito por ele*

Que feliz sou eu, meu amor! Já, já estaremos casados. O café-da-manhã na cama, um bom suco e um pão torrado.

Com ovos bem mexidinhos, tudo pronto bem cedinho. Depois, irei para o trabalho e você para o mercado.

Daí você corre para casa, rapidinho arruma tudo e corre pro seu trabalho, para começar seu turno.

Você sabe que de noite gosto de jantar bem cedo, de ver você bem bonita, alegre e sorridente.

Pela noite, minisséries, cineminha bem barato. Nada, nada de shoppings, nem de restaurantes caros.

Você vai cozinhar para mim comidinhas bem caseiras, pois não sou dessas pessoas que gosta de comer besteiras...

Você não acha, querida, que esses dias serão gloriosos? Não se esqueça, meu amor, que logo seremos esposos!

*Poema escrito por ela *

Que sincero, meu amor! Que oportuna tuas palavras! Esperas tanto de mim, que me sinto intimidada!

Não sei fazer ovo mexido, como sua mãe adorada. Meu pão torrado se queima, de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir até tarde, relaxada! Ir ao shopping fazer compras com o Visa tarja dourada.

Sair com minhas amigas, comprar só roupa de marca, sapatos só exclusivos e as lingeries mais caras.

Pense bem, que ainda há tempo. A igreja não está paga. Eu devolvo meu vestido e você seu terno de gala.

E domingo bem cedinho, pra começar a semana, ponha aviso no jornal, com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
O MANDOU IR À MERDA!

Óleo de Peroba: item de primeira necessidade

2010-10-13T07:54:00.004-03:00

Em um dia de trabalho, que tinha tudo para ser comum e sem graça, minha amiga Cristina, uma paulista, casada, mãe de dois filhos - e inexplicavelmente magra, esbelta e com tudo em cima (óooooodioooooooo) - foi surpreendida por uma "bomba". Um cara, com quem ela acabara de trocar uma dúzia de palavras (ele foi professor de Economia dela), já havia se despedido quando resolveu dar meia volta e soltar uma pergunta um tanto quanto direta e sem noção (detalhe: ele estava parado bem no meio do corredor do TRABALHO DELA):

Cara: Você trai?
Cris: Quê???
Cara: Tô perguntando se você trai!! Trair, traição!
Cris: Não. Sou casada.
Cara: Ah, então tá. Eu ia te dizer para pegar meu telefone, caso traísse. Mas já que você não trai...
Cris: Então, falou.
Cara: Mas será que eu posso anotar o seu? Vai que as coisas mudam de figura e você decide trair... A gente pode ir se falando, sem compromisso, até as coisas mudarem para o seu lado.
Cris: Claro (não acredito que esse panaca vai pegar mesmo meu telefone! Vamos ver até onde isso vai...).
Cara: Diga então.
Cris: 8888-8888 (cuzão)
Cara: Anotado! Só queria deixar registrado que eu sou superbem casado, sabe? Muito bem casado, muito!
Cris: Que ótimo para você (manezão)!
Cara: Mas aí, se a gente animar, a gente se fala. Vou te dar um toque, para que você também tenha meu número.
Cris: Ok (se mata)!
Cara: Quando ficar a fim... de trair, sabe?... me liga!
Cris: Claro (esse homem não existe! Não é possível!).
Cara: Quer dizer, melhor não ligar não. Manda mensagem, que é mais discreto. Aí eu te retorno.
Cris: Sem problema (bundão).
Cara: Porque, dependendo do momento, posso estar ocupado... sabe, né?
Cris: Já entendi. E, por favor, só me ligue em horário comercial. Afinal, eu também sou MUITO bem casada, sabe? Muito, muito, muito.

E, assim que ele virou as costas, ela deletou o número.

By Mari Abreu

Silicone

2010-10-08T09:25:00.002-03:00

Porque, para os homens, silicone NUNCA é demais!

Solteiras por (falta de) opção

2010-10-07T08:04:00.003-03:00

Até pouco tempo, ficar solteira era o fim da picada. E dava na mesma tudo o que a mulher conquistasse no campo profissional/pessoal. Ainda assim, ela era considerada um fracasso completo por não ter conseguido um "bom" casamento. Acontece que esse tempo é mais do que passado. Hoje em dia, ou aparece alguém legal de verdade, com conteúdo, ou é melhor terminar "sozinha" (porque sozinha mesmo só fica quem quer).

Afinal, por que uma mulher inteligente, descolada, divertida, boa profissional e ótima amante deve se contentar com pouco? E topar qualquer coisa por pura falta de boas opções não rola. É desperdício. Já ouvir falar em "muita areia pro seu caminhãozinho"? Então, é exatamente isso.

Além do mais, se o mundo nos cobra um excelente desempenho profissional, aliado a dotes culinários, corpo esbelto e bom sexo, como imaginar que em troca vamos querer/aceitar uma ameba?

O curioso é que ainda há homens (que, ao contrário, sempre puderam escolher com quem ficar, transar e casar) que não aceitam que as mulheres também tenham esse direito. Eles se irritam com essa "nova liberdade feminina". Se esse é seu caso, não se preocupe. Há muitas mulheres old fashion por aí.

Mas façam um favor a si mesmos: parem de ter inveja ou ficar ressentidos com aquelas mulheres que podem e querem escolher bem! Inveja mata e terapia anda custando caro à beça.

Eu sei, é dose. Agora vocês também precisam se esforçar e trabalhar duro para ganhar o coração das mulheres. Não basta mais ter "aquilo que balança" entre as pernas. Nada mal. Bem-vindos ao mundo feminino!

Obs.: Quanto a lavar cuecas, já há marcas conhecidas de eletrodomésticos com aparelhos especializados na lavagem de tais peças íntimas! Ele pode ser seu por algumas centenas de reais! Não é maravilhoso??

By Mari Abreu

Você quaaaaaaaaaaaaaaaaase virou garota de programa!

2010-10-05T08:50:00.005-03:00

Quando a gente acha que já ouviu de tudo nessa vida, quando tem certeza de que nada mais te surpreende, quando jura que é vivida o suficiente pra tirar tudo de letra, vem um animal e joga uma bomba bem na sua cara, via gtalk.

eu: então quer dizer q vc está noivo?

Chimbinha: sim sim. assumi noivado. estamos nos enrolando há 19 anos. resolvi casar ano que vem.

eu: parabéns! é aquela de quem vc já foi noivo?

Chimbinha: sim. agora não dá mais pra enrolar. quando vc veio aqui, estávamos afastados de novo. ela tava até com outro.

eu: vc me contou mesmo q tinha terminado um noivado há pouco tempo

Chimbinha: pois é. estávamos separados. mas resolvemos agora parar com essa sacanagem. ela e eu e vamos quietar e casar

eu: espero q dê certo agora!

Chimbinha: sim. vc vem na minha despedida?

eu: hahaha

Chimbinha: quer ser a minha despedida? Poxa, se for com vc, vai ser em classe e alto estilo. vc é uma princesa.

eu: o q???

Chimbinha: seria uma honra lhe ter em meus braços

eu: obrigada pelo convite, mas não acho certo. despedida tem q ser com profissionais. e eu não sou uma profissional!

Chimbinha: negativo! despedida boa é com amigas. não pago por isso

eu: não posso te ajudar

Chimbinha: desculpe, não quis te ofender. não tive intenção nenhuma

eu: ok

Chimbinha: aaaahhhhhhhhhhhh perdão, aninha. vc sabe que temos intimidade para esse tipo de brincadeira. desculpe se pareci rude

eu: soou supermal. não gostei mesmo. e não foi brincadeira. não adianta tentar consertar agora

Chimbinha: ahhhhhhhhhh sempre faço essas brincadeiras com amigas que tenho mais intimidade. desculpe. foi mal. fiquei sem graça

By Ana Fabre

Cantadas Infames III

2010-10-01T11:29:00.004-03:00

Guia prático para NÃO levar um fora

2010-09-30T09:07:00.004-03:00

Já sei. Você, homem, está preocupadíssimo com o tamanho e a complexidade deste guia. Você até levou em consideração a hipótese de lê-lo, mas agora está pensando honestamente em cair fora deste blog. Afinal, as técnicas atuais funcionam relativamente bem e você é muito ocupado - definitivamente, não tem meia hora para gastar com reciclagem de approach.

Se esse for o seu caso, PA-RA-BÉNS! Suas preces foram atendidas e seus problemas estão prestes a ser resolvidos! Não só esse é o guia mais curto da história terráquea, como também o mais eficiente. Aleluia, irmãos!

Vamos começar?

A melhor forma de abordar uma mulher na balada é composta de três passos:
1) Cumprimente-a ("boa noite", "olá", "ei"...);
2) Pergunte o nome dela; e
3) Apresente-se. Ou seja, diga seu nome (confesso que esse ponto exige um nível avançado de articulação e eloquência, mas temos fé em você!).

The end.

Com esses três passos, você abre a porteira do coração da moçoila e fica a um passo de ganhar um beijo, seja a vítima a gostosona da festa que se fez de difícil a noite toda, a nerd tímida que mal levantou o rosto ou a bruaca atirada que te secou incessantemente. A técnica é tão felomenal que funciona para as mulheres de todas as idades, tamanhos e volumes.

Eu sei que, lá no fundo, você está pensando: "Pô, mas esse approach é tão normal, tão mundano! Já uma cantada de efeito... ah, isso sim!". E eu te digo, por experiência própria e respaldada por estudos científicos de calibre: é muito bom, pelo menos uma vez na vida, ser abordada por um cara normal, de uma maneira normal, trocar beijos em condições normais e se amarrar a alguém que compartilhe comigo o prazer e a alegria mística que é viver na esfera da normalidade!

By Mari Abreu

Cantadas Infames II

2010-09-29T07:47:00.002-03:00

Um executivo, de 40 anos, em viagem a Nova York, maravilha-se com uma deusa sentada ao seu lado. Após 15 minutos de voo, ele não se contém:
- É a primeira vez que vai a Nova York?
- Não. É uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão a senhorita chegou?
- Que os índios são os que têm membros mais avantajados e os árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer as suas parceiras. Desculpe-me, senhor, estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohammed Pataxó!!!

Guia prático para levar um fora

2010-09-28T08:12:00.002-03:00

Antes das críticas, elogios. Rendo aqui minha mais sincera homenagem aos homens e sua difícil tarefa de chegar em uma mulher. Não deve ser nada fácil! Tem que ter colhões mesmo pra olhar uma bela senhorita, se encantar com ela e iniciar uma conversa com o “simples” objetivo de traçá-la. A chance de ter sucesso é imensurável, ou seja, o cara NUNCA sabe se vai dar certo. Arriscadíssimo!

Essa incerteza quanto ao triunfo da paquera é a realidade da maioria dos representantes da raça masculina. Mas, como toda regra tem exceção, existe uma espécie que não vive na dúvida: é o tal do sem-noção que, SEMPRE, leva fora.

Não tem coisa pior do que uma cantada infeliz! Quando ouço uma idiotice ou atrocidade sem tamanho, a vontade é chorar de tristeza, socar o cara, xingar o pai e os amigos dele que não o ensinaram direito, virar a cara e fingir não existe um ser humano na minha frente, arrancar o dito cujo dele (já que ele não merece aquilo entre as pernas), entrar com um processo contra o animalzinho, enfim, fazer qualquer coisa, menos ouvir aquela imbecilidade.

Dia desses, fui fazer exame de sangue e o técnico do laboratório decidiu que aquele momento era perfeito pra me cantar. Olha que cenário romântico: agulhas, seringas, cheiro de hospital, eu em jejum de 12 horas querendo mastigar a parede, sangue saindo da minha veia, mais sangue, mais sangue, mais sangue...

- Você vem sempre aqui?
- O quê???
- Então, você costuma fazer exame aqui?
- Hein???
- Nunca te vi por aqui, acho que é a primeira vez que tiro seu sangue. Você devia me procurar sempre. Eu sou o melhor técnico aqui. Faço tudo com carinho...
- Já acabou??? (eu vou enfiar uma agulha na sua testa!)
- Viu como foi bom?
- Obrigada. Tchau! (alguém tira essas agulhas da minha frente!)
- Quando voltar, procura por mim. Vou ter o maaaaior prazer em te atender...

Que senso de oportunidade! Quanto romantismo! Eu realmente devo ser muito insensível pra não me apaixonar por essa flor de pessoa!

Outro ataque aconteceu na balada (como a gente sofre na balada!). Fazia 30 segundos que eu tinha entrado, quando o ser surgiu, do nada, na minha frente.

- Oi. Me dá um beijo!
- Hein???
- Me apaixonei! Me dá um beijo!
- A gente nem se conhece, maluco!
- Qual o seu nome?
- Ana.
- Prazer, Ana. Me dá um beijo!
- Não, maluco!
- Me dá um beijo! (e assim foi a noite INTEIRA)

Pessoa sem-noção, ao contrário dos ratos de laboratório, com quem a repetição é extremamente eficiente, com as mulheres não adianta falar 700 vezes “Me dá um beijo!”. Não vai funcionar!!!

Esse outro não pecou pelo que falou, mas sim pela quase mudez.

- Oi. Nossa! Você é linda! (começou bem! hehehe)
- Obrigada.
- Tudo bem?
- Tudo. E você?
- Tudo ótimo. Então... Bom... Bem... Bom... Bem... Eu não sei nem o que falar pra você... (e se calou para todo o sempre...)

Querido mudinho, não precisa debater política, filosofar ou falar sobre a triste situação da Chechênia, mas um diálogo básico, pelo menos, você precisa conseguir desenvolver. É questão de sobrevivência! Sei que não é nada fácil chegar em alguém, mas se você não consegue nem trocar uma meia dúzia de palavras, faz um curso de oratória, terapia, vai à fonoaudióloga, anota um roteirinho, sei lá, meu amigo, se vira nos trinta!

E são muuuitas outras investidas inacreditáveis, incluindo aquelas clássicas “Eu não sabia que boneca andava”, “Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã”, “Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?” e etc.

Por favor, nunca usem cantadas ensaiadas, nunca peçam um beijo (muito menos, sexo) nos primeiros 15 minutos, nunca tentem alguma coisa em situações inusitadas, nunca cheguem em alguém sem saber conversar, nunca façam qualquer coisa sem noção. Será que é pedir muito?

By Ana Fabre

Cantadas Infames I

2010-09-27T10:33:00.003-03:00

Quem merece???

Semana da Cantada

2010-09-24T12:50:00.004-03:00

A próxima semana vai ser inteiramente dedicada à arte da cantada! As piores frases e o que nunca dizer ou fazer. E mais: dicas para não passar por palhaço e se dar bem com a mulherada!

Você não pode perder essa!