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quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

O motel é por sua conta!

Esta pode ser sua última chance de aprender a lição, de uma vez por todas! Portanto, muita atenção, homem!

Antes de entrar no cerne da questão, quero que se lembre bem de que relacionamento amoroso é igual a inferno em chamas para as mulheres! E como poderia ser diferente? Primeiro, tem a grande tensão de se vamos ou não ser escolhidas na balada, em meio àquele mar surreal de espécimes do sexo feminino (desesperadas, decotadas e acessíveis). Depois, vem o fenomenal estresse de se vamos ou não receber aquele telefonema do cara no dia seguinte, que pode salvar nossa reputação e nos tirar do limbo das solteironas amargas (por essa razão, uma ligação na semana seguinte anda sendo perdoada). Só que o auge da tensão chega ao ser convidada para sair!

Você deve estar pensando: “Mas que loucura! Se a convidei para sair, significa que ela me conquistou, de alguma forma, ou que fez algo certo! Ela não deveria relaxar e comemorar?”. Nada disso! Para nós, é agora que começa o verdadeiro teste! E com ele vem toda uma imensa e insuportável carga de estresse. Afinal, esse encontro pode definir o restante de nossas vidas (marido, filhos, casa nova! Oba!).

Vocês vão sair para jantar. O convite, é claro, é feito de última hora, porque os homens são assim, imprevisíveis – e adoram se gabar disso. Mas você se engana se acha que alguma mulher em sã consciência sai de casa sem pensar um milhão de vezes sobre a roupa, o local, os acessórios e mil outros quesitos. Enfim. Para os homens, é uma coisa simples, banal. Afinal, basta tomar banho e jogar uma camiseta com um jeans nas costas (uns sequer tomam banho! Eca!). Já para as mulheres...

É o inferno na Terra, o tsunami astral, um desastre de proporções catastróficas nunca antes vistas (talvez só pelos dinossauros, no entanto eles não sobreviveram para contar a história)! Largamos tudo o que estamos fazendo e automaticamente organizamos uma lista de tarefas, conforme a prioridade. Começa a odisseia!

Como a mulher sempre se acha gorda, precisando perder dois ou três quilos, é hora de começar a dieta! Nabo, rúcula e farelo ocupam a linha de frente! As porções são mínimas e a única regra é comer o inevitável (sem exageros, pois é preciso manter-se viva até o jantar. Ninguém merece morrer solteirona).

Depois, vem a hora do salão. Você reserva uma tarde toda para se mostrar apresentável! Faz pés e mãos, ainda que viva no Alasca e nunca tire a roupa (exceto para se lavar). Morre só de pensar em o cara conferir sua sola do pé rachada, esmalte descascado na pontinha e cutícula borda de catupiry. É, nós pensamos em tudo!

Uma vez no salão, você aproveita para fazer uma hidratação básica, dar aquele corte reparador, retocar a pintura, claro, e dar aquela esticadinha periódica na bucha, afinal, quem gosta de frizz é xana.

Como não, há a famosa depilação! Claro que vocês acham que só arrumamos as partes baixas, mas a depilação virou escola e hoje em dia tudo é passível de ser arrancado (menos os neurônios, acho). Pernas, axila, sobrancelha, buço, costas (é, tem gente que descende mesmo dos macacos) e por aí vai! Dói pra caracas, mas vai aparecer no jantar sem depilação completa!! Você corre o risco de ser humilhada em praça pública! No Irã, dizem que rende até enforcamento.

Dia do jantar! Grande dia, não? Longe disso! Isso significa que é preciso malhar até quase cuspir o pulmão, para que bunda e pernas fiquem durinhas (na verdade, elas ficarão inchadas, mas quem liga?).

Como você não sabe onde vai jantar, separa nove modelitos diferentes, prova todos 37 vezes e acaba escolhendo o mais arrumado. Melhor acertar para mais do que para menos.

No banho, massagem esfoliante, cremes restauradores, xampu antirresíduos e condicionador abaixa-topete. Já seca, é hora da escova megaplus, seguida da essencial chapinha nossa de todos os dias! Claro, não dá para esquecer a maquiagem. Melhor ele pensar que você é linda, ainda que seja só por uma noite.

Então, você coloca o modelo a vácuo e sai de casa sem respirar, com o pâncreas semiperfurado. A lingerie é outro grande dilema, pois, como diria Bridget Jones (um ícone!), as megassexies não rendem coito. Ele só vai te carcar se você estiver com aquele calçolão da vovó. Mais meia hora pensando como quer que a noite termine. Ao se lembrar de que está há quatro meses na seca, apela pra calcinha cor da pele, do tamanho de uma lona de circo! Ai, tudo por um orgasmo (isso se tiver sorte).

Os sapatos precisam ser desconfortáveis. Se os seus dedos sangrarem, você sabe que encontrou o par perfeito. Beleza, para as mulheres, está associada a dor intensa em estágio avançado. Não interessa se você, longe dele, manca de tanto sofrimento. O lance é estar sexy e alta (e aguentar a gangrena com um sorriso no rosto). Você só reza para não saírem pra dançar depois.

Não estranhe se a mulher tiver um AVC. É a porcaria do estresse pré-encontro (por isso, muitas de nós querem voltar tartarugas na próxima encarnação).

No jantar, você só belisca. Do contrário, a roupa vai explodir, você pode vomitar na hora de descer nele ou até mesmo soltar um pum no momento mais inapropriado.

É claro que vocês não reparam em nada. Por isso mesmo é que faço questão de explicar com riqueza de detalhes o que rola em nossas vidas quando somos convidadas para sair. O desgaste emocional só se equipara ao financeiro. Duvida?

Roupa nova: R$ 200,00
Lingerie nova (com cara de velha): R$ 100,00
Sapato novo (o da gangrena): R$ 250,00
Maquiagem: R$ 50,00
Depilação e afins: R$ 350,00
Anticoncepcional: R$ 35,00

Conclusão: jogando o valor bem para baixo, gastamos fácil MIL reais para sair com vocês, Zés Ruelas! Preciso repetir por que o homem tem a OBRIGAÇÃO de pagar o motel?

By Mari Abreu (texto adaptado e repaginado do original encontrado na internet)

13 comentários:

Zethi disse...

A frase inicial é fantástica: "Esta pode ser sua última chance de aprender a lição, de uma vez por todas! Portanto, muita atenção, homem!"

hahahaha! Losers!

beijos, meu amor.

Anônimo disse...

Quanta baboseira!

Heri disse...

Que exagero...
Dividir a conta do restaurante até vai -chega a ser simpático, já que muitas mulheres hoje ganham mais que os homens-, mas do motel é sacanagem (sem trocadiho).

Anônimo disse...

Meus deuses... futilidade pouca é bobagem.
Como libertária me sinto agredida com tamanho conservadorismo e machismo do texto.

Não é preciso andar arrasada, mas se montar igual uma barbie... por favor.

Sei que provavelmente a resposta será: "Não gostou, não leia", mas o blog é público e eu acabei caindo por aqui buscando uma outra coisa pelo google.

Aliás, belo blog... não sei como classificar porque não há um similar masculino para misoginia.
Talvez não seja ódio o caso... seria apenas uma relação não esclarecida ou uma incompreensível androfobia velada.

Não sei, mas resolver isso seria muito bom pra acabar com esse sofrimento.

Pelo que já vi usar blog como terapia não rola

Mari Abreu disse...

Querida anônima chocada, este blog é mesmo um espaço para futilidades, onde escrevemos baboseiras generalizadas sobre os relacionamentos modernos. Mas acho que você passou batido em uma coisa muito importante: as crônicas não são manifestos machistas e conservadores. São exercícios exagerados de pura e simples ironia! A ideia é sacanear tudo ligado aos relacionamentos amorosos. Não porque somos mal resolvidas ou destilamos veneno contra qualquer dos gêneros! Simplesmente porque é delicioso sacanear todos os processos, da conquista ao namoro. Se possível, leve as coisas menos a sério! É mais divertido! Beijos e volte sempre!

Anônimo disse...

Nossa, o povo tá levando a sério mesmo...

Fritz X disse...

Mil por final de semana, impossível, todas as mulheres então deveriam ganhar no mínimo 8 mil, por que tem que gastar com gasolina, silicone e por vai !!!

Por isso eu pago o motel, pra não ter que ouvir que além de tudo sou pão duro, mas é claro que isso é só uma vez !!

A fila anda e já que elas gastam mil, não custa nada gastar 100, hahahhaha

Anônimo disse...

Será que tem mulher que realmente faz isso tudo? Eu não faço não. Se o cara quiser, tem de gostar de mim do jeito que sou. E sou daquelas que amam sair com roupas confortáveis, sem salto e unha sem fazer. E olha, sempre estou bem acompanhada.

Anônimo disse...

Tem um livro que se chama "Why man love bitches" Voces deveriam ler. Ensina que homens nao gosta de mulheres boazinhas e que passa o dia todo se preparando pra eles. "Porque os homens gostam das poderosas" em portugues.

Ana Cristina Cruz disse...

Muitooooo bom o texto!
Choreiii de tanto rir! De verdade!! kkkkkkk

Anônimo disse...

Nunca ri taaaanto na minha vida! É isso mesmo: a gente se preocupa com bobagens e ri delas mais na frente. Com certeza algumas mulheres leram aqui e CONCORDAM com a anônima ali em cima quando ela diz "ele tem que gostar de mim como eu sou"... mas elas SÃO assim: exageradas, preocupadas com bobagens, consumistas, fúteis! E isso rende ótimas crônicas dessa jornalista que tá loooonge de precisar de terapia. Ela é que é a terapia de gente como eu!
Lígia =)

Anônimo disse...

Nunca me preocupei com essas bobagens... deixo elas para as fúteis!
Sorry.

Anônimo disse...

Bom... fúteis e felizes! Quanta amargura, Dona Anônima. Passa aqui com mais alegria!
Ana

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